Анекдот: — Что общего между зарплатой и месячными? — И…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Что общего между зарплатой и месячными? — И…
- Что общего между Пасхой и месячными? - В обоих случаях яйца красят!
Приходит 80-летний дед к врачу: - Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
- Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
- Что общего между бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками? — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
Маленькие хитрости. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало
Мужчинам на заметку: Если девушка пришла к Вам на свидание в юбке, значит ноги у нее бритые, а раз ноги у нее бритые, значит ей будет очень обидно, что зря... Делайте выводы!😉
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос? - Да, а кто это вам сказал?
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : — Что общего между зарплатой и месячными ? — И то
Анекдот №863760 — Что общего между зарплатой и месячными ? — И то и другое
Анекдот Что общего между зарплатой и месячными ? И то и другое приходит...
Анекдот : — Что общего между зарплатой и месячными ? — И
Анекдот : — Что общего между зарплатой и месячными ?— И то и другое...
Анекдот: Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает…
Анекдот: Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся…
Анекдот: Бабушка поняла, что компот забродил, когда…
Анекдот: Борьба с эпидемией показала, что коронавирус…
Анекдот: Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь…