Анекдот: — Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня…
— Андрей, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. — Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус !
Я настолько стар, что ещё помню эту рекламу. =)
— Мой супруг, буквально только что, по ошибке проглотил парацетамол. Что теперь можно сделать, чтобы исправить ситуацию? — Срочно вы#би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же зря лекарство.
Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса , что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл .
Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду , пятницу и субботу . А мужу по его прописке — во вторник , четверг и воскресенье . Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?
Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Он: — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ... Она: — Милый, может это просто межрёберная невралгия? Он: — Нет, звони в скорую... Она (берёт его мобильник): — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки! Он: — О, вроде норм, отпустило...
По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса , по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.
— Как прекратить войну? — Надо просто перестать стрелять. — А как победить коронавирус ? — Надо перестать дышать...
Многие люди на столько сильно боятся потерять свой вкус из-за коронавируса, как будто он у них когда-то был.
Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала. - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне? - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни. Жена отошла в другой конец комнаты. Муж шёпотом: - 57.. Жена: - 57. Муж снова шёпотом: - 23.. Жена: - 23. - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь. Жена покидает комнату и выходит за дверь. Муж полушёпотом: - У меня есть другая.. Жена возмущённо: - Ах ты казлина!! Муж радостно: - Ну вот, ты абсолютно здорова! Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька!
Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ . Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ , который проводил собеседование, объяснил: — Чтобы поступить на работу в ФСБ , вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал: — Извините, но я не смогу этого сделать. После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему: — Для того, чтобы работать в ФСБ , вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вышел. — Извини, — сказал он. — Но я не могу... Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит: — Чтобы стать частью ФСБ , вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал: — Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!
Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид . А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
— Доктор, у меня что, коронавирус !? — Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19 ...
Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!
Сергей Собянин: «Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску , что впервые надели? — Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот : - Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние ?
Анекдот « Обоняние » из категории — Муж и Жена & Коронавирус
Анекдоты про Обоняние : Высоковский.ru
Обоняние вылечили | Анекдоты
Про мой коронавирус и НЕпропавшее обоняние | Пикабу
Анекдот: — А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал…
Анекдот: Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А…
Анекдот: Курсант во время учебного вождения жаловался…
Анекдот: Озабоченность, это когда слово минерал навевает…
Анекдот: За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь…