Анекдот: — Чем объяснить, что мнение Президента СССР не…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Чем объяснить, что мнение Президента СССР не…
Четверо знакомятся в поезде: — Иванов. Шофер. — Петров. Врач. — А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после… — Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
— Сколько евреев уехало из Прибалтики? — 110 процентов.
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается: — Это же антисемитизм! — А чего вас брать, все равно уедете! — Да не уеду я и не собираюсь. — Тем более не возьмем. — Почему же? — А нам дураки не нужны.
В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников: — Мой в наркомате начальник главка. — А мой в ЦК — заместителем. — А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он. — Какая у вас квартира? — У меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. — В диаметре! — уточняет он.
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: “Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!”
Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: “Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой — оба евреи”.
В “ленинской” комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине: — Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: — Что вам у нас понравилось? — Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады. Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? — Потому что каждый съезд — крутой поворот.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? — Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Диктор Центрального телевидения сообщает: — Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. — Что случилось? — спрашивает он. — Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС? — Плюрализм мнений.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: “Религия — опиум для народа” на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
К отцу подходит сын и просит: — Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. — Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: — В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. — А почему два, папа, собирают ведь по рублю. — Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.
Умный лектор — это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему “Виды любви”. Ессессно, в указанное время — не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат… Входит лектор, начинает: — Существует 4 вида любви: Первый — любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй — любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий — любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви — любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим…
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Чем объяснить , что мнение Президента СССР не всегда совпадает с...
Классная подборка старых советских анекдотов на различные темы.
Анекдот - Чем объяснить , что мнение Президента СССР не всегда совпадает...
Политический анекдот периода перестройки как исторический источник
Анекдоты за 28.12.2020 | Fishki.net - Сайт хорошего настроения
СССР после Брежнева в анекдоте Часть 2. «Всё идёт по плану». 1987/91
Самые смешные анекдоты за 16.12.2020
Анекдоты про СССР от Рональда Рейгана / Назад в СССР / Back in USSR
Анекдоты про Горбачева - Время СССР
От парткомов до талонов. Эпоха Михаила Горбачёва в 12 анекдотах | История
Советский политический анекдот и советская история (Александр... / Проза.ру
Леонид Брежнев и его юмор. Ни о ком из правителей РФ и СССР не сложено...
История страны в анекдотах -4 | Первый конкурс красоты в СССР
Политические анекдоты в СССР , или как смеялись над Сталиным, Брежневым...
Анекдоты до развала СССР
Анекдот: Надзиратель — заключенным: — Сегодня вы будете…
Анекдот: Жил-был дед. Жил потому что был…
Анекдот: — Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? …
Анекдот: Доктор спрашивает у родственников умершего…
Анекдот: Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире…