Анекдот: — Что-то мало желающих делать прививки новой…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Что-то мало желающих делать прививки новой…
Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 2073. Детям до 18 – не рекомендуется!
Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
:exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation:
Эдуард Лашутин Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 2073. Детям до 18 – не рекомендуется!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
2. За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
3. К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
4. Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
5. Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет
6. - Меня вчера шеф вызывал на ковер. - Ну и как? - Нормально, пропылесосил.
7. Несмотря на все разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
8. Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.
9. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
10. Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро? - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. - А что, недавно были уже? - Да, я лежал в психушке!!!
11. В Москве стало столько полицейских, что, просто выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нить правоохранителя. Ну, и подсесть за политику!!!
12. Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
13. Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
14. - Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать? - Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин исчезает целлюлит, а у мужиков - эрекция лучше!!!
15. Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
16. Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.
17. - У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят! - Не парься, в твоем случае - это фантомные боли.
18. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно.
19. Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
20. В споре с гондоном истина не рождается!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
✔ Как много было сломано копий и стрел по поводу так называемого «обнуления»! Одни яростно доказывали, что он должен остаться, что без него наступит полный крах, упадок и мы лишимся буд...
До Нового года остаётся меньше недели, и пришла пора немного потанцевать свежий прогноз.
Если кто помнит, предыдущий мой прогноз (на текущий год) сбылся очень даже точно. Я тогда говорил, что всем ...
Доброе утро, КОНТ! Сейчас без стёба. Вы в курсе происходящего - в это самое время всем известный блогер удаляет свои материалы на ресурсе и готовиться(надеюсь) оставить нас без своей пронзительной муд...
Анекдот №1133887 - Что - то мало желающих делать прививки новой вакциной от
Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 2073. — КОНТ
Анекдоты про прививки | Новые приколы
Шутки про Вакцину - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Анекдоты про 2020 год и коронавирус - Красота и здоровье. Отношения
Анекдот «Предложения, от которых стоит отказаться...» из категории...
Анекдот : - Мама, нам сегодня в школе делали прививки . - Против чего?
Анекдоты четверга и вакцинация
Анекдоты от Балагура за 22 декабря 2020 г.
Лучшие анекдоты про коронавирус, карантин и 2020 год | ️ MAXIMONLINE
Вакцинация началась, но пациентов нет. В чём может быть проблема?
Анекдоты о прививках
Из интервью В. В. Путина: - Вот мы запустили вакцину от СОVID-19....
Прививаться от Covid 19 или нет? Собрали шуточки и мемы из сети о новых ...
Анне Седоковой помог похудеть анекдот про вакцину - РИА Новости, 28.12.2020
Анекдот: Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо…
Анекдот: — Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй…
Анекдот: Друг навещает нового русского в больнице. У того…
Анекдот: В жизни тоже есть место рекламе, она приглашает…
Анекдот: Мне кажется, мы с тобой родственные души, Ты…