Анальный Секс Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал .
Депутат Госдумы сдает статью в газету. - Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор. - Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в анал ах истории".
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
Приводит преподователь по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: "Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!". После этих слов, он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: "Ну чтож, кто это повторит, тому я зачту следующую сэссию". Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему: - Вы не будете хорошим доктором - Почему - Спросил отличник - Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой
Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было, кроме одного - анал ьного сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру. Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся. Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к хате с ведром только собранных яблок. Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и Ленина оживить...
Че такая грусная? У начальника была... Орал? Анал ...
Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал , золотой дождь (выдача) ) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.
Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается. Монашка(м) начинает разговор: (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их. (Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют. (Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам приходится монашками прикидаваться.
- Ну что, была у директора? - Да. - Орал? - Анал .....
- Милый, я согласна на анал ! - Сука, что с машиной?!
-Че грустный такой? - У начальника был... - Орал? - Анал ...
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит pебе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену анал ом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Мужик выходит от начальника. Коллеги его спрашивают: - На ковер вызывал? - Ага... - Орал? - Анал ...
Объявление на сайте знакомств: - Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящии дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлогать!!!!
Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к анал у и кончил в кларнет.
Мужик выходит из кабинета начальника. Красный как рак, взбешенный, руки дрожат. Его спрашивают: - Ну, что - орал? - Если бы! АНАЛ !
Заниматься Сексом... ... в 15 лет - учится азам ... в 17 лет - поняв азы набирать опыт ... в 20 лет - из спортивного интереса ... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно ... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению ... в 35 лет - очень выборочно и с женой ... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал , вагинал, и так далее. ... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно ... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой ... в 55 лет - с настальгией ... в 60 лет - по инерции ... в 65 лет - во сне ... в 70 лет - абонент недоступен ---(Rubanok-187)---
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал ... орал... стандарт... анал ... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать! suckme`s saloon
- Чего такая грустная? - Начальник вызывал. - Что, орал? - Нет, анал .
s АНЕКДОТЫ Остальные | Анал : 77 x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | Анал : 62 f АНЕКДОТЫ Злободневные | Анал : 5 T ИСТОРИИ Копии | Анал : 4 J Всякая всячина | Анал : 32
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?— Уфф... я думал ты будешь против.— Дорогой, ну, это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? — Ну, если тебе это нравится, то почему нет? — Уфф... я думал ты будешь против. — Дорогой, ну, это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Мама девушки отчитывает молодого человека:— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Васчто-нибудь за душой?— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструментдля влагалища...— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью ! — говорит отец сыну.— А как ты познакомился с мамой?— Обычно. Выиграл ее в покер.
В кондитерской раздается телефонный звонок.— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.— Сколько должно быть свечек?— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:— Что же ты, гад, делаешь, а как же я?— А я ничего..., просто я его быстро мою!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про анал читать | Anekdotix.ru
Поиск по сайту Анекдоты из России: анекдоты , истории, фразы, стишки
Анекдот Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу ? Ну, если тебе...
Анекдоты про анал . Самые смешные анекдоты про анал . Свежие анекдоты .
Задница » Анекдоты
Любительская Съемка Секса Супругов
Сантехника Негр Секс
Самые Лучшие Позы С Сексе
Анальный Секс Анекдоты
