Анекдот: — Потерпите, вот потеплеет, и Владимир…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Потерпите, вот потеплеет, и Владимир…
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает! - Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
- Владимир Владимирович, вы за Сталина? - Нет, я вместо.
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Работники предвыборной комиссии: - Владимир Владимирович! Вам повестка!
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Встречаются Церетели с Путиным: - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. - А зачем тебе? - Да вот задумал я тут одну скульптуру. - И как будет называться, если не секрет? - Тройка с бубенцами.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.
- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим? - Новыми райскими контрсанкциями.
- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля. - Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! - У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
- Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный!
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства? - Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи! - Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся... - У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Анекдот №805502 Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично
Анекдот : Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично...
Анекдот Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично поднимет...
Анекдот : — Потерпите , вот потеплеет , и Владимир
Анекдот : Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично...
Анекдот про Политику: Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович...
Анекдот №62138. Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично...
Анекдот от Балагура: Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович...
Анекдот : — Потерпите , вот потеплеет , и Владимир … | Анекдоты
Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично поднимет рубль ..
Потерпите , вот потеплеет , и Владим... | Anekdotix.ru
Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович
Потерпите , вот потеплеет , и Владимир Владимирович лично поднимет рубль...
Анекдоты про Потеплеет : Высоковский.ru
Потерпите , вот потеплеет , и Владимир ... - Анекдоты , приколы... | Facebook
Анекдот: В случае победы Трампа впервые в Америке…
Анекдот: Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит…
Анекдот: — Рабинович, что-то вас с женщинами не видно…
Анекдот: Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до…
Анекдот: — Ваше жизненное кредо? — Барабанщик. — Вы…