А вы точно режиссёры?

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

А вы точно режиссёры?
Меня в детстве много били и я стал режиссером авторского кино. #Мартынов_кинофото
Всем привет от моей отъехавшей в отпуск крыши! Я добрался до Питера и сейчас перевожу дух. Получается не очень, говоря честно, первые два дня выматывались в ноль на стритах, только сегодня позволили себе погулять и расслабиться немного. В сети появляюсь редко и неохотно пока что, но как только разберусь со всеми делами - вернусь в обычный режим. Пока что почти ничего не читаю и не отвечаю. Всем ещё присутствующим хорошего выходного ~
... писатели – опасные существа, ибо, по сути, они лишь множат ложь и суету, населяя сознание простодушных читателей бессмысленными призраками, чье копошение более занимательно, чем сама жизнь. Чтение – всего лишь хитроумный способ убивать время. Искусство сновидения для ленивых, наркотик для осторожных, приключение для трусливых; я сам запойный читатель, я знаю, о чем говорю. Энциклопедия мифов А-К, "3. Велиал"
Ого, я вспомнил про эту группу! Итак, вещаю : У меня сессия, которую я пока отчаянно валю, но это исправимо. Завтра утром защита курсовых, очень стараюсь закончить её побыстрее и лечь немного поспать (зачёркнуто) посмотреть что-нибудь. Сессия оказалась тяжелее, чем я думал, все основные планы полетели в... На моей стене в последнее время появляются тексты - и это очень хорошо, потому что писать мне просто необходимо, а если я выкладываю, значит потихоньку перестаю этих самых текстов бояться. Показать полностью... В делах сердечных безмерное счастье, а если быть точным - тишь да гладь. "И ничто души не потревожит, и ничто её не бросит в дрожь..." - продолжите сами. Радуюсь безмятежности хотя бы в этом аспекте своей жизни. В июле еду в Питер (ой как удивительно и необычно, агада). Отдыхать душой тоже очень важно, особенно когда связываешь свою жизнь с творчеством, и каждый стресс становится поводом для тонны исписанной бумаги на столе и под столом. Что-то буду выкладывать чуть позже, кстати, когда будет время для редактирования и оформления. Недавно очень сильно и больно упал (в моральном плане, разумеется) и ударился коленками из-за всего того, что накопилось. Высказался как следует, дал себе полтора часа заслуженного (нет) отдыха. Стало на порядок легче, честно говоря. Сейчас стараюсь не забивать и не запивать, второе даётся легче. На связи был я любимый, всем хорошего существования ~
«Она стоит на поле боя, устланном поломанными мечами и искалеченными телами, в тишине, нарушаемой лишь криками ворон, слетевшихся на ещё тёплое мясо трупов. Тяжёлое дыхание, полный отчаяния взгляд, кровь, просочившаяся через рубаху. Она ищет того, кому отдала своё сердце, вопреки данному обету. Показать полностью... Она ищет своего Ангела, и не хочет верить, что совсем близко, буквально в дюжине шагов от неё, копьём проткнута именно его грудь в таком до боли знакомом плаще, который она сама украшала ему едва заметными металлическими вставками на полах. В горле застывает крик, солнце падает на окровавленный метал. Сомнений больше нет. Бог забрал её Светлого Ангела, забрал единственного, кто был ей защитой. Орлеанская Дева просыпается в холодном поту и ещё долго не может пошевелиться, боясь повернуться и не увидеть рядом с собой Лионеля. Ей кажется, что звенящая тишина пронизывает её насквозь, бросая в дрожь. Она не слышит его дыхания, не чувствует спиной его тепла. Господи, неужели это был не сон... Она давно уже потеряла границу между сном и реальностью. Рана противно ноет, девушка морщится и садится, опуская ноги на холодный пол. За окном небо едва заметно окрашено оранжевым. Таким же ярким, как волосы... Юной леди? Израненного героя? Сейчас уже не разберёшь. Сердце уходит в пятки, когда она оборачивается, бросая взгляд через плечо на противоположную сторону кровати. Пусто... Холодная, разглаженная простынь. Господи, неужели это был не сон? Д’Арк подрывается с постели и, дрожащей рукой ухватившись за меч, бежит к выходу. Она не хочет быть тут без него. Она не может. Разум затуманен, француженка не может думать ни о чём, кроме копья