Анекдот: — А ты неплохо танцуешь для эпилептика. — Но я…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — А ты неплохо танцуешь для эпилептика. — Но я…
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая.
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Инструктор по вождению - девушке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил? — Джек. — А фамилия? — Дэниелс.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
На дискотеке Девушка: -Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь! -Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж: - Наташ, дай мне хлеб для подкормки. - Ой, а я его съела по дороге... - Тогда давай кашу. - А я ее тоже съела... - Тогда доедай червей и поехали домой!
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
- Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу? - Да, ну... не бывает столько много красивых парней в нашем городе!
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну. - А если плохо? - Тогда скрипку!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем? - Как для чего?! Чтобы платить...
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Анекдот : - А ты неплохо танцуешь для эпилептика . - Но я не
А ты неплохо танцуешь для эпилептика . - Но я не эпилептик .
Анекдот 30903 - А ты неплохо танцуешь для эпилептика . - Но...
А ты неплохо танцуешь для эпилептика . - Но я не эпилептик !
Анекдот №7 за 29 августа 2020 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот Про Коляна И Папу Римского
Можно Ли Похудеть На Энергетиках
Анекдот Про Коронавирус И Огнестрельного
Флуконазол При Молочнице Цена
Анекдот Расскажи Классный