Анекдот: — Доктор, действительно ли вредно спать на левом…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Доктор, действительно ли вредно спать на левом…
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем...
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: - А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: - Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:
Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Приходит мужик в цирк. - У меня есть говорящая змея... - А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. - Ш-ш-ш. Второй раз. - Ш-ш-ш! Третий. - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать.
Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: - Ты что, мужик! Ты это сегьезно? - Да! - Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..
- Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? - Бесплатное, господин полковник...
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: - Вчера ваш сын на столе муху нарисовал - так я об нее руки отбила. - Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал - так я об нее чуть член не поламал!
- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? - Конечно, дорогая. С которого начнем?
Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.
Лечение алкоголизма - 8500 р/сутки возрождение-нм.рф Анонимное лечение в стационаре в Москве. Наркологическая клиника «Возрождение». 24 ч Нарколог на дом 24 / 7 Лечение в стационаре Клиника Возрождение Цены Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Помощь при алкоголизме. Вызов на дом lechenie-narkomanii.com Наркологический центр «НарМед». Полная анонимность. Звоните, консультация бесплатно! Срочный вывод из запоя Лечение алкоголизма Кодирование Контакты Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Лечение алкоголизма rehabfamily.com Клиника Rehab Family. Опытные специалисты. Постоянное сопровождение. Анонимно Детоксикация Амбулаторные программы Стационар Наш адрес Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Медцентр Центрэстетическойила Медцентр «Центр эстетической и лазерной хирургии» – время работы, отзывы,... Отзывы Фото Цены Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдот : - Вам не следует спать на левом боку.
Анекдоты и приколы за 25-05-2004 : - Доктор , действительно ли ...
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для...
Анекдот 2082.- Доктор , действительно ли вредно спать на ...
Смешные анекдоты и приколы
Смешные Анекдоты Людей
Что Лучше Альцгеймер Или Паркинсон Анекдот
Анекдоты Шуры Каретного Слушать
Смешные Анекдоты Про Евреев И Хохлов
Короткие Анекдоты Самые Смешные В Картинках