Анекдот: — Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь…
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! - На досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? - Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось - Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. - Абрам! Ваша жена - блядь! - А ваша? - Но все-таки... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдот : — Абраша ! Не бей так сильно Изю ! Вспотеешь
Ну просто анекдот !))) | Василий Вишняков | ВКонтакте
Смешные анекдоты и приколы
Анекдот №820244 Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой...
Читать книгу Таки еврэйский анекдот онлайн - полная версия - Страница 55
Одесский дворик: - Боря! Не бей так сильно Моню!...
Анекдот : Одесса. Крик из окна во двор: - Изя , не бей Хаима, вспотеешь .
Анекдоты об одесских евреях | Боря! Не бей так сильно Изю ! Вспотеешь !
Анекдот : — Абраша ! Не бей так сильно Изю ! Вспотеешь … | Анекдоты
Клуб еврейских анекдотов . Ничего личного, просто анекдоты .
Абраша ! Не бей так сильно … | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Приколы - картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
Сара абрамовна кричит сыну из окна: - боря! не бей так сильно изю , а ТО...
Зародыш? / Авто-Юмор: форум автолюбителей, обмен опытом, мнения...
Еврейская мама анекдот и стишки про маленького мальчика
Анекдот: В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем…
Анекдот: Если большинство — лохи, а демократия — власть…
Анекдот: У парня был настолько неудачный день, что даже…
Анекдот: Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются…
Анекдот: — А почему этот сериал нельзя смотреть детям…