Анекдот: — Как по-армянски будет водка? — Невкусный…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Как по-армянски будет водка? — Невкусный…
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
У берегов Японии взорвался танкер со спиртом. Как узнали? Рыбья стая разболтала.
В представительстве NASA срочное сообщение: Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа. Воду он больше не ищет, только СПИРТ!
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
*** Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются: - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!..... Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад: - Борис Игнатьевич, что это? - Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!
Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются? Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в пишмашинку, если маленький. По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день. Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо - даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только. Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали содержателями домашней живности. Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с хвостом животных за город вывезли. Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное отношение и прочая. Назначили комиссию. - Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В мое время так только крысы гадили... - Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок, - у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на работе. - Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте, а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в приказе распишетесь. О выговоре. - Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я, выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий согласовывать, или так чего посоветуете? - Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми бутылками. К вечеру чтоб. И все. - Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка. - Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете? Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит, но вы поищете. Или я найду. Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и забили все щели бывшими бутылками. - Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса. Страшное дело ведь... - Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не подсматривают. - Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день все равно кончился. На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились следы некоторого пищеварения. - Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в первом отделе распечатала? - Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во! Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных. Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше. Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией. Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал: - Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то хочешь небось, а я тебе шоколадку купил. Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных глаза-бусинки. - Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не просидишь. - И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными документами? - Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже. Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять отсидела, пять осталось. - А дерьмо на столах откуда? - Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может, что крысу жалко. - Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да? Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну… в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Hет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Hет!!
— А член 25 сантиметров?
— Нет!!!
— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…
Источник: anekdot.ws от 2018 - 6-8
Анекдот : — Как по - армянски будет водка ? — Невкусный
— Как по - армянски будет водка ? — Невкусный коньяк белого...
Армянские анекдоты (Григорий Аванесов) / Проза.ру
Смешные анекдоты и приколы
Короткие анекдоты [563]
Как по - армянски будет водка ? - Невкусный коньяк
Анекдот бы рассказал. | Страница 418 | Форум клуба рыбака
Анекдоты про Армян смешные очень до слез. Анекдоты про...
Анекдоты про алкоголь
Как по - армянски будет … | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Анекдоты про армян | Минутка смеха | Яндекс Дзен
Your-currency.com Десятки тысяч отборных анекдотов . Анекдот ...
Ответы Mail.ru: Как будет ВОДКА по армянски ?
История №854001 Ездил к родственникам в Германию - сестра...
Ашот Мовсисян, Чисто армянские анекдоты – читать онлайн...
Можно Ли Похудеть От Слез
Как За Неделю Похудеть На 3 Килограмма
Игорь Маменко Анекдоты Тайланд
Анекдоты Пошлые 18 Короткие
Похудеть На 700 Калорий В День