Анальники #2. Как программисту стать счастливым?
Жук Психолог Вероника Степанова продолжила серию про «программистов-анальников», выдав свежую порцию полезной для задротин инфы, которой они, конечно же, не воспользуются, но хоть посмотрят и узнают себя.
Как же задротине стать счастливым?
«1. Перестать себя обманывать, что вам нравится то, что вы имеете. Есть такая хорошая поговорка:
Когда человек не достигает желаемого, он изо всех сил делает вид, что желал достигнутого.
И это касается анальников. Он изо всех сил убеждает себя, что ему очень нравится носить одну и ту же одежду, пока она не лопнет. Он как будто искренне начинает в это верить. Будто ему по кайфу носить дырявые кроссофки, дырявые штаны, затертая рубашка. Они пытаются изо всех сил в это поверить и убедить себя, что действительно «эконом-класс» практически ничем не отличается от «бизнес-класса», и что ему нравится сидеть возле туалета. Или убеждает себя, что хостел ничем не отличается от пятизвездного отеля.
Не надо себя в этом убеждать, господа анальники! Важно признать — нет, хостел хуже, чем пятизвездный отель. И я хочу пойти в 5-звездный отель. Эконом-класс хуже, чем бизнес-класс (или первый класс). Мои брюки проперженны — я не хочу ходить в проперженных брюках. Очень важно не попадаться в эту ловушку.
2. Мотивация. Для того чтобы анальника сдвинуть хотя бы на полшага вперед, в том чтобы тот разрешил себе жить и немножко расслабил свою попочку — важна мотивация. В её роли может выступить влюбленность. Я изо всех сил, дорогие мои анальники, призываю вас влюбиться. Поскольку вы с девочками любите общаться в онлайне, постарайтесь сделать массовую рассылку. Не писать одной девочке, а для начала напишите многим. И тогда откликнется не только ваша одна несчастная анальница, которая ответила вам взаимностью, а есть вероятность, что эта поляна расширится. Потому что как правило анальнику не хочется делать никаких подвигов для анальницы. Тогда как ваша задача — действительно влюбиться и очень сильно замотивироваться. Поэтому это не должна быть анальница, это должна быть чувственная, страстная женщина. Которая будет разжигать вас и ваш костер страсти. Это должна быть не анальница, но очень страстная девушка, ради которой захочется.
Поэтому делаем рассылку для того, чтоб не было страшно. Потому что написать одной красивой девочке — это обычно страшно. А когда вы пишете одновременно тридцати девушкам, то повышается вероятность, что кто-то из них откликнется. И страх рассредотачивается. Это не так больно — получить отказ или игнор, потому как вы отправили сообщение вникуда, у вас нет ожиданий от одной конкретной девушки.
Обязательно надо замотивироваться. Без мотива очень трудно получать эти блага, заработки и радоваться им. Мотив влюбиться — это самый лучший мотив для анальника.
3. Сменить фокус и ракурс внимания. Не в сторону удержания каловых масс, а в сторону заработка. Не сэкономить, а увеличить заработок. Потому что на этом «сэкономить» погорело большое количество миллионеров и миллиардеров. Да, у них были эти цифры, но цифры — это иллюзия. Не попадайте в ловушку этой иллюзии. Нолики, которые есть где-то в виртуальной реальности, в каких-то банках — это ничто. Деньги обязательно должны приносить вам то, что вы будете трогать. Если вы это не трогаете, если вы этим не наслаждаетесь — у вас нет этих денег. Не попадайтесь в ловушку мифических нулей. Потому что большой процент богатых людей, которые катались на своей старой машинюшке, ночевали в старом домике — они прожили очень иллюзорную жизнь. Одна из больших проблем анальников — у них есть ощущение второй (другой какой-то) жизни. У Анальников очень часто есть проблема отложенной на потом жизни. Так вот запомните — «потом» не настанет никогда.
