Андаманские острова купить Лирика

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎ ✍ ⇓

>>>✅(НАПИСАТЬ НАМ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

⛔ ✔✔ ВНИМАНИЕ!

❎ 📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

❎ 📍 В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ! В поиске НАС НЕТ там только фейки!

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Андаманские острова купить Лирика

✔✔ 📍 Гарантии и Отзывы!

✔✔ 📍 Работаем честно!

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Андаманские острова купить Лирика

Известный и неизвестный Пхукет

Лучшее дня 06 сентября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало. И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А. Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех». Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным — приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона. За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт. Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми — по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар. Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами… Название конечной точки нашего пути — Диглипур — я запомнила на всю жизнь. Министр не соврал — туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция. Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые. Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя — обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов. Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели. В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно , устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: 'А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: 'А ты можешь свадьбу у сына провести? Кто не знает, это тот небольшой народ, который был в конце года был депортирован за предательство и помощь оккупантам. Как всегда в гостях, хозяева накрыли стол и подняли бокалы вместе с нами за Победу. Как же так, спрашиваю, вас же репрессировали, вас обвиняли в дезертирстве и предательстве, а для вас день Победы это тоже святой праздник?! Э, дорогой, посмотри на посуду, из которой кушаешь, на ножи и вилки, которыми кушаешь. Внимательно посмотри, видишь чьи они. Знаешь, сколько немецких обозов исчезли осенью года в наших горах. Сколько оружия и обмундирования не досчитались немцы в наших горах, сколько их 'заблудились', сорвались 'нечаянно' в пропасть и пропали в те годы. Мы маленький народ, но когда враг пришел на нашу землю, наши парни ушли в горы защищать свои дома. За это их обвинили в дезертирстве и трусости, но бог этим судьям судья. Те трусы, которые предали свой народ и выдавали раненых немцам, были нами наказаны. Им нет памяти. А все бойцы, которые в горах гоняли и резали как баранов этих альпийских стрелков - это наша 'бессмертная рота'. Их память для нас вечна. Время все исправляет. Пойдем покажу мотоцикл БМВ с коляской. Как нет, конечно Вот мотоцикл, тот да, остался с тех времен, а пушек нет. И улыбнулся в усы. Я сам не исключение. За последние лет 20 я нередко впутывался в различные приключения с целью сникать масло и икру в добавку к хлебу насущному, правда, с весьма ограниченным успехом. Вообще, я прочитал множество историй про внезапное быстрое обогащение и, пожалуй, выделю три основных метода. Это выигрыш в лотерею, коллекционирование чего-либо и, как следствие, покупка драгоценного артефакта за копейки, и нахождение клада. Сорвать джекпот в лотерею - однозначно не мой вариант. Хоть расходы и небольшие, но шансы минимальны. Ну или с удачей в моём частном случае напряг, за все старания был лишь один раз вознаграждён фотоаппаратом Minolta. А вот на остальные два метода я в своё время возлагал в меру ограниченные надежды. О чём, собственно говоря, и хотел бы поделиться в этом опусе. С детских лет я видел коллекционеров марок. Мой отец увлёкся филателией ещё в начале х годов. Точнее, он продолжил собирать то, что мой дед начал в х и дядька в х. Сам я не спец, но отец утверждал, что в коллекции есть отличные экземпляры, и даже раритеты например марки с ошибками. Когда мы уезжали из СССР, добрую четверть веса в баулах занимали именно альбомы. До сих пор не пойму, когда каждый грамм был на счету, на фига было тащить сами альбомы, ведь можно было переложить марки в конверты. Как я сейчас