Анекдот: — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись…
В порту Одессы, капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лева с тобой? - Таки да. - И шо он делает? - Он мне помогает...
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
- Циля! Цилечка!? - Шо, Лева? - Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет? - Нет! - Ну тогда я смываю!
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец: - Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. — Сема, а скока время? — Десять часов Роза. — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил!
- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется!
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.
Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!
Реальный случай в нашем военкомате Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии? - Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья! - Ой, такая милашка...
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Оказывается у Джигурды есть брат близнец
Лева , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки!
Анекдот : Лева , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки!
Анекдот №697943 - Лёва , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай
Лёва , сынок ! Помой руки , покушай и садись делай уроки! Смотри не...
Лёва , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки!
Анекдот Лева , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки!
Лёва , сынок ! Покушай , помой .... Смешные анекдоты №12786
Анекдот : Лева , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки!
Лева сынок ! Покушай помой руки и садись таки делай уроки!
Лева , сынок ! Покушай , помой руки и садись -таки,.. | Азохнвей!
Анекдот N 1099535 : Высоковский.ru
Лёва , сынок ! Помой руки , покушай и садись делай уроки! Смотри не включай...
Шикарные одесские анекдоты , таки радующие до самой глубины души
Лёва , сынок ! Покушай , помой руки и садись , таки, делай уроки! — Спрашивалка
Супер анекдоты из самой Одессы | Я люблю Израиль
Анекдот: На распутье и Путин президент…
Анекдот: Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок…
Анекдот: — Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких…
Анекдот: Сын нового русского пишет отцу о своём…
Анекдот: — Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне…