Админское. Личный опыт

TW: куча незамутненного личного мнения, которое может быть воспринято неоднозначно

Еще раз здравствуйте, меня зовут Вася. Раз уж я взялась за этот проект, стоит рассказать, как я сама отношусь к теме детранзишна — и этот пост о моем опыте перехода, выявленных психологических проблемах и том, что я думаю о своем будущем. Как я когда-то говорила еще при распространении анкеты на тему детранзишна и мыслей о нем, посередине FtM-перехода я поняла, что он был мне не нужен.

Началось все тогда, когда в возрасте примерно 8-9 лет у меня начала более прочно формироваться мужская идентичность. В более раннем возрасте были игры с мужскими ролями, но до мыслей «я — мальчик» не доходило, однако при начале полового созревания, которое было у меня весьма ранним, они начали появляться. У меня начали также появляться мечты о взрослом себе-мужчине, я с трудом могла представить свою дальнейшую жизнь в женском поле. Не помню, где и как именно — то ли в газете, то ли по телевизору, я узнала, что возможно «изменение с одного пола на другой» — по крайней мере, так это было мной воспринято.

С того момента я прямо-таки загорелась этой идеей. Несмотря на ее неприятие мамой и мои попытки «быть «правильной» (да и «неправильной») девочкой», я не могла выбросить это из головы, и когда мне провели интернет в 12 лет, одним из первых запросов в поисковике было «смена пола». Я начала читать, узнавать, собирать информацию. Попыталась поговорить с мамой во второй раз, хотя в первый раз в 9 лет надо мной посмеялись, но получила очередное «ты меня расстраиваешь, бедная я мать». Стала пытаться мимикрировать под «нормального человека», но уже была какая-то надежда на будущее, которой я и жила.

В 15-16 лет я познакомилась на ФтМ-форуме с ровесником, назовем его М., который также был из моего города, и мы вместе в этом возрасте начали проходить врачей для комиссии ради получения разрешения на коррекцию пола. М. был старше меня на полгода и самостоятельно начал гормонотерапию в 18 лет, хотя врачи еще не выдали ему разрешение. Через полгода я также начала прием Омнадрена на деньги, который мне давал не живущий со мной и мамой биологический отец якобы «на рисовальные принадлежности/штаны/и т.д.».

В 19 лет я получила разрешение на коррекцию и через несколько месяцев сделала гистеро потому, что испугалась перероста кист в яичниках в рак. Есть у меня некоторая помешанность на этой теме, да.

Все это время мама знала, что я прохожу врачей и давала мне деньги на это, также она оплатила мне гистерэктомию, так как понимала, что переубедить меня было невозможно. Она не одобряла моей идеи перехода, но ее позиция была такова: «я тебя люблю и помогу тебе, но ты придурок и не вини меня потом». Надо сказать, что я ее действительно не виню.

Также я, разумеется, не виню врача, выдавшего мне разрешение — он сделал все, что официально мог, так как я полностью подходила под критерии «транссексуализма» и не имела никаких официальных противопоказаний. Более того — я не знаю никого в своем окружении, у кого было три комиссионных разбора, как у меня. Два раза причиной повторного разбора была моя депрессия, так как в первый раз я принимала антидепрессант, потом я пришла после того, как прекратила его прием, и еще раз спустя некоторое время.

К слову, М. разрешение также задержали из-за его морального состояния на тот момент, и некоторое время он не стремился идти на повторный разбор. Через 1,5 года после начала гормонотерапии она вовсе ее прекратила, так как поняла, что проблема была в мизогинии внутренней и внешней, а вовсе не в ее теле. М. до сих одна из самых важных людей для меня, и я рада, что она поняла отсутствие необходимости перехода для себя раньше, чем я.

Мужские документы я получила чуть больше, чем год назад и сначала это вызвало у меня восторг и радость от того, что «я смог!». Далее было замешательство, так как если убрать первоначальную радость от того, что мне удалось достичь цели, к которой я долго стремилась, оказалось, что новые документы не вызывали у меня никаких приятных чувств — мне было попросту все равно. Это сбило меня с толку и, поскольку у меня, к счастью, не было денег на мастэктомию, я наконец-то задумалась о том, что все это вообще для меня значит и зачем оно мне надо. Поздновато, не правда ли?

