"Актуальные вопросы поркологической недостаточности в жирных организмах"

Когда я слёзно умолял хозяев канала дать мне нахуячить пару строк про мясо, мне сказали — не выходи из образа, давай жарить куриные анусы с подливой. Шутка получилась так себе, и я гордо решил, что анусы на кухне — это не моё. А потому надо пилить что-то доступное любому криворукому долбоёбу типа меня. Собрал значит чемодан с наркотой и пистолетами, сел в такси и поехал в деревню, убивать свиней. Ибо халяльный свин — наше всё. И террористом не станешь, и пенсия не нужна ибо холестерин забьёт твои сосуды раньше, чем тебя поздравят на работе с окончанием трудовой деятельности. Идеально. 

Но человек я добрый, как оказалось, а может просто ссыкло, и убить кабана не смог, это я видимо только в Азероте смелый такой. Пришлось вырезать кусок шеи и сбежать, пока этот свинячий табор меня не затоптал. 

Тема сегодняшнего урока — свинячья буженина в тесте. 

Вот так-так, скажете вы, делать нам нехуй, тестомесами работать. А вот и нет. Там делов на 15 минут ленивого хождения по кухне. 

Ладно, ближе к жиру. 

Для мяса нам понадобится — мясо. У меня шея, а по сути практически всё равно, какой кусок вы возьмёте. Главное — большой и жирный, как ваш диетолог в поликлинике. 

Специи — всё, что вам любо-дорого, в них будем мариновать. У меня соль/перец. Можно сухие травы, можно чили, зелень, любая херотень из холодоса. Желательно, но не обязательно горчицу. 

Чеснок! Без чеснока там вообще делать нехуй. Такого, чтоб сопли из носа фонтаном. Но не очень много.  

Для теста — мука, вода. 

Также в этом рецепте в тесто идёт (ногами, блядь (© @alcopanda ) копчёная паприка. Но специи в тесто добавлять только в том случае, если вы собираетесь это тесто жрать. 

(спойлер - не всегда это возможно)

Никаких яиц, дрожжей и прочего говна. Нам с вами не пельмени лепить и бисквиты крафтить, а просто мясо завернуть. 

Поiхали. 

С самого начала можно качать две ветки кукинга — либо мясо маринуется два часа, либо сутки. Я пробовал и так и так, разница не сильно огромная, если очень хочется жрать, можно вообще не мариновать, всё равно будет збс. 

Берем кусок шеи, внимательно смотрим, скорбим о почившей Пеппе (я не скорбил, моя жива, просто с широкой трахеостомией) и всё это дело солим и перчим со всех сторон, много и от души. Жир, если оооооочень много, можно слегка подрезать, но вообще не обязательно. Затем обмазываем всё это дело горчицей, в тарельку, сверху пищевую плёнку и в холодос, на два и более часа. 

Пока всё просто. Перед тем как доставать мясо, приготовьте чеснок. Чистим, кромсаем на пластинки. 

После томительных ожиданий и пивка в перерыве, достаём мясо и начинаем играть в статью 105 УКРФ: наносим ножевые ранения в хаотичном порядке и пихаем туда нарезанный пластинками чеснок. Шпигуем хряка по полной и откладываем в сторону.

Теперь самый геморный момент: тесто. 

В подходящую ёмкость стакан муки, стакан воды. Соль, паприку или любые специи, какие хотите, или вообще нихрена не кладите. Всем всё равно. 

Постепенно добавляя муку, замешиваем пластичную массу, так чтоб это дерьмо не липло к рукам. Короче, обычный кусок текста. 

Раскатываем толщиной полсантиметра

и пакуем кусок мяса, закрывая со всех сторон. 

Сверху желательно ёбнуть пару дырок, иначе будет bigbadabam bagbadabum. Но это не точно. Сок будет вытекать, но это в порядке нормы.

Да собственно, всё готово, осталось запиздячить всё это в духовку на пару часов и следить за цветом сока, он должен быть прозрачным как слеза девственницы. Ну почти.

Очешутиельный запах подскажет вам, что вы охуенны и готовите как Есус из Назарета. 

Тащем-то лучше жрать горячим. И под водочку. Но холодная буженина на белом хлебе тоже очень даже заебись. 

Ещё больше моих рецептов вы найдете нигде, потому что я нихуя не фудблогер, и крч спасибо что дочитали. С вами был доктор @lurdo

И конечно