Альпинист взял в горы подругу чтобы было кого трахать

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Альпинист взял в горы подругу чтобы было кого трахать
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик
на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в
профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам -
и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой
ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать -
и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером
следующего дня её мужа буквально принесли домой после
хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в
кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную
- хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную
ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё
больше.
Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера блядям
шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши.

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном
номере электродвигателя. Препод у казывает на соответствующую цифру выдаёт
следующую фразу: "...Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя
пальцев и частей тела диаметром до 12 см".
P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.

Программист - человек, который решает проблемy, о которой вы даже не знали,
таким способом, который вы не понимаете.

Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
"...Пока одевался все трусы в кровище измазал".
Его чуть было вне очереди не пропустили!

Сегодня читал газетy "Из рyк в рyки". Так там есть объявление такого
содержания.
"Кyплю мyзыкальные инстрyменты. Особенно приветствyются необычные (можно лом)."
Я представил себе, что можно сыграть на ломе... В головy ничего не пришло. =)

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание,
оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория
молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается
голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
-Да что вы, я свой, списывайте...
:))
Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной - принять экзамен,
и я стал свидетелем следующего диалога:
-Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
-А... Hу четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью -
слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две
бутылочки.... :-))

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебyрашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопор?

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

- Папа, а хакеры хорошо полyчают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

Девочка подходит к отцу:
- Папа, надо полочку прих##рить!
Отец её тресь по затылку. Девочка рассплакалась убежала, потом
успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:
- Ну ты поняла за что я тебя ударил?
- Да.
- ?
- А на х#я она здесь нужна.

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем
отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

Больной /(с надеждой)/:
- Доктор, я бyдy жить?
Врач /(вежливо)/:
- Вас интересyет, есть ли жизнь после смерти?

- Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну
а ты у меня такой умница! Что на мне женился...

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский
открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив,
говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой
нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее
девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную
бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну
из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так
много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно
пошире и выталкивает туда юриста...

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает наугад:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?!!
- Да... А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием...
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
- Вы знаете, у вас есть замечательная корова - она даже
по-английски говорит!
- О цэ она можэ...
- И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
- Ну, цэ вона гоныть!

Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.

Международный конкурс на тему: "Самый большой женский
половой орган". Выходит американка, кладет на стол плод
облепихи, разгоняется, прыгает на плод - облепиха в зубах,
сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка.
Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе
шпагат, садится на вишенку - вишенка в зубах, сама в
обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на
стол яблоко, разгоняется, прыгает.......... Зрители в
обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
- Хрум-хрум-хрум.... Антоновка!!!

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- Это какая?
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
- Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком. Мужик, так разочарованно:
- Вот б%я! на#бали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
- Куду, куда, куда...

Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.

По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей чувство прекрасного,
начала знакомство с искусства Древней Греции. На следующий день шестилетняя Ксюша
в специально подаренной для этого случая маленькой тетрадочке крупными печатными
буквами записывала свои впечатления. Папа, проходящий мимо, заглянул в тетрадочку
и увидел на странице одно-единственное слово - ХЕР.
"Так... сходили, познакомились с античностью... с Аполлонами и Лаокоонами..."
- и закипающий папа пошел разбираться с мамой. Мамины оправдания, что, мол, хер
это такая же буква как аз, буки или веди, были отметены сразу, как филологическая
заумь, а Ксюше устроен допрос, что все это означает?! Что она, собственно, хотела
сказать?
"Что в музее была, и что там видела," - гордо ответил ребенок - а папа взглянул
на маму Зевсом-громовержцем. И тогда родители с упорством криптографов сели разбирать
каракули, по три больших буквы на каждой страничке, больше не помещалось: "БЫЛ
АВЗ АЛА ХЕР МИТ АЖА ГРЕ ЧИС КИХ". Только-то и всего, как говорится, о доме надо
думать, о доме....

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

У Герасима новая собака!
Водолаз...

Поступила как-то к журналисту газеты "Правда" информация о том,
где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит - сидит у входа снежный человек блох
с себя снимает. Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на - возьми!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней
давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых
физических знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по
теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине
подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя
(отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых
ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов
ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем
получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на
выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные
атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько
косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает
вопрос:
- Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не
знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.
Наконец выдает:
- Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую
среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...

Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории в
упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при
любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите,
теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю
ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу
фамилию букву Х.

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила
противозачатопное желе в тюбике, не стала читать, что там было
написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она
забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили,
что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и
совать не в рот, а в другое место!

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о
перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - подумать не
могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и
Молот" произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть
одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.
Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно)
дает репортаж с места события. Репортер спрашивает
милицейского следователя:
- Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв
какого-нибудь другого газа.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
- Слово "член" писать через два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была тверже)...
- А слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, бег
Страстная брюнетка сделала великолепный отсос горячему мачо
Брат развел двоюродную сестру на секс и выебал большим членом
Мама смотрела порно и трогала себя когда к ней зашел сынок