Анекдот: — Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он…
Поиск
Расширенный
Эта тема
Искать в:
Эта тема
Форумы
Пользователи
Помощь
Блоги
Галерея
Просмотр новых публикаций
Форумы
Пользователи
Блоги
Галерея
Больше
Diesel Forum
→
Общие вопросы
→
Юмор
→
случаи из жизни и немного анекдотов -115
«
Назад
Страница 28 из 29
26
27
28
29
Вперед
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
Domino
Человеки
Cообщений: 131 828
Регистрация: 18-11-2004
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
neprikayannost'
Человеки
Cообщений: 4 942
Регистрация: 07-06-2007
Предупреждения: 0
«
Назад
Страница 28 из 29
26
27
28
29
Вперед
Жила себе царевна-лягушка не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да еще и утешай его! Называется – в сказку попала!
Объявление: “Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие”.
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Она не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.
Медики самые бездушные люди на свете. Нет у них ни грамма сентиментальности, ни грамма романтизма. Одна черствость и безразличие.
Вам делали когда-нибудь мазок? Это ведь очень интимное действо. Таинство! Вы доверяете человеку самое сокровенное, самое личное! Вы даже мужу или жене не часто такое доверяете. А может даже и никогда. И вот, вы стоите перед медицинским работником беззащитный и нелепый, в позе бегущего египтянина, а он специальной влажной палочкой проникает в ваш таинственный портал. Вы немного унижены, немного стыдитесь, но в вас живет наивное доверие. Потому что судьба заставила вам доверять свою скрепную жопу этому, в принципе, чужому человеку.
И что вы слышите после того, как все закончилось?
-Одевайтесь. Следующий!!
И все?? И все, блдь? Я не прошу любви, я не прошу чувств, но после того, что здесь произошло, хотя бы чмокни в щёку, погладь по голове, успокой, соври, что это был лучший мазок в твоей карьере! Что значит следующий? Зачем мне знать. что я не единственный?
Никакой души в медработниках, никакой.
Я когда-то давно был в санатории. Самом сермяжном санатории с электрофорезом и радоновыми ваннами.
В отделении с этими ваннами работала медсестра библейского возраста. которая еще Котовского на поле боя перевязывала.
И вот я пришел на процедуру, а она мне:
-Раздевайтесь, ложитесь в ванну номер три.
И стоит, смотрит.
-То есть, как это раздеваться?- спрашиваю- Прямо тут?
-То есть так это- отвечает- Можете, конечно, раздеться на улице, но тут теплее.
-Но вы, как бы тут...
- И что?
И тут из кабинки с надписью "Ванна №1" выходит голый мужик, берет полотенце, говорит "спасибо" и начинает одеваться.
И я понимаю, что эта медсестра каждый день видит десятки голых мужиков. Толстых и худых, высоких и низких, с писями в полметра и в три сантиметра. И ей уже давно все поуй. Полная профессиональная ампутация эротических чувства и эмоций.
Или УЗИ. Вы сидите, вытираете салфеткой живот от вязкой мокрой херни, которой вам намазал врач во время процедуры, а врач уже отвернулся от вас и смотрит в компьютер.
И ты чувствуешь себя нелюбимой телкой. Не хватает только сигареты во рту врача и слов:
-Ладно,я пошёл, зайду на следующей неделе.
Когда-то я хотел стать врачом, даже медкафедру закончил на отлично, но что-то меня остановило. Не получился бы из меня доктор, я слишком сентиментальный и чувствительный.
- Скажите, а чем отличается актив от пассива?
- Хммм... актив - это когда вы, а пассив - это когда вас...
- Простите, а вы точно бухгалтер?
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Ищите идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!
"Ё" И "Е" СИДЕЛИ НА ТРУБЕ
Детство - пора раздумий.
Времени у ребёнка вагон, делать ему особо нечего, вот он и думает.
Ковыряет в носу и размышляет...
Книги для этого благодатный чернозём.
Над первыми я практически не задумывался.
Там всё было просто: «А» - арбуз. «Б» - барабан. «В», «Г» и «Д» – ваза, гусь, домик. «Е»-«Ё» – енот-ёжик...
А вот, когда из книжек исчезла буква «ё», началась неразбериха.
«Ё-моё, - думал я. - Откуда взялся этот поляк Ежик?»
«Ежик свернулся клубочком... Ежик смешно фыркал... Ежик и Войцех идут в гости в Вацлаву».
Хуже (Ежика) бы только (Еж).
Иначе, как повелительным наклонением глагола «есть», я его не воспринимал.
«Еж!.. Еж, я сказал!.. Не встанешь из-за стола, пока всю кашу не съеж!».
Почти тоже обстояло и с (елочкой).
«В лесу родилась (елочка), в лесу она росла...»
А как выросла - съела кузнеца!
В том, что кузнеца съела не жаба, я был уверен. Потому что - знавал кузнеца дядю Колю, встречал жаб и понимал размерное несоответствие.
А вот выросшая (елочка), в моём представлении, сжирала дядю Колю на раз-два. Потому что - очень прожорливая и злопамятная, лесная тварь.
Когда-то её пытались зарубить, но она выжила, вымахала и начала мстить.
Первым подвернулся кузнец...
Сильнее (елочки) меня пугали разве что (веселые) люди.
(Веселых), в моём представлении, снимали с виселиц...
А когда они оживали, то устраивали всем настоящее веселье, от которого у меня (екало) сердце, я начинал (ерзать), и если не подворачивалось подходящей (емкости), мог запросто напрудить себе в штаны.
