Анекдот: — Как работают глухие гинекологи? — Они читают…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Как работают глухие гинекологи? — Они читают…
— Как ещё можно назвать глухого гинеколога? — Читатель по губам...
Читающий по губам... Хорошо, когда есть что читать.
Ну вот, теперь вы знаете, что делает глухой гинеколог. Довольно пошлый анекдот, если чнстно. =)
Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet". Жена, увидев всё это, говорит мужу: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.
— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику? — Мне хватает. — Я просто глуховат. — МНЕ ХВАТАЕТ!
Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...
Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться" . В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке: — Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт? На что девушка ему отвечает: — Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес" ! — Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень. — Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь ! Парень немного озадаченно: — Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт? Девушка: — Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес , это очень быстрый Гонзалес . — Неужели он прям на столько быстрый? — Да он охренеть какой быстрый! — Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать. Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу .
Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься. При выходе из подъезда его встречает сосед: - О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался? Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься). Мужик на секунду задумался и говорит: - Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?
Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано. Гоги: — Посмотрите на маю татуировку, здорова да? Все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл. Все хором: - супер — класс. Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине. Все смотря, а там точка. — Чо за точка это разве тату. Вано: — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.
Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться: - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил? Врач не переставая осматривать пациентку: - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон пациентки. Врач, взволновано, говорит пациентке: - Что с вами, вам плохо? Пациентка: - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
Вовочка подходит к матери и говорит: — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть? — Нет. А с чего ты это взял? — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!" .
Один мой знакомый музыкальный композитор, как-то раз, сказал мне, что больше не может слушать радио в машине, потому что вся современная популярная музыка, в большинстве своём, является ни чем иным, как просто переработанными музыкальными идеями прошлых лет. Он был просто уверен в том, что слишком много знаний по какой-то определенной теме, запросто способно испортить получение удовольствия от этой самой темы. И кстати, я целиком и полностью на его стороне, ведь именно по этой самой причине, я и не стал гинекологом.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
80-летний дедушка жалуется врачу: — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое? Врач: — Дедуля, это аплодисменты.
Девушка говорит своему парню: - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется? - Что? - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит: — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся. — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте... Блондинка , брюнетка и рыжая . Брюнетка смотрит на стену и говорит: — Что это, сперма? Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит: — Да, я думаю это именно она. После чего, блондинка пробует на вкус и говорит: — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
С форума об игре на губной гармошке: 1."Руки быстро устают. Что делать"? 2."Второе отверстие-удивительное рядом." 3."Слюни не текут и всё пересыхает.". 4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком." 4."Рта не хватает!" 5."Брак во втором отверстии."
Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением . Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем. Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации . Она назвала меня больным извращенцем. Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...
Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться. Особые приметы: Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Глухой гинеколог » из категории — Интим — ру анекдоты
Анекдот Как работают глухие гинекологи ? Они читают по губам читать ...
Анекдот №-2051400004 - Как работают глухие гинекологи ? - Они читают по...
Что делает глухой гинеколог ? Читает .. | Тупые/Отвратительные Шутки
Глухой гинеколог | Пикабу
Анекдот: — А я недавно охотничью собаку купил. — Какой…
Анекдот: Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам…
Анекдот: В одесском автобусе дама очень больших размеров…
Анекдот: Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову…
Анекдот: Картина ада: сидит мужик, у него на коленях…