Анегдоты Про Секс
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Уж чего-чего, а шуток в России больше, чем секса.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
Про бисексуалов и прочих ЛГБТ у MAXIM есть отдельное собрание анекдотов.
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет, а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
Ни одна подборка анекдотов про секс не способна доставить столько удовольствия, как две подборки!
есть смешные. но жанр анекдота умирает.
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Уж чего-чего, а шуток в России больше, чем секса.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
Про бисексуалов и прочих ЛГБТ у MAXIM есть отдельное собрание анекдотов.
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет, а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
Ни одна подборка анекдотов про секс не способна доставить столько удовольствия, как две подборки!
есть смешные. но жанр анекдота умирает.
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Фото С Большая Грудью
Порно Девчушек
В Мини Бесплатное Порно
Жесткое Порно Молодых
Голые Девушки В Сексуальной Одежде
Анекдоты про секс - anekdot.ru
Лучшие анекдоты про секс. Часть 1 | MAXIM
Анекдоты про секс
Анекдоты про секс [2]
Пошлые анекдоты про секс - смешные доя слез
Анекдоты про секс. Смешные, пошлые анекдоты про секс.
Анекдоты Про секс - anekdots.com
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать …
Анекдот про долгий секс, друзья детства и смех - YouT…
Анегдоты Про Секс