Надо также честно признать то, что я крупно лоханулась со всей этой сменой документов и если бы я немного подождала, то не загнала бы себя в ту ситуацию, в которой нахожусь сейчас. Дело в том, что еще перед сменой документов я заметила, что моя дисфория попросту исчезла, но я не сочла нужным прислушаться к своим чувствам и решила, что это просто показатель удачно продвигающегося перехода. А вот фиг там.

Тогда я, пусть и с огромным опозданием, начала заниматься самокопанием и анализом своих чувств по отношению к моему телу и к произошедшими с ним изменениями, а также к изменениям возможным. В общем-то, за прошедший год я однозначно поняла то, что мне абсолютно комфортно со своим телом, если не считать недовольство чертами лица, не относящееся к половым штукам, и менять тело дальше в «мужскую» сторону мне бы не хотелось — я не вижу в этом никакой необходимости. Сейчас мое тело выглядит как тело молодой женщины с несколько маскулинными чертами лица, растущей щетиной и высокими залысинами. Мне самой боле-менее ок с этим, но я до сих пор не представляю, что мне делать со всей этой ситуаций — и детранзишн, и продолжение перехода имеют для меня как плюсы, так и минусы.

Детранзишн:

+ Нет необходимости делать мастэктомию, если только не начнется какой-нибудь рак.

+ Не придется социализироваться как «мужчина» при отсутствии желания этого.

- Повторная гормональная перестройка, + вместо укола раз в 25 дней придется всю жизнь пить таблетки ежедневно.

- Мутотень с повторной комиссией и судами, которая затянется неизвестно насколько, без 100% гарантии вернуть женские документы, шанс потратить кучу времени и денег впустую.

- Людьми, не знающими мой пол и запомнившими меня в облике «парня», я буду восприниматься как транс-девушка, что не особо безопасно, а сменить место жительства возможности нет. Также голос и линия роста волос, которые я всрала, скорее всего, окончательно и бесповоротно, могут всегда настораживать людей.

Продолжение перехода:

+ 100% гарантия того, что грудь-то удастся отрезать, тогда как 100% гарантии того, что удастся вернуть документы, нет.

+ Отсутствие мутотени с повторной комиссией и судами.

- Довольно высокая возможность того, что меня дисфорнет уже в обратную сторону, так как иногда такие ощущения уже проскакивают.

- Необходимость делать мастэктомию, так как выглядеть мужчиной с сиськами я не хочу однозначно.

- Так или иначе придется социализироваться в обществе как мужчина, в том числе и среди мужчин, чего мне бы не хотелось.

- Возможные проблемы в больницах в экстренных случаях, также возможно затруднение похода к гинекологу, если с тем местом, куда хожу я, что-то случится.

Еще осенью 2017 года я больше склонялась к детранзишну, потом решила, что у меня недостаточно сил на это и ну его нафиг. Сейчас я снова на антидепрессантах, пытаюсь восстанавливать свои силы и психику и опять больше склоняюсь к этому варианту, хотя денег у меня пока все равно нет ни на детранзишн, ни на переход. Отчасти это даже хорошо, так как мне нельзя торопиться с решением — я боюсь опять выбрать неправильно, не до конца разобравшись в себе, а отчасти и нет, так как все эти половогендерные проблемы удерживают меня от поступления туда, куда я хочу, так как совмещать работу и учебу у меня не получится.

Собственно, один из способов понять, как мне все же комфортней, мне подсказал мой друг — я опубликовала женскую анкету с новой страницы в ВК и сейчас пробую общаться с людьми, как обычная девушка без транс-бэкграунда. Также я начала использовать женский род в ближайшем окружении, которое в курсе моих полотраблов, за исключением мамы — мне бы не хотелось ее пока обнадеживать. Пока эксперимент продвигается успешно, и я вполне себе комфортно себя чувствую.

