Анекдот: — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер…
Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Установить Закрыть 0+ Реклама
1,6 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
693 дочитывания , 42 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Правильно разделываем и засаливаем рыбу. Именно, правильно. Как надо делать и чего ни в коем случае делать не надо.…
Факты об Александре Пушкине, которые не принято афишировать
Шофер с севера поделился средством, которое он льет вместо незамерзайки. Стекла чистые в любой мороз
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Как женщина заигрывала с гориллой и чем это закончилось. Случай в зоопарке Роттердама.
Купил себе красную стиральную машину. Директор магазина был очень опечален, а друзья — удивлены
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу? — Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает: — Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно…. Рядом стоит русский и говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!
– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!
Встречаются два еврея. – Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят? – А ты что их слушал? – Нет, но мне Мойша напел.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети тоже здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.
Анкета: — Вы еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей. — Сейчас как дам вам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..
Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. Голос с заднего ряда: — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать! Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят...
Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой серый костюм отдашь Изе. – Нет, лучше Якову, – возражает жена. – Сара, я хочу Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Это не совсем анекдот про евреев, а старинное высказывание, которое используют применительно и к грекам, и к некоторым другим народам.
Умирает старый армянин: – Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!
— Мойша, больше не приходите к нам в гости!
—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!
— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
Источник: http://interesnyefakty.org/anekdotyi-pro-evreev/
Мой профиль в facebook: Семён Богданов
Я в Инстаграмме: https://www.instagram.com/sgrafics/
Анекдот №793969 — Рабинович , вы помните Хаима ? Так он таки умер . — Как?
Анекдоты про евреев | Bogdanov | Яндекс Дзен | Рабинович
Анекдоты категории Б | Анекдот про еврея | Умер один очень неприятный...
Еврейские анекдоты
Рабинович , вы помните Хаима ? Так он таки умер . — Как?
Рабинович , вы помните Хаима ?
Мойша Шпиндэль, Таки еврэйский анекдот – читать онлайн полностью – ЛитРес
Еврейские байки и анекдоты :: Общество :: AVA.MD
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича .
Анекдот : - Вы слышали, Рабинович умер , неожиданно, накануне своего юбилея.
Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот - стр 11
Анекдот А Рабинович таки умер ! Даа, но какие профессора его лечили!
Анекдоты про Рабиновича Рабинович . Самые смешные...
Еврейские анекдоты , анекдоты , евреи, еврейский юмор...
Еврейский анекдот
Анекдот: Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный…
Анекдот: Оптимист — человек, покупающий в метро билет на…
Анекдот: — Все, больше я с тобой не разговариваю…
Анекдот: — А я летом поеду к бабушке. Она у меня под…
Анекдот: На занятиях по военно-технической подготовке…