Ab und zu habe ich noch Sex mit meiner Exfrau

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Sex-Trend Cuckolding: Warum sich manche Männer Untreue von ihren Frauen wünschen

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Manche Menschen brechen nach dem Beziehungsende den Kontakt zum Ex-Partner komplett ab, andere pflegen mit ihren Verflossenen auchJahre später noch eine Freundschaft. Eine Paartherapeutin verrät, was das über den Charakter aussagt.
Wenn eine Beziehung endet, dann nicht selten mit gebrochenen Herzen. Es gibt aber auch Partnerschaften , die in einer Freundschaft weiterleben. Doch was sagt es über diejenigen aus, die noch engen Kontakt zum Ex pflegen? Sigrid Sonnenholzer unterscheidet hier zwei Kategorien und erklärt gegenüber FOCUS Online: „Es gibt und wird immer wieder Menschen geben, die sehr viel Wert auf Harmonie in Ihrem Leben legen . Sie wollen nicht mit jemandem im Konflikt leben und darum auch nach einem Bruch in der Beziehung weiterhin guten Kontakt zum Ex-Partner haben.“ Doch dabei geht es nicht immer nur um Harmonie, auch Narzissten möchten nach dem Beziehungsende oft in Freundschaft weiterleben, wie die Therapeutin erläutert: „Diese Menschen sind auf ihre Außenwirkung bedacht und können sich vor anderen keine Fehler eingestehen. Zu ihrem perfekten Bild gehört natürlich auch der perfekte Umgang mit dem Ex. Ein prominentes Beispiel hierfür ist Boris Becker.“
Doch was ist mit jenen, die gar nichts mehr mit dem Partner zu tun haben wollen - sind diese Personen etwa nicht an guter Stimmung interessiert? Ganz im Gegenteil, so die Paartherapeutin, diese Menschen seien auf Harmonie mit ihrem aktuellen Partner bedacht. Sie würden deswegen ganz optimistisch in die Zukunft blicken und sich nicht mit der Vergangenheit belasten.
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Samstag, 02.12.2017 | 17:04
|
Semmler Dieter

Ich verstehe diese Diskussion nicht: wenn ich von jemand geschieden bin muss ich keine gute Beziehung mehr zu ihm haben. (Warum sind wir denn geschieden. ) Sicherlich, wenn man gemeinsame kleine Kinder hat gibt es noch einiges zu regeln. Dies geht aber sicher auch mit Vernunft ohne eine GUTE Beziehung zu haben.

Samstag, 02.12.2017 | 09:30
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Max Gliefort

... habe noch guten Kontakt zu meiner ehemaligen Ehefrau. Warum auch nicht. Wie schon meine Vorrednerin schrieb, wenn man sich nicht betrogen hat ... Außerdem ist in dem Bericht nicht auf etwaige Kinder eingegangen worden. Eheleute können sich scheiden lassen, aber können sich Eltern von den Kindern scheiden? Das Wohl der Kinder sollte nie aus den Augen verloren werden, darum sollte man sie auch nie als Druckmittel einsetzen oder, wenn sie noch klein sind, schmutzige Wäsche vor ihnen waschen. Aber ich weiche vom Thema ab. Ich muss sagen, ich habe nun ein besseres Verhältnis zu meiner Ex, der Druck ist nicht mehr da und man kann objektiver miteinander umgehen.

Freitag, 01.12.2017 | 18:39
|
Zahra Winters

| 1 Antwort

Habe auch guten Kontakt zu Männern, mit den ich verheiratet war oder sonst eine Beziehung hatte. Was andere darüber denken ist mir piepegal. Wenn man sich nicht betrogen hat und lediglich das Zusammenleben nicht mehr gegeben war, kann man sich tatsächlich in Freundschaft trennen und weiterhin Kontakz zum ehemaligen Partner und seiner neuen Frau haben. DIese Therapeuten sollten endlich aufhören, alle Menschen therapieren zu wollen und nicht vorhandene Dinge in sie hinein interpretieren zu wollen.

Freitag, 01.12.2017 | 22:34 | Dimitrios Adamopoulos

....sagt schon alles über Sie aus. "Männer (plural) mit denen ich verheiratet war..." Beweisführung abgeschlossen.

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Dass es vor einem noch andere Frauen gab, wissen wir alle. Schwierig wird es erst, wenn die Ex-Freundin noch zu präsent ist...
Foto: Getty Images

Anerkennen: Er ist kein unbeschriebenes Blatt

Um diese Story zu erzählen, hat unsere Redaktion ein Video ausgewählt, das an dieser Stelle den Artikel ergänzt.

