Анекдот: — Да уж Рабинович — тот еще прокрастинатор…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Да уж Рабинович — тот еще прокрастинатор…
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, всё хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.
— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
Звонок на завод. - Рабиновича позовите, пожалуйста. - Рабинович по цехам. - Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
— Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
Ночной звонок по телефону: - Алло? - Хотите еврейский анекдот? - Ну? - Рабинович слушает.
— Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон? — Нет. — Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? - Нет. - А ваш брат? - Да. - Что "да"? - Тоже не играет!
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея. - Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
- Рабинович, ты слышал новость? - А что такое? - В зоопарке родился слоненок. - А как это может отразиться на евреях?
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают? - В 2020 году будет пандемия, сын мой. - И что, тогда они начнут тебя слушать? - Нет, но им будет за что зацепить маски.
Анекдот №1050422 - Да уж ... Рабинович - тот ещё ...
Анекдот : - Да уж ... Рабинович - тот ещё прокрастинатор ...
Анекдот : — Да уж Рабинович — тот еще прокрастинатор
Да уж ... Рабинович - тот еще прокрастинатор . - Кто, простите?
Анекдоты за 27.08.2020 | Fishki.net - Сайт хорошего настроения
Анекдот от Балагура: - Да уж ... Рабинович - тот ещё ...
Анекдоты от Миши Рабиновича . Выпуск 187 > Блог Павла...
Мини-гид по анекдотам про Рабиновича -1 | Владимир Егоров
Анекдоты про национальные особенности [10]
Вечерние анекдоты - Новости Спектр
Да уж ... Рабинович - тот ещё прокрастинатор ..... | И бульк...
Анекдоты !
Да уж ... Рабинович - тот еще прокрастинатор .
Еврейский анекдот ... Рабинович и другие... | Форум
Пэтро Москаль, А шо? Анекдоты про хохлов – читать онлайн...
Скачать Дед Рассказывает Анекдоты
Молочница Тампоны С Кефиром
Молочница После Антибиотиков Лечение Отзывы
Похудеть На 10 Кг За 3 Недели
Анекдот Блядь