Анегдоты Про Секс

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!
Если вы забыли, тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось .
Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым .
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте .
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения . - Приведите пример . - Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную . - И через сколько происходит эта смена настроения? - Ну максимум пару минут!
- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации? - Сначала Вам все таки лучше вернуться домой .
Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон - состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, все на пяти языках . . . Сука, у меня в трусах книга!
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать? - Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма . - Да, но ведь он меня будит!
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рожденных не при Путине .
- Что общего между сексом и автогонками? - Пит-стоп - смена, длинный тунель и бутылка шампанского . . .
В природе существуют всего два вида женщин: проститутки, и которые это скрывают .
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина . Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь .
Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода .
- Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет? - Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать .
Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам .
Помогите разобраться в терминологии . Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трех ближних своих - это еще правоблудие или уже прелюбославие?
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят .
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск . - Зачем это вам? - Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней . - Зачем? - Моя мечта - оттр@хать сержанта .
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости? - Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество секса по присутствию человека .
Судя по тому как меня тр@хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
Инвентаризация в секс-шопе: - Лена! - А? - Х@й на!
В сексе главное разнообразие: сегодня тебе сосут, завтра - ты .
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом . А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер .
Доктор спросил у больного: - И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял . - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было . - А точнее? - На мне был только презерватив . . .
Правая рука Виталия Милонова берет с него деньги за секс .
Трудно быть интровертом с повышенным либидо . Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень .
Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет . - А если женщина? - Минетчица .
Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать .
Презерватив . На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных" .
- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте .
Назвал своего кота Мигрант . Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр@хаться и подраться .
Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе . Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое .


Анекдоты случайно
Авто [2974]
Армия [1326]
Бородатые [2945]
Врачи [4645]
Девушки [13142]
Дети [4361]
Еда [3204]
Животные [3515]
Интернет [2588]
Муж и жена [7236]
Напитки [5485]
Национальные [7122]
Политика [7130]
Пошлые
Праздники [976]
Работа [7399]
Религия [590]
Рыбалка [597]
Спорт [1806]
Старики [2320]
Учеба [3552]
Философия [8015]
Цензура [2744]
Прочие [65663]
Приколы в картинках
Смешные анекдоты
Короткие анекдоты
Добавить анекдот



Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом . В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих . После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила: - Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор? - Конечно . - А он сильно отличался от твоих размеров? - Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше . А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы? -!? . - Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному . После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев . Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа . С его слов эта была чистая импровизация .
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь . Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю . Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами . Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает . Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса .
Сыну было лет 9 . Мальчик продвинутый, все обо всем знает . Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает . Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем-то, да . . . Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!" . Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность . А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём .
- Папа, а что такое безопасный секс? - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены ) Здравствуйте, дирекдор . С наступающим новым годам! ( а дело было летом ) Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету . Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере . Я знаю,что вы является самое дилер .Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами . Наш главное таворы по поже: Упорные подшипники . Линейные подшипники . Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники . Радиальные подшипники . Конические подшипники . Сферические подшипники . Цилиндрические подшипники . Самоустанавливающиеся подшипники и тд . Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне . Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны . Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне . Жду ваш ответ . Заранее спасибо . С уважанием,Яна . ООО "Оли" подшипник, г . Шицзячжуан, пров . Хэбэй, Китай Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом . "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь . Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался . . . .Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и . . . .пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму . Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю . Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии . . .Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия : Здравствуйте ! Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере . На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами . Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников : Упорные подшипники . Линейные подшипники . Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники . Радиальные подшипники . Конические подшипники . Сферические подшипники . Цилиндрические подшипники . Самоустанавливающиеся подшипники и тд . Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров . Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно . Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали . Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне . Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны . И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников . Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может . Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне . Жду ваш ответ . Заранее спасибо . С уважанием,Яна . ООО "Оли" подшипник, г . Шицзячжуан, пров . Хэбэй, Китай
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись .
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой .
Недавно у девушки взял телефон, она была не против . Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное . Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни . Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения . . . и секс . Заполнено оно очень тщательно . И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной .
Навеяно очередным приступом ностальгии: www .anekdot .ru/id/862774/ У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат . К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры" . Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах . Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил: - А почему свингеры? - Это долгая история . - Ну так расскажи, пока готовится шашлык! - Ладно . - Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга . Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу . Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня . А на третьем Александр и Мария решили пожениться . После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились . Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг . Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось . . . Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея . Через 2 года у них ещё один ребенок родился . Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию . Тем более тоже некоторая симпатия была . Через 3 года поженились, родили дочку . А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих . Надоела мне эта хрень . Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем . Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются . Столкнули их на улице, и таки смогли примирить . Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока) . Со временем и натянутость пропала в отношениях . Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен . Сложно было- но получилось . Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат .
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?! И это мы еще только о комарах говорим . . .
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше .
Армянское радио спрашивают: - Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска? - А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Моя девушка дарит мне подарки . К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать . И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть . Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт .
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся .
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости . Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое . Итак — прошлое . МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали . А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!! Настоящее . Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде . Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см . "Прошлое" . P .S . Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями . Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото . И так уверенно говорили . Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей . И теперь хочет осчастливить меня . На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами" . А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет? Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами . Ну никак чувак не хотел меня потерять . Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!) . — Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он . — Да, — отвечаю . — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше . Вот тут он трубку бросил .
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга .
Сегодня для Секса нужны не тела, а антитела!
Все свели к сексу . Весь широчайший спектр положительных эмоций . Ребенка погладил по голове - педофил . Друга обнял - гей . Кошке почесать за ухом страшно . . .
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей . Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы . Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет . А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит .
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Ещё одна причина постонать?
Намедни прочел . Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим . Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого! Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!» Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры" Но, вообще . . . Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше . Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые . . . Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай . В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт . Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи . А вопрос был таким: С какой целью это было сделано? Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот . Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал . Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности . Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества . Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ" В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса: Любая женщина — стекло И делать опыт не годится Способна ли она разбиться Иной раз случай шутит зло Скорей всего, что разобьётся И трогать вещи безрассудно Которые сломать нетрудно А починить не удается… P .S . Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток . "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти . Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой .
Из секс-чата: - Рост? - 175 - Волосы? - Блонд - Глотаешь? - Абсолютно - В жопу? - Почему бы и нет - 69? - Исполнятся через месяц . . .
- Ты со мной только из-за секса . - Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Не моё . Зайка моя полгода в красной зоне . Операционная сестра . Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток . Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью . А тут ночью захотела она меня . И начала играть с моим дружком . А про мазь забыла . В общем, была у нас незабываемая ночь . Жаркая . Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова . . .
На днях разговорами про спам навеяло . Обучал работников у себя . В этот раз темой, которую обсуждали, был принцип работы почтовых серверов и всего, что связано с этим . Отдельно разбирались спам-фильтры и то, какие письма могут отлавливаться и почему . Все проводится с наглядными примерами, на большом экране – для закрепления теории практикой, так сказать . Итак, открываю карантин на почтовом сервачке конторы Х, пересылаю себе с десяток последних отловленных писем и тыкаю в первый мэйл, посланный якобы с адреса работника одной из подопечных контор, на свой-же адрес и без темы сообщения . Со словами: «Дорогие коллеги, как вы уже сами видите - пустая тема сообщения, спам фильтру такое определенно не нравится . Адресат и отправитель одно лицо…» открываю, и вижу в письме фотку одной из коллег этого работника в голом виде . . . … … «… вдобавок, отсутствует текст в письме . Классический фото-спам .» «…Из тех, что предлагают увеличение пениса .»
Путин возмутился тем, что в Интернете постоянно натыкается на детскую порнографию . . .