в его груди, кроме его мёртвых глаз и холодных посиневших губ. Как страшно... Господи, как же ей страшно... Лионель хватает её на бегу, плотно прижимает к себе, обнимая за плечи и осторожно забирая из рук тяжёлое оружие. Он шепчет ей на ухо что-то ласково, поправляя кудрявые рыжие пряди и крепко обнимая одной рукой. Д’Арк трясёт то ли от холода, то ли от страха, но она постепенно приходит в себя, медленно оседая в высокую траву. Тихие всхлипы. Орлеанская Дева прижимается к своему Ангелу всем телом, гладит его ладонями, оставляет влажные следы от крупных слез на его рубахе, шёпотом благодарит Господа за то, что это всего лишь сон. За то, что окончена война. За Ангела рядом с ней и за его тихий шёпот, успокаивающий её в такие холодные часы. Не в первый раз Д’Арк просыпается от кошмаров и не может отделить их в своём сознании от реальности. Не в первый раз Лионель ловит её испещрённое шрамами тело в крепкие объятия. Он всегда просыпается раньше. Он всегда выходит на улицу, если ему кажется, что девушка спит крепко. Он не всегда прав в своих ощущениях. Д’Арк понемногу успокаивается, затихают всхлипы. До самого рассвета она будет лежать в руках своего Светлого Ангела, израненная не только снаружи, но и внутри, разбирая войной на крошечные осколки, расплатившаяся за все нарушенные обеты, но отчаянно пытающаяся жить дальше и улыбаться искренне, любить искренне, чувствовать эту жизнь.» На оперу Чайковского «Орлеанская Дева», под впечатлением от постановки.
Пачка рандомных фотографий с очередной поездки в Питер!!! Рассказываю : Сидел на балконе, втыкал в пустоту. Резко пришло осознание того, что вид из окна невероятно надоел. Прям безумно. Захотел уехать ненадолго. Показать полностью... И вдруг появилась неплохая такая возможность. И цены на билеты упали... В субботу вечером решил, что лечу. В понедельник в 05:30 уже вылетал из Челябинска. В Питере встретился с самыми любимыми и близкими человечками, обсудил отличия Питерской и Челябинской киношколы, погрелся после Южного Урала в Северной Столице, нашёл крутой ракурс (пришлось постараться) совместно с автором двух лучших локальных фандомов на свете, погулял по ночному Питеру, встретился с лучшим Гамлетом на свете, выпил пару литров кров... кофе и научился носить большой шарф с пальто. Эта поездка научила ценить каждую минуту с близкими людьми, каждый вдох в любимом городе. Сейчас лечу домой. Снова с головой в творчество и любимую работу!!!
Круто работать над новым интересным проектом. Очень круто, когда вдохновляет до чёртиков, до мурашек. Ещё круче - когда занимаешься этим не один. И самое крутое - когда осознаёшь, какая у всего этого цель. Я искренне благодарен миру за те возможности, которые он мне даёт, за людей, которые со мной случаются. За то, что я стал чаще улыбаться, и за каждое утро, которое я встречаю на своём балконе.
вот встречаешь ты человека. и так легко становится, и жизнь по-другому идёт, и помолодел вроде как, посвежел, и мысли куда надо, и, главное, так вовремя! думаешь ты. только ты и думаешь. а он нет. тебе вот прямо, а ему в подъезд. и вообще ни к селу. или к селу, но не сейчас. может, через пару месяцев. или лет. Показать полностью... - ты хороший, правда... совпасть не только характером, но и временем, целями и пониманием. состыковаться как в «интерстеллар» космические корабли: миллиметр к миллиметру. секунда к секунде. миссия, конечно, такая, не для слабонервных. это я к тому, на самом деле, что не все от нас зависит. пыжься - не пыжься, если с той стороны не успевает прикрепиться контакт, или не хочет, как бы заманчив он ни был, надо это принять. и суметь понять, что дело не в тебе. а ещё умерить свой эгоизм брать все под контроль. вплоть до чужих жизней. Софья Погорелова
Ну что, закончилась пора сидения дома, гспда! Три собеседования за день и подготовка к рабочим будням. Это так... странно и непривычно, будто впервые. Немного страшно, что не буду успевать всё сразу. С другой стороны, движение порождает движение. Возможно, вместе с началом работы, я всё-таки начну работу над одним своим проектом... но это уже совсем другая история, тсссс, спойлер! А пока...