понимаю, у отца была мысль: коллекция хорошая, собирал долгие годы, больших денег стоит, в тяжкий час можно будет её толкнуть. Когда встали на ноги, отец подписался на каталоги, форумы филателистов, и т. И тут пришло отрезвление Советские, да и иностранные марки, стоят буквально копейки. Лишь закрытость СССР от мировых рынков и достойных рейтинговых агентств, обеспечивала стоимость подавляющему большинству советских коллекций. То, за чем гонялись и от чего млели советские филателисты, никому на фиг не нужно, своего добра некуда девать. Из присылаемых каталогов можно приобрести что угодно с доставкой на дом. А с развитием интернета стало ещё проще. Более того, желающих избавиться от марочных коллекций десятки и сотни. Продавцы просто умоляют их забрать хоть за какие-либо деньги. Помню, как в поиске подарка отцу на ДР я забрёл в небольшой антикварный магазинчик неподалёку. Случайно взгляд упал на супер-дупер коллекцию марок про космос в отличном состоянии, со спец. Явно кто-то собирал с душой и знанием дела в своё время. Вы бы видели, как засиял продавец, увидев мой интерес к неликвиду. Он просто извертелся на пупе и был готов исполнить танец живота от счастья услышав моё предложение о покупке. В итоге я приобрёл всю коллекцию из расчёта 50 центов за штучку. Радостный продаван долго жал мне руку, норовил обнять, и обещал притащить десятка три альбомов 'только для истинного ценителя прекрасного. Уже назавтра мне позвонили каких-то два незнакомых гаврика. Первый был от соседа товарища. Этот упрашивал: - Я привёз целых 8 альбомов из Кишинёва. Может глянете? Я недорого возьму, - чуть не плакал неизвестный. Я еле-еле от него отвязался. Другой оказался дядей старинного друга. Обидеть было нельзя, договорились о встрече. Этот абрек привёз целый багажник с ящиками полными альбомов. Даже не помню как удалось отвертеться от покупки. Так что в филателии я разочаровался как в методе заработка. Потратить деньги легко, а вот как их выручить обратно? Но ладно, марки. В конце концов это всего лишь красивые бумажки. Наверное, можно коллекционировать нечто куда более ценное. Допустим, часы. Хорошо, поговорим за часы. Коллекционер 2. Лет 8 назад, я влез в одну весьма печальную историю может как-нибудь под настроение и оформлю эту поучительнейшую повесть. После того, как все 'подсчитали, отобрали, за еду туда-сюда' - в итоге я стал обладателем шикарнейшего Ролекса. Крутая модель, корпус и браслет из белого золота, автоматика. Короче, мечта пижона. Я и сам был удивлён, как же так получилось ибо, исходя из расклада, вообще не рассчитывал получить ничего, посему не сразу осознал их стоимость. После проверил, в магазине точно такие стоили штук 35 грина. Мне такой шик явно не по ранжиру, но горечь от ситуёвины агрегат немного скрасил. Примерно через год, случилась другая, не менее печальная, история как видите, спокойно я жить не могу и мне надо было много денег, и сразу. Это же свой другой такой же должен купить. А где его взять? Конечно я не пошёл в ломбард - то, что там обдерут как липку, было и ежу понятно. Дал объявление, пару раз звонили подозрительные личности, в итоге от греха подальше я его снял. Тыкался, мыкался, спрашивал друзей, приятелей, знакомых, пока, наконец, по большому блату, свели меня с одним подпольным скупщиком. Подсуропил один малознакомый страдалец, Вовчик. У этого мелкого поца был мутный гешефт с барыгами из Атлантик -Сити. Кто не знает, в этом городке на нью-джерсийском побережье есть с десяток казино. Вокруг них, естественно. Проигравшийся люд и окрестные афронегроамериканцы тащат туда всяческую шнягу. Оценивают там всё дешёво, но и лишних вопросов не задают. По случаю Вован надыбал там золотой Конкорд за 5 косарей, и теперь имел имперские планы срубить как минимум штук 12 грина. Вещь и взаправду выглядела солидно, сверкала и сияла. О, Аркаша это голова. Даже две головы. За часы никто не скажет лучше, он таки знает за шо говорит. Старый аид Аркаша принял нас у себя на дому. Сначала внимательно осмотрел нас поверх старомодных очков, потом пригласил присесть за стол. Начал с часов Вовчика. Прикинул тяжесть на руке. Потом многозначительно хмыкнул. Далее, презрительно бросил на весы. У Вовчика почти был инфаркт. Он начал вопить, брызгая слюной и тряся пузцом. Караул, грабют. Среди бела дня. Это же Конкорд, чистое золото. Я за них в два раза дороже заплатил. А мне не надо. Походи по рынку. Найди, кто даст подороже. Пойми, унглик, твоим часам и в базарный день цена копейка, ибо ходовка кварцевая и бренд - говно. А за батарейку никто платить не будет. Дурных нема. Золото по весу и всё. Кстати, можешь наплевать полную рожу тому, кто тебе их впарил. И каталог которым ты тут машешь можешь ему же запихать в одно место. Печальный Вовчик в расстройстве отчалил. Маешь вещщ - уважительно протянул Аркаша. Потом внимательно осмотрел часы. Открывал, смотрел через лупу, копался. Я тоже был в шоке. Даже не нашёлся что сказать. Конечно предложение не принял. Поехал на ювелирную улицу в центр города, решил попробовать продать там. Бегал, как обосранный олень, от магазина до магазина. И у всех ценник смешной. Китайцы ещё меньше, помнится Куда деваться, вернулся к старому пройдохе. Пробовал выторговать хотя бы ещё пару штук. Проще у голодного тигра отобрать кусок мяса. После получаса препираний, со скрипом Аркаша подвинулся ещё на долларов , жалуясь на сирость. Ударили по рукам, потом разговорились. Расспросил его, как же он часами начал заниматься. Оказалось, что ещё в СССР этим занимался его дед. Числился в Одессе крутым спецом. Когда Аркаша уезжал в м, тот отдал часть коллекции внуку. Особой дедовской гордостью были золотые старинные DOXA. Старик клялся, что за них ему раз даже предлагали подержанную 'Победу', что он после долгих раздумий отверг. Короче, часы - лютый шык савецкаго голодранца. Также подарил внучку Лонжин, Буре, Мозер, и ещё что-то. Помни деда. Аркаша предка благодарил, обнимал, целовал, обещал писать и звонить ежедневно. Потом вертелся как ёрш на сковородке, чтобы вывезти сокровища Голконды. В итоге сунул кому-то солидный куш, и провёз артефакты через все границы и таможни. В Америку приехал гордый, как страус, казалось счастье близко. Аркаша уже мысленно рисовал себе новый Кадиллак, шикарную виллу в Майями и тусню с как минимум двумя биксами. С месяц он водил жалом, расспрашивал кого можно и кого нельзя о достойном ювелире-часовщике. Наконец нашёл, как ему показалось, подходящего антиквара. И что вы себе думаете? Антиквар, которому наш а ля нувориш показал коллекцию - с усмешкой достал целый ящик подобных часов. Мозер и Буре ещё дешевле. Планы на будущее испарялись на глазах. Не так уж и мало, машину прикупить можно, но вилла и красотки отодвинулись в далёкое будущее. Аркаша проклинал и деда, и подарок, и себя, идиота, за то, что раздал денег на провоз металлолома больше, чем он стоил. Потом понял, что советская реальность не имеет ни малейшего отношения к миру дикого капитализма. Расстроился жутко, но часами увлёкся. Ладно, вы скажете, забыли про коллекции. А как насчёт клада? Что же, расскажу и про клад. Клад Скажу сразу, я вписывался в преразличнейший блуд, но вот зуд кладоискательства меня миновал. Точнее, я так думал. Не так давно я вписался в тему и стал инвестировать в недвижку. Помню, как-то брали дом. Продавала его совершенно неадекватная тётка. Психопатка и социопатка. Вытрепала все нервы и измотала всю душу. Наконец, сошлись в цене. Подписали бумаги, получили ключи, и зашли. Несмотря на все договоры, она вообще из своего барахла ничего не вывезла. То есть вообще ничего. Чёрт знает, что у неё в мозгу творилось. В доме осталась и мебель, и посуда, и одежда, и даже ноут. Мда, подложила нам дамочка свинью, ведь вывоз мусора стоит хорошую денежку. Ладно, собираем всё по коробкам, распихиваем по мешкам. Открыли трюмо, разбираем ящик, и вдруг хопа - шкатулка. Тяжёлая, однако. Открыли и обомлели - она полна ювелирки. Димка мой партнёр орёт, как румынский солдат - 'аааа, бранзулетка. Мы, понятное дело, довольные, как слоны в брачный период. Сначала честно пытались бабу вызвонить. Несколько дней и ей названивали, и посреднику. Она как с лица земли исчезла. Потом сыну её звонили. Сын сказал, что с ней не общается, и слышать ничего не хочет, ибо на неё обижен. Все деньги с продажи дома она забрала себе и уехала куда то в Южную Каролину. Просмотрели цацки-пецки. Помимо ювелирки там были и старинные монеты. Золотые доллары х годов и серебряные Морганы. Не поверите, но даже царская золотая пятёрка была, года, если память не изменяет. Ну и что? Да ни хрена. Свезли добро в скупку. Если индивидуально оценивать, отсылать в грединговое агентство, платить за оценку, то может и да, поболе будет. Но в общем и целом - фигня, еле хватило мусор вывезти, и то ладно. Так что с лотереями, коллекциями и кладами надо завязать. Надёжнее переквалифицироваться в управдомы. Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь. Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать. Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу. Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула. Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа. Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо. Ну че.. Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться. Надо немного о больнице сказать. Длинный коридор, разделен как бы на две части В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет. Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился. Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли. Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол. Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу. И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается. Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? И я орала. Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. В работу снова вступил мозг. И я спросила.. Проверьте пржде чем шить. Врач офигел Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел. Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь. Как б.. Каталка намного ниже!! Я грю а если я упаду и кишки вывалятся? Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу. Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки. Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать. Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок. И я отрубилась На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось. Но на завтра встать я не смогла сама. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? Он меня голой видел. Мама не хотела одноногого зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо. И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая. Никаких претензий врачам и персоналу. Все норм. Все бывает. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест 'малоротки'. Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны. В наших местах 'зубатка' прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Ты явно дебил!!! Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее 'закапывать'. Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад! Нужно было куда-то это высказать. Выжил, даже цел почти. Но черепно-мозговая травма, хоть и закрытая - вещь неприятная. Вроде и людей узнаю, но не всех. Вроде и помню что-то, да не всё. Соображаю медленно, голова болит не переставая, в памяти не держится вообще ничего. Не то что раньше Раньше стихотворения на слух учил. А теперь так. Ну что ж С пол года прошло, может чуть больше. Состояние не меняется. Однажды лежу в комнате, туплю в стену. А в комнату заходит кошка. Красивая, большая. Белая с серым мелированием. Только вот у нас кошки нет. Я охренел. Грешил даже на свою отбитую голову. А не начались ли галлюцинации? А кошка меж тем подошла, запрыгнула на кровать, легла рядом с подушкой и заурчала. Пришла мать, кошка лежит, мать в шоке. Говорит 'ну пойдём покормлю, раз пришла'. Кошка пошла есть. Как потом оказалось - были открыты окна у нас и соседей. Между окнами парапет, вот по нему кошка пришла. Первое время она назад ходила, а потом насовсем осталась у нас. Спала всегда только у моей головы. Так прошло 2 года. Я очухался помаленьку, восстановился в универе. Закончил его, устроился на хорошую работу. Взял ипотеку, женился, съехал от родителей. Голова до сих пор болит, с памятью не очень хорошо.. Но как-то живу. Даже права водительские дали. Кошка у родителей, старая совсем. За эти годы отцу вылечила язву и матери суставы. Кошка всегда приходит к тому, у кого что-то болит и лежит на этом месте или рядом с ним. А сегодня звонить мать от ветеринара, говорит кошка заболела. С моими родителями сейчас живёт внучка, моя племянница 3 лет. Пару дней назад племянницу забрали на скорой в больницу с инфекцией. Ветеринар подтвердил опасность кошки для девочки. Ссылаясь на возраст и состояние кошки посоветовал кошку усыпить, потому что не даст гарантий, что кошка выдержит лечение. Сижу я тридцатилетний, слушаю мать, думаю про кошку и плачу. Она его увидела и говорит: - Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Вовочка поворачивает голову и говорит: - Пап, ты слышал? В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: 'Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона! В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог. Команда менеджеров и юристов авиакорорации 'Сухой', которые ездили заключать договоры на поставку 'Суперджет ' в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах. Там воздух чище. Ты когда усы брила порезалась? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил? И ведь пригодилось. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли. После этого я стал не интересен даме. Теперь, выражение 'сотрудники прокуратуры-пидорасы', не фейк и не оскорбление, а констатация факта. Вот только эта фраза уже на всех заборах написана. И вдоль железных дорог. Так что, Роскомпозор, выключай компьютер, бери тряпку и краску - и вперёд, блокировать! Тарасенко Валерий. Неужели, опять тандем постарался? Дядька Женя. Сюжет особо не искалечен. Розовый танк меня не смущает - сам в армии ездил на красных колесах, украденных с пожарной машины. А потом дошло: Мак Сим у Стругацких - молодой коммунар, бестолково несущий знамя социальной справедливости по дикой Вселенной. А в фильме Бондарчука - мажор с Рублевки, нашедший приключений на свою жопу. А сюжет - таки да, похож. Я сейчас ему покажу! Дед Макар. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни. Юрий Татаркин. Подвицкий Виталий. Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком. Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал 'Звезда' для вас! И почему я ее хочу? Хорошего вам настроения закончил он Это неправда, могут. Например хуй. Не мелочитесь! Выпускайте банкноты не менее рублей! Вот жизнь начнётся! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены! Извините, а где можно посмотреть полный список: террористические организации, разрешенные в России? Чем завлекательней реклама — тем омерзительней товар! Мельник Леонид. Без тебя все решено. Потерпи, тебя ж просили! Что же ты не терпишь, гад Тяжело народу в Чили! Ну а в Киеве, парад! До тебя ль голуба, власти? Затяни ка поясок, В Сирии такие страсти, Что горит от них песок. Власть не спит, ни днем ни ночью, Деньги шлет Чечне Аллах, И тебе дружок поможем- Сэкономишь на дровах! Ты пойми, враги повсюду 5 колонн, за рядом ряд. Ничего, бояться будут, Мы вооружим детсад И возьмем рейхстаг картонный Бронепоезд Кима- в бой! Вьется в небе боинг черный, Дядя Вова, мы с тобой!!! Что ж, прощай и авиация! Владимир Ребрий. Заёбаный вконец. Вонифатий Никодимыч. Ну не больным же трезвенникам. Лучше честно трудиться и получать благодарность людей. Три тигра Прыгали в длину. Кто лучший — Ставка на кону. Китай, Корея, С ними — наш. Такой вот был Ажиотаж. А первым выпрыгнул Кореец. Китаец прыгнул, Очень круто. Страна одета И обута. Китайский тигр — Молодчина. Куда не глянешь — «Made in China». Они прошли и лед И пламень, «Воткнули» нам «Великий камень». Теперь мы камню В рот глядим, С ним, через Пропасть полетим. Дыра в кармане, В жопе лопасть, Мы перепрыгнем Эту пропасть. Что было сил, Наш тигр старался. Вот прыгнул он И … обосрался. Упал наш тигр И не рычит. Закончились Советские «харчи». Для нас все это — Смех сквозь слезы. Как и пейзаж — Полно навоза. Сергей Тиханов. В общем как дело вышло… Этот сосед откуда-то достал злоебучий острый перец, которым индусы заборы от слонов мажут. Похвастался своей находкой, предложил попробовать, но я благоразумно отказался. Тогда он втихаря намазал мне этим перцем подушку, я это просёк и подушками с ним поменялся, благо они одинаковые. Вернулся с занятий, подушка валяется в углу,он сидит с мученическо-злобной рожей, молчит и пачку пельменей к причиндалам прикладывает, а я думаю, что зря на его подушке поваляться успел…. Для укрепления страны! А почему тогда там всё горит? Ефим Грайвер. Во всем и всегда будут виноваты русские, Путин, Трамп, Ким чен Ын, соседи и теща. Шилов Вячеслав. Нет, не слышал. А что? Но не сообразит: Зачем и почему душа болит. Владимир Кудрявцев. С вятополк. Самый смешной анекдот за Составитель Дима Вернер.

Купить амфетамин фен, порох Ла Боль

Андаманские острова купить Лирика

MDMA (XTC, экстази) бесплатные пробы Тэджон