Однажды я, бродя по Интернету
Средь разных сайтов – умных и пустых,
Попал на порно . . . Слов, ну просто нету!
А также нет тире и запятых .

Что вытворяли! Лежа, сидя, стоя,
В кровати, в ванной, в кухне – у плиты . . .
Под визг и стоны! Глупо, непристойно!
Но кто-то ж это смотрит! Вот скоты!

Куда ни глянь, возьми любую местность –
Святого нет ни сверху, ни внутри!
И в целом продолжалась эта мерзость
Вчера час двадцать, а сегодня – три!
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером? - Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь .
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь .
Встречались шесть лет, с 11 класса . Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись . Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет . Сказал это через пару дней после волшебного Нового года . Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась . Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали . Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности . И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весьма удивлён отказу . Он ведь даже следил, что у меня никого не было . . . Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер . С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50-ти годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость . Он охуел так, что даже не нашел сил ругаться . Чувствую себя отомщённой .
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? . . Вот и я не знаю .
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место . Но с возрастом - всё наоборот .
Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону" .
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом . . .
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы . ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет . ― Ржевский, я не про лошадь . ― И я не про лошадь .
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит .
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай . Пили разное . В тот вечер пили виски . - Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида? …На Сашу было больно смотреть . Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак . Из глаз сплошным потоком текли слёзы . - Сань, чё ты ему насоветовал-то? - Ммммм! Ааааа! - Понятно . Ну, давай, сам излагай . - Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …» Ну, до дела дошло у нас с Катькой . Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную . Начал её про себя петь… - Какую? – я уже начинал всхлипывать - Какую, блять… Про лошадей в океане . Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал . Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?» Ну, я обрисовал ситуацию . Она, не дослушав, в сортир рванула . Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу» . Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает . Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба! - Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос . Не получилось, но Лёва понял . - Что потом… Ну, вышла из туалета . Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же… - Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас… - Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он! - Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним! - Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком! - Ну так и? - Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая! - Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну . - Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные! Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу . И это бы всё ладно – это всё не так страшно . Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся . Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил . Одну всего лишь, но . . . Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне: - Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?» Автор - В .Левин
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ . С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами . Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию . В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана . Жена работает судьей Конституционного Суда . На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке . В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек . Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него . Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке . Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство .
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу .
- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен? - Да так надоело её . . . в одной и той же позе .
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы .
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы . . .л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор . Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался . А теперь что? Чпокнул, присунул . . . Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила .
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч .
В библиотеке: - Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём . Приходите с вашей девушкой .
Не понимаю я этого вашего стриптиза . Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой .
– Поздравляю, ваша жена беременна . – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным . – Знаете, это как на дороге . Вы осторожны, другие – нет .



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 . . . 17


Свежие анекдоты и шутки
Лучшие смешные анекдоты
Топ анекдотов года
Топ анекдотов месяца
Детские анекдоты свежие
Лучшие детские анекдоты
Короткие анекдоты и шутки
Разные смешные анекдоты


Anekdotbar .ru - лента лучших свежих и самых смешных до слёз анекдотов про всё с выбором темы . Все сведения в анекдотах вымышлены и все совпадения случайны .
Раздел: Анекдоты про секс





Автомобили
Алкоголь
Армия, Военные
Блондинки
Вовочка
ГАИ, ГИБДД
Детские
Доктора, врачи


Евреи
Жена
Женщины
Животные
Имена
Кошки
Любовь
Милиция, Полиция


Мужчины
Наркоманы
Новые русские
Отношения
Политики
Пьяные
Рыбаки
Спорт


Страны и Города
Теща
Тупо но смешно
Чукча
Школа
Анегдоты Про Секс
Алиса Порно Смотреть Онлайн
Порно Видео Джесика Хилтон
Фото Порно Молодые