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

итак, я жив сложно рассказать вкратце о том, что происходит в моей жизни сейчас, но я постараюсь : Мы с замечательной командой снимаем проект, состоящий из семи видеороликов, где люди читают стихи. Первый ролик отснят и находится на стадии монтажа сейчас, а мы готовимся к съёмке второго. Показать полностью... Я продолжаю снимать задания на сессию, и в скором времени мне понадобятся люди, которые будут не против мелькнуть в кадре учебного фильма. С 1 по 4 мая еду в Миасс и, скорее всего, в Екатеринбург. Буду отмечать с родственниками все праздники сразу и много снимать. Активно подбираю новый ноутбук, если у кого-то есть пара советов насчёт хорошей техники, подходящей для видеомонтажа, - прошу в лс. Так же, очень стараюсь набить руку сейчас, поэтому часто буду появляться на разных мероприятиях в Челябинске и фотографировать. Ловите, если что!
разбудите меня рано утром и расскажите, как над городом-на-Неве поднимается ослепительно яркое солнце, но уже через пару минут ныряет за тяжёлые тучи. расскажите, как оно иногда выглядывает, будто играя, и смотрится в купола соборов, как в зеркала. Показать полностью... расскажите мне, как в этом городе каждый второй - неповторимый роман и непоправимый романтик. как они мечтают осчастливить этот мир и, возможно, ещё себя, но это не в приоритете. как на глазах предательски наворачиваются горячие слёзы, когда они поют, слегка охрипшие и уставшие, о горящем сердце под рёбрами, и о том, что никто не должен быть одинок. расскажите мне о том, как парки дышат вечерней прохладой, а в реках и каналах отражаются городские огни. как во дворах-колодцах завывает заблудившийся северный ветер, и как жители выглядывают из окон, подсказывая ему дорогу. расскажите мне, как громче и быстрее бьётся сердце, когда выходишь из метро на адмиралтейской впервые за год, как хочешь обнять в этом городе каждый булыжник, и хочется прижаться щекой к зданию, чтобы шепнуть : «я так соскучился...» расскажите мне... убедите же меня в том, что я не хочу возвращаться в этот город. убедите в том, что город - это лишь территория со зданиями, и мне не станет легче дышать. попробуйте убедить меня в том, что этот город - не мой дом, потому что я никогда не жил там больше месяца. и... убедитесь, что это невозможно.
я забыл чай на столе. и это всё, что я могу и не могу сказать. Показать полностью... не вслух. не здесь. не в это время суток. на старый стол остывший чай. из запотевших стёкол смотрел сентябрь - бредил, что скучал. я был готов открыть, но звон и плеск и тихий всхлип в ночи. холодный чай по полу безвозвратно. сентябрь забрал ключи. так вот, что ему было надо. (простите, но я действительно просто забыл кружку на столе и почему-то это очень досадно)
сколько надо драться, чтобы увидеть, что ты дерёшься с самим собой? возвращайся домой и иди по прямой до страха и через него насквозь, и тогда ты узнаешь, как что-то тебе далось.
Хочется деградировать и целыми днями валяться в кровати с едой, но нет. Пока мне не светит даже день в таком режиме, но это даже хорошо, если быть честным.
Итак, первые шаги в сторону цели. Это вторая версия, чуть получше качеством и смонтирована иначе.
Зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео без ограничений
Продолжаю закидывать вас наскоро подправленными фотографиями ~ Доброго всем утра и замечательного дня!
Мой грустный друг , который имеет свойство вдохновлять на всякую пакость и заставлять тихо визжать от того, как круто она рисует Прошу любить и жаловать vk.com/bojehranihozi
Ernesko , Неужели? Она популярнее, чем я думал
Иногда поймаешь какой-то момент, оставишь фотографию пылиться в папках ноутбука, а потом открываешь - и будто снова в том моменте, и даже воздух другой. Заглядывайте, в её группе часто бывает что-то интересное ~ vk.com/club158972934
Когда живёшь с художником , который рисует каждый день, хочется тоже творить. Ничего, кроме фотографий, я не могу, поэтому...