4. Увеличение на один уровень. То есть, покупая какой-либо продукт или услугу, ваша задача — увеличиться на 1 уровень. То есть если вы ранее для своей зажатой анальной попочки покупали наждачную туалетную бумагу, потому что она дешевле и вообще какая разница, то в этот раз я вам даю домашнее задание купить для своего любимого ануса туалетную бумагу дороже хотя бы на один уровень — с медвежонком, которая чуть мягче. А еще лучше — влажные салфетки, чтобы попочка радовалась очень сильно. Покупая зубную пасту — берите не дебилистический порошок или пасту «Лесную», а хорошую пасту, на уровень дороже. Отель на уровень дороже, билет — пусть не сразу бизнес-класс, но хотя бы выбор места или класс комфорт. Завышайте ваши потребности. Чем больше будут потребности, тем выше будут заработки для удовлетворения этих потребностей. Рассматривайте увеличение потребностей как способ увеличения заработка.
5. Идея смерти. Только идея смерти спасет анальника. Нет второй-третьей-двадцатой жизни. Нет завтрашнего дня. Есть только сегодня. Никто не гарантирует моем анальнику, что он не умрет, что наступит завтра. Никто не знает. Поэтому проделайте мое любимое упражнение: «А что если мне остался прожить один год?» — только хорошенько прочувствуйте этот вопрос. Это должна быть и какая-нибудь печаль, и злость, мол «как это так — моя жизнь так скоро заканчивается». Однако помните — только идея конечности, идея этой смерти, может вас хоть как-то расслабить. Ну не унесете вы эти нули с собой в гроб! Ими надо обязательно воспользоваться! Нужно обязательно просадить это бабло на разного рода развлечения. Вы берете стикеры «Только сегодня» и распихиваете куда только возможно — в сумку, в шкафчик, на зубную щетку. В течение дня вы обязательно должны по сто тысяч раз натыкаться на листик «Только сегодня». Только сегодня я пью свой кофе, только сегодня с первый и последний раз разговариваю по телефону с мамой. Только сегодня я иду в этот ресторан. Только сегодня ем эту последнюю еду. Никакого завтра. Это не идет в разрез с какой-то стратегией жизни. Нет, это ощущение себя. Ощущение вот этой реальности. Пусть оно будет таким. Хотя бы чуть-чуть приблизьтесь к этому. Улавливаете? Только на этой идее анальнику можно позволить себе хоть чуть-чуть расслабить свою популю.
6. Телесность. Анальник имеет очень замороженное, напряженно тело. Он не слышит его. Поэтому нужна всякого рода работа с телесностью. Всё что есть про телесность — это про вас, мои дорогие анальники. Обязательно нужно ходить на массаж (в том числе простаты). Пропишет вам уролог 10 сеансов массажа, вы туда походите, расслабите свою попочку. Также походите на эротический массаж. И в баню, джакуси, где пузырики щекочут ваше тело. Обязательно нужно ходить ножками по песочку, по горячим камешкам. Трогать мозаички, все эти сенсорные вещи — нюхать, щипать, будить себя, просыпаться. Тело, просыпайся. Обязательно нужно ходить на игло-рефлексо-терапию — очень крутая вещь. Йога. Анальники не умеют дышать, они не дышат полной грудью — либо задерживают дыхание (даже не замечая), либо дышат очень поверхностно. Анальник запрещает себе полноценный вдох и выдох — не дает и не берет. Поэтому обязательно нужно ходить на йогу. Также полезна будет релаксация по Джекобсону. Мануальная терапия — тоже отличная тема. Есть мануальные терапевты, которые очень деликатно работают с вашим телом, нажимая на разные точки, зоны снимая зажимы. Китайская медицина — тоже замечательно. В общем, всё про пробуждение телесности. Приходя домой, принимайте контрастный душик, ванночку с пеной. Помните, что ваше тело нужно пробудить — для того чтоб оно задышало. Чтобы каждая клеточка вашего анального тела впустила в себя наконец радость жизни и удовольствие.
Это всё то, что вам, дорогие любимые анальники, непременно нужно сделать для того, чтобы научиться радоваться жизни. Потому что какой у нас смысл жизни? Ну разве нули? Анальники! А? Скажите мне сейчас быстренько — в чем смысл жизни? Разве в нулях? Миф! Нули — это миф, запомните это. Смысл нашей жизни в удовольствии и в нашем развитии. Развитие — это и есть удовольствие».
По мотивам видео Вероники Степановой