Вообще, за все время перехода моя идентичность как только не менялась — было и «нетрушный транс-парень», и «транссексуальный гендерквир», и «агендерный транс-парень», и чего только не было, но чувство необходимости транс-перехода было почти всегда, за исключением тех моментов, когда я сомневалась в своей «трушности», насмотревшись на «ядерных транссексуальных мужыгов блеать», с пеленок орущих «я мужыыыг!» и закатывающих истерик при попытке мамок-папок надеть на них платье, с последующим рваньем их на лоскутки (и платьев, и родителей). После осознания своей ошибки я в первые моменты вообще решила, что у меня никогда не было так называемой «гендерной дисфории», ведь, «как известно», она есть только у «Тру-Трансов» и лечится исключительно транс-переходом, которым человек в последствии удовлетворен. Так ведь? А вот и нет. Чем дольше я занимаюсь самокопанием, тем лучше понимаю, что гендерная дисфория была и она прошла тогда, когда я начала делать шаги в сторону того, чтобы принимать себя как человека в целом.

На данный момент я вижу причины своей гендерной дисфории и желании перехода в том, что я с детства ненавидела себя, имела огромные комплексы как касательно своей внешности, так и своей личности — мне попросту никогда не хотелось быть собой. Не знаю, почему я решила убежать именно в мужской образ — возможно потому, что с традиционными женскими ролями я никогда себя не ассоциировала, а «нетрадиционных» в моем детстве было не так уж много. Также возможно, что в то время я чувствовала себя так в большей безопасности, так как мне с детства прививалось довольно андрофобное мировоззрение (не могу сказать, что оно не оправдано по отношению к незнакомым мужчинам) и, возможно, изменение идентичности женской на идентичность «не такого» парня было также своеобразным защитным механизмом.

К тому же, я абсолютно не умела жить «сейчас» — меня изо всех сил пытались научить «думать о будущем» и в итоге вышло так, что я только сейчас начала учиться думать о настоящем, ведь будущее всегда становится им. В транс-сообществе есть такой «лайфхак» при попытках разобраться со своей идентичностью: «Представь себя в зрелом возрасте/в старости. Кого ты видишь, женщину или мужчину — тот ты и есть». Не знаю, насколько это оправдано у других, но я попала в ловушку этого лайфхака и весь подростковый возраст прожила ради того мужчины, которым я хотела быть во взрослом возрасте. Все, что я делала тогда было сделано ради «него», ради «меня будущего», но никак не «меня нынешней». Сейчас я также пытаюсь думать о том, как бы мне хотелось жить в дальнейшем, и я понимаю, что из-за зацикленности на будущем я и сейчас очень часто упускаю свое настоящее.

Думаю, основном моей задачей сейчас является принятие себя в целом, в любом виде, без привязки к гендерно-половым штукам, а также мне необходимо полное принятие своей ошибки и развитие умения жить с ней. Я прекрасно понимаю, что это уже произошло и смысла корить себя дальше нет, но мысли о том, что «а вот если бы я раньше начала разбираться в себе/ думать о том, откуда ноги растут у моей идентичности/работать с психологом над принятием себя/ и т.д.» до сих пор проскакивают. Я не считаю все произошедшее со мной «трагедией века» и т.д., но ситуация действительно крайне неприятна для меня и очень меня тревожит.

Я не знаю, что будет дальше — сначала я хочу прийти в себя в целом и набраться сил, параллельно отслеживая, как мне комфортней. У меня нет никакой идентичности в принципе, которая не была бы привязана к объективной биологической реальности и мне с этим нормально — не знаю, будет ли это меняться дальше. Моя цель на данный момент не понять, кто я — я это знаю, моя цель на данный момент понять, что мне делать с телом и документами дальше. Я понимаю, что я смогла бы жить как транс-мужчина, но также я понимаю, что продолжать переход с мыслью «ну, да, я смогу жить так дальше» — такой себе вариант и лучше покопаться в себе еще чуточку дольше. Чему я точно научилась за это время, так это тому, что «сначала надо починить «крышу» — потом уже заниматься полом».

P.S. Собственно, именно поэтому я занимаюсь этим проектом: я считаю важным распространять информацию о случаях изменения идентичности во время или после транс-перехода, а также о том, что вообще можно делать в подобных ситуациях (с этим пока туго, к сожалению), потому что когда я сама столкнулась с этим лицом к лицу, из-за нехватки информации мне было пиздец как страшно. Так не должно быть.