Анекдот: — Как у тебя отношения с женщинами? — Не сыпь…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Как у тебя отношения с женщинами? — Не сыпь…
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
— Какие у вас отношения? — Натянутые. — И кто кого натянул?
Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
- Вася, давай зарегистрируем наши отношения? - Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ. - Вася, не получается. - Значит, не судьба.
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье!
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что?
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик? - Согласна, единственный выход - это брак.
- Я ухожу. - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка.
- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что?
- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения. - А ты спи в наушниках. - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
- А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лежа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.
У семейного психолога. — У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор! — Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? - А, так это твои дети?
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка …
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят.
- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №1027819 - Как у тебя отношения с женщинами ? - Не сыпь мне соль на
Анекдот : — Как у тебя отношения с женщинами ? — Не сыпь
Анекдоты про отношения . Самые смешные анекдоты про отношения .
Переспал как-то мужик с проституткой... | анекдоты категории Б: избранное
Анекдоты про Сыпь : Высоковский.ru
Анекдоты пошленькие | Mixnews | Яндекс Дзен
Свежие анекдоты | Газета Я
Анекдоты про мужчин и женщин | Территория анекдотов
Пошлые анекдоты » Страница 24
Анекдоты от Балагура за 8 марта 2017 г.
Анекдот как у тебя с женщинами | Смешные Анекдоты
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день.
Анекдоты про женщин
33 анекдота (про секс) » uCrazy.ru - Источник Хорошего Настроения
Анекдот: Американские селекционеры скрестили кукушку со…
Анекдот: Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят…
Анекдот: — Стабильное государство, это как? — Это когда…
Анекдот: — Секрет ваших отношений? — Считаем убогими…
Анекдот: Муж по совету врача посещает бассейн. Утром…