Так тяжело находится там, где тебе так долго было плохо... Весь позитивный настрой исчезает, будто его и не было, тяжёлый страх наваливается на плечи, нашёптывая на ухо, что вот-вот что-то случится, и ты уже никогда не сможешь вернутся в то место, которое теперь считаешь домом... Я боялся приезжать сюда, и боялся не зря. К счастью, на сей раз у меня хватило сил не сдаться этому месту и сохранить себя самого. Пора возвращаться домой.
Давно ничего не выкладывал. Самое время начать. Кадры из короткометражки, которую я сдавал на экзамен. Саму короткометражку выложу позже.
Кратко о... Сессия настолько закрутила, что социальные сети пустуют, но это только радует. Остался последний экзамен и несколько часов работы над фильмом. Однокурсники - чудесные люди, и я буду скучать по ним, когда уеду. Впрочем, не только по ним. И это, на самом деле, не расстраивает, а делает меня счастливым.
«По мере углубления процесса всё внешнее должно отступить, пока, наконец, не будет больше ни театра, ни артиста, ни зрителя — будет одинокий человек, разыгрывающий сам с собой свою последнюю драму» П. Брук о методах работы с актёрами Ежи Гротовского фотографию бессовестно стянул у @lana_k_art_cosplay , очень уж красиво
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

Говоришь, люди не меняются?... Какая глупость. Люди меняются. Не по собственной воле, не с помощью многочисленных тренингов, психологов и книжек. Людей меняют потери. Человеческая душа - она как кожа. И каждая потеря на ней, поначалу, кровоточащая рана, потом - корочка, которую постоянно нечаянно сдираешь. А потом - рубец. Бледный и далеко не всегда уродливый. Шрам-воспоминание. Шрамы меняют кожу, и потери, подобно шрамам, меняют наши души. И когда кожа покрывается загаром, сродне тому, как мы покрываем масками свою личность, эти шрамы остаются видны. Сколько бы масок ты не нацепил на себя. То, что изменило тебя однажды, всегда будет с тобой. Говоришь, люди не меняются? Разве ты не изменился за последние пару лет? Ну-ка, сними рубашку, я покажу тебе твои шрамы...
"Письмо, которого не было. Письмо без чернил и почерка..." Спасибо Вам, Диана Сергеевна. За Ваши песни, стихи, тексты - спасибо. За то, как Вы отдаётесь на сцене и в студии, как выплёскиваете свои мысли на бумагу - спасибо. За Вашу музыку, от которой, порой, мурашки по коже - спасибо. "О боже, как удивительно..." Вы научили меня, Диана Сергеевна, ценить тех, кто рядом в сложные моменты, отдаваться любви без остатка, оставаясь целостным, доверять себя бумаге и паре самых близких людей. Показать полностью... "Слов нет... Слов нет." Я провёл с Вами, наверное, не одну сотню бессонных ночей, так как знаком с Вами с самого детства. Вы прошли со мной первую любовь, первые серьёзные отношения, первую настоящую потерю. Первое расставание... "Здравствуй, моё одиночество..." Вы вели меня сквозь фальшь и ложь, защищая мой огонь своими словами, помогали отсеивать ненужных людей, учили говорить "нет", не винить себя за чужую боль, отпускать людей из своей жизни, из своей души, оставляя лишь небольшие рубцы. Вы учили меня беречь себя и выстраивать личность, хоть сами того и не знали. "И, значит, смогу жить..." Спасибо. Спасибо Вам за всё это. Вы спасали меня так много раз. Если бы Вы только знали...
