Amoureuses se donnant du plaisir

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Chaque couple est différent. Chacun, avec ses qualités, ses défauts, son éducation et ses expériences nourrit une histoire d’amour unique. S’il n’y a pas un chemin prédéfini pour la construction d’une relation amoureuse, il semblerait que tous les couples, sans exception, passent par trois étapes distinctes, plus ou moins longues : la passion, la différenciation et l’engagement. Voici leurs caractéristiques.
C’est le début de la relation, quand les deux amoureux ne font qu’un (du moins, croient ne faire qu’un). Cette phase de passion et de fusion, qu’on appelle aussi lune de miel, est sans nuages. L’amour passionnel se caractérise par des émotions intenses liées à la nouveauté. Ce sentiment de bien-être que procure la présence de l’autre prédomine dans la relation. Au quotidien, cela se traduit par un sentiment de manque à la moindre séparation, une forte attirance physique qui engendre un désir de l’autre permanent (et donc beaucoup de sexe), une admiration mutuelle et une idéalisation de la personne aimée. Cette idéalisation est aveuglante dans le sens où elle empêche de voir la réalité. Ainsi, les deux membres du couple ne ne se voient qu’à travers leurs qualités. Durant la phase fusionnelle, il n’est jamais question des défauts de l’autre car on refuse inconsciemment de les voir.
Cette étape est très importante car elle permet de créer des liens entre les deux amants. Chacun découvre les joies du couple : le partage de moments intenses à deux, le plaisir sexuel décuplé avec les sentiments, la tendresse, la complicité amoureuse.
Mais attention, la phase passionnelle ne reflète en rien la réalité étant donné que le couple est idéalisé. C’est d’ailleurs pour cela qu’elle est éphémère. Elle durerait entre un et trois ans. Alors profitez-en un maximum !
Après la fusion, arrive la défusion ! Cette étape est inévitable puisque la vie ramène très vite à la réalité : je m'aperçois que l’autre est différent de moi et qu'il a des comportements que je ne supporte pas. Les deux membres du couple ne font plus qu’un, mais deux ! On parle de défusion car chacun cherche à exister en tant qu’individu et non plus en tant que couple. On passe de l’idéalisation à la désillusion. La descente est plus douloureuse pour celui qui cherche à rester dans la fusion, que pour celui qui exprime son désir d’indépendance. Le premier se sent abandonné, quand l’autre se sent étouffé.
Difficile à vivre, la phase de différenciation peut conduire à la rupture mais elle n’est heureusement pas insurmontable pour tous les couples. Elle est effectivement un test pour savoir si le couple est parti pour durer. Pour la surmonter, chacun doit accepter l’idée que la relation amoureuse est faite de hauts et de bas. Mais surtout, chacun doit vivre en dehors du couple en s’octroyant des activités avec d’autres personnes, pour ensuite mieux se retrouver à deux. Enfin, la communication ne doit pas être négligée au sein du couple car cette étape est ponctuée de doutes et d’incompréhensions.
Si votre couple a survécu à la phase de différenciation, c’est que vous êtes prêt (l'un et l'autre) à vous impliquer dans cette relation et que vous avez accepté l’autre avec ses qualités et ses défauts. Il est venu le temps de faire des projets à deux (vacances, cohabitation, mariage…) pour entretenir le couple. L’amour passionnel des débuts s’est transformé en amour affection, plus solide et plus pérenne. Cela n’empêche pas les disputes, mais elles sont moins intenses qu’auparavant car la relation est plus mâture : le couple n’est pas remis en cause au moindre désaccord car chacun fait des efforts et sait que l’amour est assez fort pour survivre aux tempêtes. A condition de se faire confiance et de toujours respecter l’autre.
Comme toutes les étapes de la relation amoureuse, l’engagement a aussi ses inconvénients. Le risque est de tomber dans une routine qui endorme le couple. En effet, l’amour affection peut devenir ennuyeux s’il n’est pas agrémenté de moments passionnels et de nouveautés. D’où l’importance de ne jamais voir le couple comme acquis et de sortir de sa zone de confort, surtout quand on a des enfants. Le couple ne doit jamais être oublié au profit de la famille. Se programmer des moments à deux et découvrir de nouveaux horizons en couple sont deux choses essentielles pour entretenir l’histoire d’amour. Trouver le bon dosage entre l’amour passion et l’amour raison reste la clé d’une relation durable.
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Source : D'après un article du Pr Pascal Desutter " Comment le plaisir sexuel vient aux femmes ", paru dans " Réalités en gynécologie-obstétrique ", n°101, mai 2005.
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Publié par Dr Catherine Solano , le 14/06/2005 à 02:00
De nombreuses jeunes filles sont extrêmement déçues, au tout début de leur vie sexuelle, de s'apercevoir que ce plaisir vaginal qu'elles imaginaient naturel ne se manifeste pas. Une fois la douleur éventuelle due à la défloration, aucune sensation particulière de plaisir n'apparaît. Parallèlement, ces mêmes jeunes filles éprouvent facilement des sensations clitoridiennes voluptueuses, pouvant les mener jusqu'à l'orgasme.
Il s'explique par les histoires naturelles très différentes du clitoris et du vagin. Le clitoris, organe externe, est exposé dès la naissance à des contacts : celui de l'eau lors du bain, des lingettes lors de la toilette, des frottements sur les vêtements, et souvent aussi, au contact manuel de la petite fille elle-même. En effet, nombreuses sont celles qui, dès deux ans, explorent l'agrément lié à la stimulation de leur zone génitale. Ces sensations n'ont pas de signification sexuelle au sens où l'entendraient les adultes. C'est tout simplement agréable pour elles et ces fillettes peuvent avoir du mal à comprendre les réprimandes de leurs parents quand elles touchent leur clitoris. (Il convient pourtant de faire remarquer qu'il s'agit d'un acte intime, qui ne se pratique pas en public !)
De son côté, le vagin, lui, reste naturellement quasi vierge jusqu'au premier rapport sexuel. Il peut cependant être " visité " par un ou plusieurs tampons pendant les règles, tampons dont l'introduction ne représentera pas spécialement un contact plaisant. Le résultat de cette histoire est que le vagin, lors du premier rapport sexuel débute seulement sa vie sensorielle. Il naît aux sensations lors des premières caresses qui sont la plupart du temps le contact avec le pénis de son amoureux. Il est alors très novice, ce qui explique l'absence de plaisir des débuts de la vie sexuelle. C'est le début d'un apprentissage et le vagin féminin a besoin de temps pour s'érotiser. Le clitoris, lui, ayant vécu plus de contacts sera plus vite accessible au plaisir. Il a sa petite expérience de vie.
Ainsi, le temps est pour la sexualité féminine un ami que l'on oublie trop souvent. Le « tout tout de suite » est impossible au corps, quand il s'agit du plaisir sexuel féminin. L'idée que tout le plaisir orgasmique devrait immédiatement survenir, même sans expérience et sans apprentissage, est une idée toxique et ne sert qu'à bloquer un corps qui ne va même plus se sentir apte à profiter du temps pour apprendre. Et c'est dommage, car les chemins de découverte de soi et de sa propre sensualité peuvent être aussi intéressants que le plaisir de l'orgasme lui-même…
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