Alina Lopez ответила на звонок и пошла на секс с начальником

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Alina Lopez ответила на звонок и пошла на секс с начальником




Войти


Регистрация
Забыли пароль?



Картинки
Звезды
Видео
Интересное
Девушки
Приколы
Истории
Демотиваторы


Бонусы

Звезды
Картинки
Девушки





Мы в соц. сетях

Telegram
Вконтакте
Facebook
Instagram
Twitter
Одноклассники



Написать админу
Правила сайта
Реклама у нас


Что думаете о новом дизайне Загонов?
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

1 ... 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... 174

© 2016 zagony.ru All Rights Reserved
Привет! Как выходные провели? Набрались сил?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед !:) Свободных ников все меньше!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. User 1: Журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать! User 2: Это какое же??? User 3: Давление каловых масс. User 4: Преимущественно на мозг! интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?.. Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает: - Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это? - Джойстик, - говорю. - А если к телевизору подключить, интернет будет? Сидим с дтём в МаКе. Дитё уже наелось - начинает играться: ездит по столу картошкой фри и т.п. Говорю: - Едой играть нельзя! На что получаю ответ: - Это не еда. Это - МАКДОНАЛЬДС!! Устами младенца..., как грится.... - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже. Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском. он- откуда ты? она- С украины. он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински. Девченка говорит на чистом русском. она - Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали. Я упал под стол. недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне....сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: - Здравствуйте, я сегодня ваш Василий , меня зовут официант...... соседние столики уржались..... В кругу друзей, вот уже 11 лет меня зовут маньяком. Как я получил это прозвище? Всё просто до невозможного. Не далеко от моего дома есть водоём, где неплохо клюют караси, только их надо прикармливать. Я оборудовал себе место для ловли и прикармливал его в течении месяца. На этот водоём, как правило ходит определённый круг людей и все знают что места прикормленные лучше не занимать, вернее их надо освободить кода приходит хозяин. Так вот. Я с другом решил вечером сходить отдохнуть с удочкой на озере. Приходим на место, а там сидит мужик. На мою просьбу освободить место услышал довольно распространённый ответ. Выпитые заблаговременно 350 грамм водки придали мне красноречия и я рассказал в лицах мужику все извращения его родителей в результате которых он появился на свет. Даже у друга глаза округлились. Когда я закончил свой монолог, мужик обернулся и оказался ....... женщиной. Из её уст прозвучало только одно слово - МАНЬЯК и она ретировалась. Мало того что настроение было уже не до рыбалки, так ещё получил прозвище. А потом спрашивают - почему женщина на рыбалке плохая примета. Реальная история, вчера рассказали, а произошла тоже вроде недавно. Дело было в автобусе. Главные герои - мамаша и ее чадо, малолетний сын, который без перерыва смотрит в окно. Значит, автобус едет по обычному маршруту и проезжает мимо памятника космонавту Беляеву. Ребенок, видимо, видит его первый раз и кричит громким голосом на весь салон: - Мама, мама, смотри, Ленин в ШЛЁМЕ!!! Автобус умер... ))) Жена вызывает дух умершего мужа: -- Дорогой, как у вас там? Что делаешь? -- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю... -- Ты в раю? -- Я кролик в штате Кентуки... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая инспекция).Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин.Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. -Работаешь? - спрашивает. Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: -Да, работаю. Далее диалог двух идиотов. Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: (в шоке) А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Hу разумеется. Он: (неуверенно) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать. Частенько по дороге из института встречаю желтый Шевроле, на прошлой неделе машинка проехала мимо меня с разбитой мордой, через день появилась ещё и здоровенная вмятина по левому борту, вчера у желтого страдальца оказалась напрчь снесена вся задняя часть........по логике событий в понедельник я должен встретить этот Шевроле с промятой крышей и верхом на эвакуаторе)))))))))))))) К слову, как все наверное догадались , водит эту машинку девушка. Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции. Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! поздний вечер в маршрутке, уставшая мама. ребенок:мам, мам, а ты любишь шоколад мать:нет ребенок: а я закрываю глазки и вижу 100 шоколадных снеговиков (на носу новый год) ребенок: а что любишь? мать: мясо ребенок:мам представь ты закрываешь глазки... и видишь 100 шоколадных снеговиков... с мясом! Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен" Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.. Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине... - Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?... Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом: -Сламала? -Нет. -Потиляла? -Нет. - Отолвала?????? - Нет! - Стланная констлукция...... Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации: -....телик работает? -Нет. -Какую ошибку выдает? -Не знаю, не грузиться просто.... :) Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин... Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук! Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :) Он: И без белья, ага? Она: не... я не любительница без белья... Он: Зато я любитель! Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала... В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает: - Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан? Мужик, едва приподняв голову от тарелки: - Ну мой. А какие проблемы? - Понимаете, похоже мой пес его убил. - Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа? - Йорширкский терьер. - И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха. - Понимаете, ваш моим поперхнулся. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает? Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги.. -А Вы что, хотели рубль получить ?!? -Государство своего не упустит.. -А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ???? Моя дочь (10 лет) делает уроки по присмотром бабушки. При этом пытается в пол-уха слушать телевизор. А по телевизору в какой момент звучит фраза: "...Пушкин дрался на дуэли за честь жены..." (уж незнаю какая это была передача и о чем там шла речь) Ребенок заинтересованно спрашивает у бабушки: - А как это "дрался за честь жены"?? Бабушка пытается попроще объяснить: - Ну-у, его жену чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин из-за этого с этим человеком дерется на дуэли.. Следующий вопрос ребенка (с недоумением и непониманием в глазах): -А ОНА ЧТО САМА НЕ МОГЛА?! Директор - подчинённому: - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! Препод по физике в универе говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!". Летом подрабатывал на стройке и сделал пару неутешительных выводов: 1 На стройку я больше не ногой. 2 В новостройке я жить не буду. Теперь объясню. Из всей массы рабочих вкалывает четверть и то плохо так как им мешают остальные рабочие которые уже в 7 утра в дрезину пьяные. Ещё на стройке есть чурки (гастарбайтеры) которые ваще нихрена не делают пока их не шуганёшь, но тут есть одна тонкость- перешуганные чурки начинают ломать всё что плохо построили трезвые рабочие. Перешуганных чурбанов много так как пьяные рабочие на них оттягиваются(то бутылку с карбидом в траншею кинут, то просто споят их до полусмерти). Короче решил я жить в землянке, чего и вам советую. Рассказали недавно. Ситуация: небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет ... козел! Самый настоящий, с бородкой :) По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами авто в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги с которой пришел. Занавес... Что тут скажешь? Ну козел!!! :) Два друга трепятся, один из них жалуется на то, что ему спать не дают: - Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё х$йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся... и просит отвезти её в ШКОЛУ. Люблю зам
Старая страшная женщина уговорила на секс молоденького самца
Порно в наручниках с послушной бдсм рабыней
Зрелые жены делают интим фото