Анекдот: — А у нас зарплата в конвертах! — А у нас в…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — А у нас зарплата в конвертах! — А у нас в…
. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? - У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
— Шеф, вызывали? — Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч!
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс". Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
Директор - подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом!
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей. В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
- Что это? - Это - ваша зарплата! - Но почему на 70% меньше, чем обычно? - Ну, так - черная пятница же...
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
- У тебя зарплата хорошая? - На хлеб и икру хватает. - Красную или черную? - Кабачковую!
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №270530 - А у нас зарплата в конвертах ! - А у нас в чемоданах, на
Анекдоты про зарплату зарплата . Самые смешные анекдоты про зарплату ...
Анекдоты категории Б | Анекдот про зарплату | Вам удобно будет получать...
Смешные анекдоты и приколы
Анекдот «13-я зарплата » из категории — Работа & Политика
Анекдот В отделе кадров "Почты России": Вам удобно будет получать...
Анекдот : Нет – зарплате в конвертах , да – зарплате в бандеролях.
Анекдот : - Здесь выдают зарплату ? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь...
Актуальный анекдот | Пикабу
Юмор за день и зарплата в конвертах | Mixnews
Все анекдоты про зарплату » Читать » Страница 3 из 5
Анекдоты советского времени. Подборка без правки | Анекдоты советского...
Я тоже против зарплаты в конвертах ,.. | Юмор категории Б | ВКонтакте
Анекдоты : свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день - I.UA
Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм. - Привет!
Анекдот: Письма от матери сыну в тюрьму и обратно…
Анекдот: Работники загса рассказывали, что за все время…
Анекдот: Внук: — Дедушка, это ты руку потерял на войне…
Анекдот: — Победа белорусов над шведами очень просто…
Анекдот: Влез Дзержинский на броневичок и говорит…