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Frisch verliebt? Herzlichen Glückwunsch!
Oder besser: Hoffentlich hast du gute Scheuklappen! Denn manchmal können Altlasten zu echten Liebestötern werden. Wie Vergangenheit und neues Glück gut zusammengehen...
Du hast kein unbeschriebenes Blatt erobert, sondern einen Mann mit Vergangenheit. Und das gilt es anzuerkennen. Alles andere macht keinen Sinn. Dass er schon Erfahrung hat, ist außerdem nicht nur als Manko zu bewerten. Es hat nämlich auch viele Vorteile. Zum Beispiel, dass er einige Fehltritte, die einem in Beziehungen passieren können, schon hinter sich gebracht hat. Das muss er mir Dir nicht mehr wiederholen.
Aber natürlich hat es die etwas schmerzliche Seite, dass Du nicht alles mit ihm exklusiv erlebst. Besonders empfindlich bist Du dann natürlich an den Passagen seiner Erzählungen von seiner Ex, an denen Du denkst: Das hätte ICH gern mit ihm erlebt. Oder: Ob ich ihn auch so glücklich machen kann, wie er (damals!) mit ihr war?
In diesem Fall hilft es, sich klarzumachen: Er ist nicht mehr mit ihr zusammen, sondern MIT DIR. Sie ist raus! Solange er sich bei Dir nicht noch über sie ausheult oder bei ihrem Anblick noch schwach wird, bist du jetzt die Nummer eins. Andernfalls musst Du aufpassen. Als „Drüberweg-Tröster“ will schließlich keine enden.

Der Verlust eines geliebten Menschen weckt in uns die schmerzlichsten Gefühle überhaupt. Und das ist nicht nur im Todesfall einer sehr nahestehenden Person so, sondern auch bei einer ungewollten Trennung.

Im Eifer des Gefechts bleiben bei einer Trennung doch immer einige Dinge unausgesprochen. Es sei denn, ihr habt euch friedlich getrennt (wie auch immer ihr das geschafft habt... ).

Du bist nicht seine Erste, aber die aktuelle Nummer eins. Und das sollte man deutlich erkennen. Das heißt: Wenn überhaupt sich Bilder von Damen an seiner heimischen Wand finden, dann ab jetzt bitte vor allem welche mit Dir. Verliebte Selfies oder sexy Fotos von ihm und seiner Ex haben jetzt nichts mehr dort zu suchen. Lässt er solche Bilder hängen ist er entweder gedankenlos, ignorant oder noch nicht durch mit ihr. Das muss konfrontiert werden, um Klarheit zu schaffen.
Allerdings wäre es etwas übertrieben, ihm zum Beispiel ein Foto eines tollen Momentes zu verbieten, nur weil seine Ex mit drauf ist. Ein Bild von einer Gipfelbesteigung oder mit einem Star auf einem Konzert, auf dem „sie“ auch zu sehen ist – das darf geduldet werden. Denn dort geht es um den Moment und nicht um ihre Liebe. Aber es ist Deine Entscheidung, wenn Du auch das nicht aushalten kannst.
Liebesbriefe, vergessene Slips, ihr Parfum … das darf alles in eine Erinnerungsschachtel und an einen anderen Ort wie Keller oder Dachboden. Oder er gibt etwas davon zurück. Das ist seine Entscheidung. Er sollte aber auf jeden Fall akzeptieren, dass Du nicht überall mit ihr konfrontiert werden willst.
Schwierig wird es, wenn seine Ex noch zu seinen Vertrauten gehört. Oder noch aktiv im Freundeskreis ist. Dass die beiden sich vielleicht immer noch wortlos verstehen und gern über alte Zeiten sprechen kann Dir schon einen Stich versetzen. So eine Vertrautheit und tragende Vergangenheit müsst Ihr eben erst zusammen entwickeln. Dafür kann sie nichts.
Lässt sie jedoch zu doll raushängen, dass die beiden ja mal eine soooo tolle Zeit zusammen hatten, darfst Du Deinem Freund ruhig sagen, dass er ihr mal einen Hinweis gibt, sie möge sich etwas zurückhalten.

Du hast das bestimmt auch schon mal erlebt: Du bist frisch verliebt, deine neue Beziehung läuft eigentlich wunderbar - und plötzlich sagt dein Schatz einen falschen Satz, der dich tief verletzt oder rasend eifersüchtig macht. Oft wissen wir im Nachhinein gar nicht, warum wir so überempfindlich darauf reagiert haben.

Trotzdem solltest Du das Gefühl haben, dass er intime und wichtige Dinge vor allem mit Dir bespricht statt sich zuerst an seine Ex zu wenden. Heimlich wäre verletzend. Er sollte Dir auch das Gefühl geben, dass Deine „Skepsis“ normal ist, wenn Du mal nachfragst. Ganz ohne kleine Eifersüchteleien geht es eben manchmal nicht, wenn einem ein Mensch wirklich was bedeutet.
Gut zu wissen ist doch aber, dass Du einen Mann gefunden hast, der seine Ex nicht aus seinem Leben streichen muss, weil krasse Sachen passiert sind. Dass er sie Dir vorstellt, könnte also auch ein Vertrauensbeweis sein und das Zeichen: Ich habe vor Dir nichts zu verbergen.
Falls Du Deine neue Liebe gern kritisch unter die Lupe nimmst, hinterfrag erst mal Dich selbst: Wie steht es mit Deinen offensichtlichen Erinnerungen an Verflossene? Wie reagiert Dein Umfeld auf Deinen „Neuen“? Hat er es mit Dir eher leicht oder kann es sein, dass Du auch manchmal ganz schön an seine Belastungsgrenze gehst, wenn es um Geschichten mit Ex-Lovern geht?
Du kannst von ihm schließlich nicht mehr erwarten, als Du selber hinbekommst. Also immer schön fair bleiben. Und nicht unnötig bohren. Denn oft ist es so, dass die erfragten Details seiner Beziehungsvergangenheit einen dann doch mehr kränken oder stören, als man sich vorher eingestehen wollte. Seine Zeit mit ihr muss kein Dauerthema bei Euch werden. Ist sie ständig an der Tagesordnung, stimmt was nicht.