Это уж я вам, как на духу, братия и (сестры)!..
Но самым непроизносимым, самым нейроно-непроходимым оставалось для меня местоимение «ее».
Стоило мне прочитать: «Он нежно поцеловал (ее) в губы», как на меня накатывали ужасные видения, и мозг отказывался их принимать.
Ему легче было принять (ея) или (ею). Только не (ее)!
Я готов был целовать жабу, но (ее) - ни за что!
Осёл в бременских музыкантах то и дело выкрикивал: «Е-ее-ее!».
Все: «ла-ла-ла». И он: «Ее-ее!».
Ну так, на то он и (осел)!.. Охрип, осип и осел... И за то его хлещут (плеткой).
Но как разумный человек, в трезвом уме и без принуждения, мог целовать в губы (ее), я не понимал.
Но потом как-то незаметно вырос и (епрст),(елки-палки)...
В носу уже не ковырял, но в остальном...
И главное, при вырастании отсутствие «ё» уже не смущает.
(Идешь) себе, (бредешь) куда-то, как (пес), не обращая внимания на (шепот звезд). Затем встречаешь особу с широкими (бедрами) и пустыми (ведрами), у которой брови (вразлет).
Она (темными) очами (бьет) тебя (влет), отчего следует (залет).
И (все)... - (ребятенки), (желто-зеленые пеленки), (вареный) лук и (граненый) стакан по пятницам.
А все раздумья и откровения остаются в детстве.
Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.
25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой ср@ный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...
Про основной инстинкт, написано и рассказано немало. Но не зря же он основной.
В начале восьмидесятых или в конце семидесятых на одном из островов курильской гряды было решено организовать воинскую часть. Из-за осложнений советско-японских отношений. Куда волею случая и армейского приказа и попал мой знакомый. Прямо в истоке. Подразделение было переброшено для первичных организационных работ. Разбили палаточный городок, перекусили сухим пайком и отбой. Не успел еще забрезжить рассвет, раздались крики и выстрелы. Вы спросите причем тут основной инстинкт, ведь это диверсия, а может быть и начало войны, но все было совсем не так.
- Пулемет тащи, пулемет! - размахивая пистолетом, отдавал приказы лейтенант.
- Да у нас его отродясь не было! - опешил старшина, всю жизнь прослуживший в части, которая в простонародье называлась «стройбатом».
- Постреляю как бешеных собак! - не унимался лейтенант и для острастки и своего успокоения пульнул еще несколько раз в воздух.
Воины в палатках проснулись и с интересом прислушивались, стараясь рассмотреть ситуацию через щели. На улице стоял какой то гул. Но гул странный, ни от моря, ни от чаек, а состоящий из каких то недовольных и призывных женских выкриков.
Предполагать можно было все. Но всегда лучше опираться на факты.
- Надо срочно вызывать подкрепление! Срочно! Где у нас рация? Заводи свою шарманку, - бросился лейтенант к прикомандированному к подразделению, радисту. - Сокол-сокол, я Ковчег, мне срочно нужно подкрепление! Мой взвод не продержится и часа! - орал он. - Но, товарищ полковник, их здесь сотни! Тысячи! Дайте хотя бы два пулеметных расчета! Или хотя бы еще несколько обойм для моего пистолета. Какие переговоры?! Они осатаневшие! Ну думайте, я буду стрелять на поражение, по другому мне их не остановить!
Ситуация накалялась. Выручил как всегда старшина.
- Куда прем, бабоньки, куда прем?! - заорал он в темноту, - постреляют вас! Через недельку-две, основной контингент перебросят, тогда и сразимся. Посмотрим кто кого!
Его житейский рассудительный вердикт остановил противника. Гул стал удаляться в обратном направлении. Лейтенант снял фуражку и вытер пот.
- Как, как они узнали, мы же на разных сторонах острова? - обратился он к старшине.
- Такие вещи и узнавать не надо, это ж основной инстинкт. Ты чувствуешь, воздух какой — сладкий! Они полгода мужиков не видели, наши солдатики уже и по году девиц не наблюдали. А этим, как их там — флюидам, двадцать километров острова, как два пальца об асфальт. То ли еще будет, когда всю часть перебросят.
- Надо нашу часть от этого рыбокомбината колючей проволокой отгородить, чтобы мышь не проскользнула.
- Да, молод ты еще, - старшина тяжело вздохнул, - ты еще заминируй все! Лучше фельдшеру скажи, чтобы антибиотиков побольше заказал, чует мое сердце, понадобятся они. Ох как понадобятся. Основной инстинкт!
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
Анекдот №1127476 - Да , мой сын с неординарным мышлением !
случаи из жизни и немного анекдотов -115... - Diesel Forum
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети...
Шутки про Мышлением - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Анекдот «Не смогло» из категории — Дети — ру анекдоты
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после...
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Анекдот : - Мой сын свободно разговаривает на русском...
Анекдот Разговаривають два джентельмена: Скажите, сэр, а вы...
Подборка анекдотов . | Анекдоты и юмор. | Яндекс Дзен
Анекдоты про сына самые смешные до слез
Сын стал умнее отца. Анекдот смешной! - YouTube
А сын у вас тоже единственный? | Я люблю Израиль
Анекдоты : свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день...
25 новых анекдотов и цитат
Похудеть Быстро И Эффективно Препараты
Убойные Матерные Анекдоты
Диета Программа Здоровье
Набор Эффективной Системы Омоложения 3 Ступень От Sengara Отзывы
Анекдот Лев Застрял