Заходиться в кашле каждые 15 минут перестал только в ноябре. Голос сел, поэтому долго доказывал семье, что не курю. Поверили. Уехать с каждым днём хотел всё больше, потому что подозревал, что кашель из-за грязного воздуха. Показать полностью... Впервые взглянул на своё будущее, не применяя призму наличия "любви всей жизни" под боком. Не понравилось, откровенно говоря. Бросил. Закурил. Тоже бросил. Жизнь предстояла безрадостная, но свободная, как когда-то и хотел. Стало противно. Перестелил бельё на двуспальной, накидал побольше подушек, пытаясь заполнить пространство. Всё равно как стадион. Свернулся клубочком под одеялом. Пролежал три часа. Встал. Чертыхнулся. Вышел на балкон. Впереди увидел поезд. Вспомнил, что железная дорога совсем рядом. Подумал, что возьму билет на первый поезд. Уеду. Вспомнил родителей. Стало жалко. Решил остаться. Пока искал сигареты - включил музыку. Мужик из дома напротив вышел на балкон. Помахал мне рукой. Кивнул в ответ. Нашёл сигареты. Затянулся. Понял, что в квартире всегда будет тихо. Поймал себя на мысли о первой любви. Улыбнулся. Накатило тепло. Потушил едва начатую сигарету. Ушёл с балкона. Снилось, как беру её за руку и тащу за собой в квартиру. Как от её горячего дыхания почти плавится кожа, как она сдирает с меня футболку, не прекращая льнуть ко мне всем своим телом. Проснулся. Разозлился на себя. Понял, что ещё мальчишка. Ей нужен был мужчина. Нецензурно выругался. Зашёлся в кашле.
Чувствовать, как закипает внутри обида. улыбаться кивать говорить "да, конечно" и чувствовать Показать полностью... как с бешеной скоростью по венам сердце гонит кровь как с каждым ударом время сворачивается. - нет проблем со свёртываемостью пройдите в сто пятый ещё один анализ и - почему ты мне не помогаешь я для тебя столько делала жизнь положила, а... - извините, результатов ещё нет к неврологу запись в пятницу успейте до двенадцати - думаешь, мне было легко?! да как смеешь? у тебя нет проблем! - зайдите в аптеку, вот рецепт не больше двух в день передозировка опасна - какого чёрта, куда ты прёшься ты не имеешь права делай, ты здесь живёшь! - стоило обратиться раньше боюсь, последствия необратимы это панические атаки, мы не лечим - не притворяйся! это всё потому что модно теперь? хватит строить из себя несчастного! - с вами всё в порядке? - как вас зовут, вы можете идти? - вызовите скорую, кажется, он не слышит! Оборвать в себе все нити обиды злобы затушить пожар внутри нечаянно потушив тлеющий необходимый ранее уголёк творчества.
Я всегда хотел быть требовательным к себе. Хотел уметь идти вперёд, не опуская рук, заставлять себя каждый раз подниматься и идти, идти, идти… Создавать, воплощать, жить ради чего-то большего, чем личное счастье. Хотел чем-то гореть так, чтобы все вокруг посмеивались: «Смотри, как глаза горят! Безумец!». Чтобы ни минуты свободной. Показать полностью... Чтобы по ночам, при тусклом свете, с банкой энергетика, уставший и немного злой, но до безумия счастливый от того, что почти закончена очередная работа. С детства хотел. Знал, что вот-вот, буквально в следующем году/ как только закончу девятый/ как только перееду/ как закончу школу/ как только поступлю в институт/ с 22-го сентября. Сегодня 29-е. Я обнаружил себя тонущим в собственном «завтра». На сегодняшний день у меня есть один единственный проект, в котором я больше наблюдатель. Ничего не воплотил в жизнь. Ничего не создал даже в собственном воображении, не считая своего образа, которому соответствую через раз. Я попробовал разозлиться на себя, как делал это раньше, чтобы встряхнуться. Сегодня мне не удалось и это. Меня охватило какое-то безразличное отчаяние. Не могу подобрать для этого чувства другое название. Внутри цунами, уничтожающее мои города. Но города пустые. Сегодня я понял, что мне не о чем поговорить с тобой. Ничего, кроме банального «Как ты?» и «Чем занята?». Хочу с головой нырнуть в Бродского, раскроить себя Маяковским по шву, перевернуть всё внутри Германом Гессе, попытаться починить Лоркой и Ремарком, найтись во Фрае и тут же затеряться в Куваеве. Но я снова включаю какой-то бред на ivi, только бы не видеть, что со мной происходит на самом деле, только бы не…
как же я хочу это репостнуть , но не могу....
Юля , я вот тоже иногда подумываю, а потом вспоминаю, что открывать группу - плохая идея
Marcus , мне очень нравится эта группа, ты-умница
Как здорово, что мы ещё молоды, что у нас есть шанс изменить свою жизнь в любую минуту... Как здорово, что нам пока что так легко дышится, так
Секс с женщиными в возрасте (57 фото)
Холи - Снег - 79 фото
Порно с самыми длинными членами (83 фото) - секс фото