Surprise, surprise! Laut einer aktuellen Umfrage der Dating-App Jaumo sind Männer vieeeel romantischer als wir denken.

Es gibt sie noch: Männer, die dir Treue schwören und ihr Versprechen auf Ewig halten! Auch, wenn wir in unseren Artikeln häufig über die andere Sorte Mann schreiben - diejengen, die zweigleisig fahren, die dich nur als Ego-Booster brauchen oder aus Einsamkeit mit dir zusammen sind -, heute wollen wir uns mal den treuen Seelen da draußen widmen.

Du kriegst sie nicht weg? Die Ex nicht, ihre Bilder und Accessoires auch nicht und schon gar nicht Deine Zweifel? Dann hinterfrage Dich erst mal selbst: Was macht dich so unsicher? Wieso piekt es Dich so an, wenn sie auf den Plan kommt? Bist du wirklich am richtigen Ort zur richtigen Zeit? Ist Deine Eifersucht angebracht oder doch zu viel des Guten? Oder: Vielleicht stimmt ja auch Dein Gefühl und er ist noch nicht durch mit ihr. Alles möglich. Hier gilt: Ehrlich mit Dir selber sein und sich nicht an einer Fantasie festhalten, wie es mit ihm sein könnte.
Schwört er Dir seine Liebe, nimmt aber immer noch nicht das glückliche Foto mit ihr von der Wand, obwohl Du es nicht mehr sehen kannst: Sei konsequent! „Dann komm ich nicht mehr zu dir. Ich komme mir sonst total blöd vor!“ Warnung Nummer eins. Wirkt aber nur, wenn Du es durchziehst. Vielleicht kapiert er es dann.
Hilft das nicht, hast Du wenigstens zwei Möglichkeiten: Setz ihn auf den Pott und mach ihm klar, wie sehr dich das ankotzt oder lass ihn laufen. Manchmal wird es beides. Aber das ist dann auch okay. Oder willst Du einen Typen, der sich gern auf mehrere Frauen gleichzeitig konzentrieren will oder noch von seiner Ex schwärmt? Nö. Dazu solltest Du Dir zu schade sein. Aber es muss die Ex geben dürfen auf dieser Welt. Alles andere ist unreif. Wo bei jeder Einzelnen die Grenze des Zumutbaren liegt, bleibt jedoch individuell. Da gibt es kein Richtig oder Falsch. Nur eins: So ist es bei mir! Ob es mit dem Neuen gut zusammen passt, wird sich dann zeigen.

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29. Dezember 2009 um 0:29

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ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich mit der situation umgehen soll und würde mich über neutralen rat sehr freuen, denn mit wem spricht man schon über so etwas. 2005 bin ich mit meinem mann zusammengegangen. er hatte sich gerade von seiner frau nach 12 ehejahren getrennt. anfangs hatte er noch ab und an dort übernachtet um auf die kinder aufzupassen. für mich war das absolut ok und überhaupt kein thema. nun habe ich 4 jahre später - nach wirklich wunderschönen 4 jahren mit ihm - erfahren das er mich damals 4x mit seiner exfrau betrogen hat. sie hat ihn angemacht und wollte das nur für sich - so ihre worte - mein mann hat sich darauf eingelassen und 4x sexuell mit ihr was gehabt. nun erfahre ich das nach 4 jahren und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. mein mann beteuert das er nicht weiß warum er sich darauf eingelassen hat und beteuert das es nichts bedeutet hat - ich kann aber nicht verstehen warum er das getan hat - gerade als wir so frisch zusammen waren - in einer schweren zeit mit einem neuanfang - gerade da wo man nicht damit rechnet. und vor allem das es nicht ein einmaliger seitensprung war, sondern mehrfach. nun waren die letzten jahre sehr schön, kaum streitereien, viel harmony und wir hatten tolle jahre und sind auch mittlerweile verheiratet. soll ich das jetzt alles wegschmeissen... ich muss ab und an daran denken und die vorstellung daran lässt es mir schlecht gehen. soll das jetzt jahre so sein? wie kann man das bewältigen sodass man damit leben kann? kann mir jemand einen rat geb
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