Анекдот: — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты…
Теща: - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... Зять: - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.". Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: - Надеюсь, это останется между нами? - Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...
Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
- Что для тебя значит 14 февраля? - Что до весны останется еще 15 дней.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. - Почему? - Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Оказывается у Джигурды есть брат близнец
Анекдот : - Мойша , зачем ты женишься на такой молодой ! Ты умрешь, а она
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Анекдот : — Мойша , зачем ты женишься на такой молодой ! Ты
Анекдот : - Мойша , зачем ты женишься на такой молодой ! Ты умрешь, а она
Мойша , зачем ты женишься .... Смешные анекдоты №20128
Анекдот: Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и…
Анекдот: Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится…
Анекдот: Сын программера приходит из школы. Отец: — Как…
Анекдот: Ищу очаровательную спутницу для романтического…
Анекдот: У Штирлица завелись клопы. — От этого чемодана…