Анекдот: — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно…
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? — Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Вовочка стучится в дверь соседа: - Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано? - Ещё как раздражает! - Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
- У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, да у меня и без него куча проблем!
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!!
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил? - Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: — Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. — Спасибо, Пейджер-джан.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)
Звоню клиентке. Говорю: - У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает. А она отвечает: - Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
- Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке…
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: - Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили! - А что у вас? - Тридцать копеек!
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №706413 - Дядя Фима , хотите , я вас бесплатно зарегистрирую в
Анекдот : — Дядя Фима , хотите , я Вас бесплатно зарегистрирую...
Дядя Фима , хотите , я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках...
Анекдот : — Дядя Фима , хотите , я Вас бесплатно зарегистрирую...
Читать Свежайшие отпадные анекдоты онлайн (полностью и бесплатно )...
Еврейские анекдоты
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. - Сайт Союза Юмористов...
Дядя Фима хотите я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках
Анекдоты про Фима : 3 : Высоковский.ru
Анекдоты от А до Я : анекдот про Титаник и дядю Фиму #70 - YouTube
Анекдоты в номер: 7 августа - Новости на KP.UA
Forumavia.ru - Анекдоты и приколы ветка №4
Смешные анекдоты про Фиму
Еврейский анекдот ! - ЯПлакалъ
Анекдоты свежие — основной выпуск недели
Анекдот: — Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша…
Анекдот: Ученым удалось выяснить, что голодная кошка…
Анекдот: Идут Винни с Пятачком по лесу. Молчат Вдруг Винни…
Анекдот: Что это за дружба между человеком и собакой если…
Анекдот: Ельцин: я устал, я ухожу Путин: я отдохнул, я…