Анекдот: — Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в…
Жена — мужу:— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?— Ну... Наверное, собакой...— То есть ничего не хочешь менять?
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Жена — мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Ну... Наверное, собакой... — То есть ничего не хочешь менять?
Киевский Эпицентр — это здоровенный строительный супермаркет, километрана три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не толькокирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, — появился кот.Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовыймешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, — дорогого элитного!Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,корм высыпался, кот поужинал. И исчез.Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту изтого же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок сэлитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Котвообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте — ипошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонкаопускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка былаопущена, — внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу черезрешетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумныхмеханизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положилирыбу.И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открылиего…. и внутри Да!!! — был — таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКАДело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнкаа) холить,б) лелеять,в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему?Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.Лисa, побитaя и ободрaннaя:— Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня — еле живaя ушлa...Волк, тоже покоцaнный и хромой:— И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись — прямо не знaю.Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:— А я вот возле стройки жил...Лисa, Волк:— А тaм-то что?Медведь:— А тaм, брaтцы, молдaвaне...Лисa, Волк:— И что?Медведь:— А их никто не считaет...
Подарила я сестре котенка — плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной — вымогательницей.За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! — несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...PS: вот ворона обломалась!
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:— Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?Те:— Есть!И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:— Эй, ты, гулять пойдешь?Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:— Ты пойдешь гулять или нет?Она опять молчит, лапки перебирает. Мужик озверевает:— Вот, сволочи, обанули! Какая ты, на фиг, говорящая, блин!Сороконожка:— Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Анекдот Жена мужу: Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Анекдот №509417 Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей
Муж - жене: - Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? -.
Анекдот : Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в ...
Анекдот от Балагура: - Дорогая , ты каким животным хотела бы стать ...
Смешные анекдоты и приколы
Анекдот №93900. — Дорогая , ты каким животным хотела бы стать в следующей...
анекдот про мужа, жену, его и её
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Жена - мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?...
Анекдоты
Анекдоты про животных [8]
Дорогая , ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
Приколы - картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
Анекдот: — Сейчас я засуну свой влажный язык между этих…
Анекдот: Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один…
Анекдот: На госэкзамене в медицинском институте…
Анекдот: В одесском дворике возле подъезда висел список…
Анекдот: Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом…