А каждый вечер у нас сексуальное представление
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
А каждый вечер у нас сексуальное представление
Домашний калейдоскоп
всё для дома и семьи в одном месте
Цветочные композиции своими руками..Создаём цветоч...
Как стать красивой в домашних условиях...
Идеалы женской красоты в разные эпохи...
Работает на WordPress
Design & Developed: philips by Themepoints.
И с намёком перерасти во что-то большее? Тогда вам стоить позаботиться об особом столе для этого случая. Давайте поговорим о том, что на этом замечательном чудо-столе должно стоять для вечера на двоих. Если ваш мужчина отличается особой ненасытностью и ежечасно, без зазрения совести, опустошает холодильник, то крохотные канапешки и скромные бутербродики вряд ли вдохновят его на великие сексуальные подвиги.
Увы, но весь оставшийся вечер и, как следствие, ночь он будет думать не о вас, а о еде. Оно вам надо? Лучше своевременно накормить обжору, чтобы потом не отвлекаться на: «Дорогая, по-моему, у нас еще оставалась замороженная пачка пельменей в холодильнике? Сходи, приготовь, пожалуйста».
Стоп! Ну зачем вы разогрели кастрюлю борща и котлеты в придачу? Хотите, что бы он после плотного ужина весь вечер провалялся на диване, страдая от несварения желудка? Ваша главная задача — утолить его голод, используя при этом продукты, усиливающие сексуальное желание. «Что, и такие имеются?» — спросите вы. А как же! Вот, например:
Икра — оказывает особое стимулирующее действие на работу половых органов. Между прочим, аристократы со времен Казановы считали икру главным «постельным» лакомством. А мы чем хуже?
Мед — замечательно восстанавливает сексуальную энергию, поэтому его можно встретить практически во всех рецептах сексуальных блюд. К нему чаще всего добавляют орехи, фрукты для гармоничности, разнообразия и полноты вкусовых ощущений.
Устрицы — полезны и мужчинам, и женщинам из-за высокого содержания в них цинка и фосфора. Этот деликатес в свое время хвалил сам Казанова.
Фисташки — особенно в сочетании с медом — усиливают сексуальное влечение.
В качестве специй и приправ хорошо использовать ваниль, шафран, мускатный орех, тмин, розмарин, имбирь, гвоздику, кориандр.
Финики — чистят кровь и увеличивают объём спермы. В них содержится особый сахар, который полезен при длительных сексуальных утехах (запасайтесь финиками, господа!).
Очень интересное блюдо — финиковые рулеты. Готовят их следующим образом: измельчённые любым способом финики заворачивают в кусочки кокоса, внутри которого находится миндаль.
Вот мы и разобрались с возбуждающим действием некоторых продуктов.
Мимолетный взгляд в зеркало и… конец всем мечтам! Разве можно устраивать романтический ужин в цветастом байковом халате и в толстых махровых носках?!
«Так, где мое бальное платье со школьного выпускного?» Ну, это вы, право слово, погорячились. Вечернее платье будет к месту, если у вас импровизированный бал-маскарад и давно приготовлен костюм «Арлекина» или смокинг Джеймса Бонда для вашего ненаглядного. А вот если он собирается сидеть рядом с вами в потертых джинсах или того хуже — растянутых спортивных штанах, то ваш гламурный образ заставит его чувствовать себя не в своей тарелке. Чересчур помпезные прически, накладные ресницы (брови, губы, зубы…) тоже будут выглядеть не к месту. Пусть вашим девизом на этот вечер станет: «Естественность! И еще раз естественность!» Хотя, если ваш мужчина — любитель острых ощущений, поэкспериментируйте, вдруг ему понравится?
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Хостинг для сайта SpaceWeb — это услуги хостинга, домены, Техподдержка 24/7!
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Замечено, что многие продавцы магазинов «Красное и Белое» каждый вечер возвращаются домой синими.
Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:
«Только сердцу не прикажешь, Сердце просит продолжения любви, И вечерний экипаж Её уносит на окраину Москвы».
И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас. многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей силы. Первыми гибнут первые шеренги, часть пуль достаются вторым и третьим, некоторые убивают и в четвертой и пятой шеренге. И наконец приходит такой день, когда ты понимаешь, что впереди никого нет. Рядом только братья и сестры. Вот такое понимание пришло и к моему другу. Дальше из его блога:
Утром позвонила сестра и огорошила известием, что умерла моя соседка Frau Rose Rotenberg. Тётя Роза, она очень любила, когда мы её так называли.
В 1994 году, наша, тогда ещё большая, семья переехала в Гамбург. Отец пошел знакомиться с соседями. В первый день он прошел всех соседей слева, а во второй пошел направо. Через час пришел в полном очумении.
— Вы представляете, соседи справа евреи-фашисты!
Мой отец родился в 1920 году, в 14 лет стал воспитанником РККА, прошел Финскую и Отечественную «от звонка до звонка». Войну закончил капитаном артиллерии. Член ВКП(б) с 1939 года и до самой смерти.
Сосед Herr Michael Rotenberg его ровесник, тоже родился 1920 г. В 1937 году добровольцем ушел служить в Вермахт. На своем танке прошел всю Европу, потом Африка, потом Восточный фронт, дважды горел, в госпитале встретил красавицу Розу, поженились. Опять фронт. Опять горел и опять Роза выхаживала. Так в госпитале для Hauptmann Michael Rotenberg война и закончилась, пришли англичане.
На удивление старики быстро подружились, почти каждый вечер отец брал «чекушку» и шел «на войну». Там тетя Роза давала втык обоим ветеранам, но закуску выставляла. Если отец не приходил, то приходил с «чекушкой» херр Михаэль, следом приходила Роза с закуской и «втыком». Она никогда не принимала участия в «посиделках», только поглядывала, всего ли хватает и разгоняла когда решала, что хватит.
Только один раз она присела за стол. Было это 9 мая 1995 года. Ветераны надели ордена, уселись за стол. Отец попросил еще одну рюмку, налил водки, поставил и положил сверху кусочек хлеба. «Это для тех, не дожил». Михаэль принес рюмку, шнапс и бутерброд, поставил рядом. Роза принесла рюмку вишневого ликера и конфеты.
— Вишневый ликер любила моя мама, а конфеты для нашей годовалой дочери. Зимой сорок пятого, бомба попала в бомбоубежище осталась только огромная воронка, даже хоронить было нечего.
Вот так и прошел этот день, я впервые увидел, как тётя Роза плакала.
Через полгода слег Михаэль, но папа ушел первым, на 2 недели раньше него. Роза и без того худенькая высохла совсем. Через 3 года я привез жену, и Роза ожила, она практически стала ей и матерью и подругой. Четыре года назад не уберег я любимую. Роза уже выхаживала меня, я её. С каждого рейса я привозил ей сувениры, она меня всегда встречала вкусненьким. Она всегда меня провожала. В этот раз я уехал очень рано и неожиданно. Уехал в Нигде.
Прости, что не смогу проводить в последний путь. Спасибо, что ты была в моей жизни, и Прости!!
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади крикливую жену, надоедливых детей и вонючую собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не тянул выходить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства.
Первое разочарование в Дед Морозе. Сейчас, когда мне уже почти под полтинник, с умилением смотрю на деток лет 5-6 и вспоминаю себя. Одним из ярких воспоминаний является поход на ёлку, когда мне было лет 5-6, т.е. декабрь 1976 года. Отцу дали билет на ёлку для детей в местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно), ну и мама соответственно меня туда повела. Естественно все было стандартно. Хороводы вокруг ЖИВОЙ ёлки (запах её мне иногда даже снится.. Если честно, давно не помню этот обалденный запах именно с которым и ассоцируется новый год), спасение Деда Мороза и подарков, ну и т.д. А потом была раздача подарков. И вот помню стою я возле мамы, а какая-нибудь девочка выходит и рассказывает стишок типа «наша Таня громко плачет» и ей за это роскошную куклу. Или мальчик выходит и за стишок «здравствуй Дедушка Мороз» получает шикарную машинку. И вот стою я, смотрю на все это великолепие и тут у меня мелькает мысль «ха, все так просто? Да я сейчас им Бородино прочитаю, которое мы с папой учим каждый вечер уже несколько месяцев. Уж за ТАКОЙ стих Дед Мороз мне вообще самый лучший подарок должен дать». И после вопроса «А кто, детишки, ещё хочет порадовать Дедушку Мороза» вырываюсь из маминых рук и с криком «Я!» оказываюсь в центре внимания. «И что же ты будешь читать, мальчик?» удивлённо спрашивает ДМ. «Бородино» гордо отвечаю я и начинаю с начала и до конца на весь зал декламировать. И вот когда я рассказал такой большой стих и стою в предвкушении самого шикарного подарка, Дед Мороз протягивает мне . пупсика.. Дешовую пластмассовую игрушку за 15 копеек. Цену хорошо запомнил, т.к. она была вылита на игрушке. Сказать, что я был разочарован.. Нет.. Я был раздавлен. Я плакал, выходя из ДК и жаловался маме «мол почему такая несправедливость и что, Дед Мороз меня не любит». Глядя на все это мама сказала «знаешь, ну и Бог с ним, с этим Дедом Морозом.. Сейчас мы зайдем в магазин игрушек и ты сам выбирешь себе подарок».. И мы с ней пошли в магазин..
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? Поняла, отвечает жена Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? Поняла отвечает жена. И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? Поняла, отвечает жена. Ну и? Что скажешь? Я все поняла. Возражения есть? Нет. А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома все равно, у меня СЕКС!
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города. В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре — такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом и я угомонился. Первая весна — солнышко, снег тает. Лось за окном задорно хрумкает посаженными сосенками. Сосенки жаль, но да ладно — отрастут. Пусть хрумкает, я — щедрый, еще посажу. Снег стаял — солнышко, пришли косули, задорно хрумкают недоеденными лосем сосенками, поглядывают на пробивающиеся тюльпаны и прочие нарциссы. Стало обидно, вышел — накричал. Ушли, не попрощавшись, оставив кучу удобрений на клумбах. Щедрый подарок — это хорошо.
Апрель. Пришла кошка. Ручная, даже слишком. Пришла с подарком в виде крота. Покормил, напоил, с плеча ссадил. Больно ручной выглядит. Сходил к соседу в гости с сувениром, проведать жив-ли цел-ли, сувенир раздавили за пару часов, обратно шел домой — поздоровался с лосем как со старым знакомым. Спросил соседа про кошку, оказалась общей — ходит в гости ко всем в радиусе двух километров, ловит кротов и прочих землероек. Полезная животинка в общем.
Май. Птички поют, дятлы с дятлятами в дупле возле дома поселились. Хоть и не городской сосед с перфоратором, но такие-же неутомимые. Косули доедают остатки клумб и уже не убегают, когда на них ругаются. По-обвыклись. Ну да ладно, я — щедрый, еще посажу. Кошка приходит раз в два дня обменять крота на еду. Чувствую себя бледнолицым меняющим шкурки пушного зверя на стеклянные бусы у индейцев. Лось не появляется пару недель, вместо него пришел олень, от осознания того, что опоздал с клумбами, обиделся и перед уходом закусил липой и орешником.
Июнь. Накосил травы на лугу, собрал в стог, поставил в стороне от дома. Не можешь победить — руководи. Вроде сработало — косули с оленем распробовали и каждый вечер топают напрямую к стогу не трогая остатки клумб. Пропала кошка, не появляется уже две недели. Заволновался, сходил к соседу с сувениром, спросил про кошку — тот тоже не видел пару недель. Помню, что-то про лису говорил. Шел домой, встретил лося — выглядит отъевшимся. Еще бы — на моих-то сосенках и сене.
Июль. Кошка так и не пришла, грущу. Из лося кротолов так себе — большой, нетерпеливый и копать не умеет. Погладить дается, но уж больно вонюч. Ходил к соседу с сувениром, обсудили бизнес план развития эко-туризма в нашем лесу. Скоро второй сенокос будет, а там и другое зверье подтянется. Баньку построим, домиков гостевых натыкаем. Ну и кошку заведу себе, а то кроты расплодились.
«На всякого мудреца довольно простоты» (А. Островский)
Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек. Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.
Один такой живёт в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовём его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колёса кому-то проколет, то гвоздём капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место». Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занёс в ГИБДД, да ещё и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился жёлтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком ещё и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: «Ты занял моё место, тогда возьми и мою болезнь».
Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на «его», «законном» инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, чёрная Волга, а на стекле у Волги виднеется жёлтый знак инвалида.
Хромой дед, хозяин Волги, живёт в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить её получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал. Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.
Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.
Красный, от кипящей крови, Гриша, подошёл к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:
— Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне всё это обошлось? А?
Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:
— Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.
Подхватил свой костылик и похромал домой…
История не моя.. Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием Угроблю полгорода, но котенка спасу. Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал! Как вы думаете как бабки собрались спасать кота? Цитирую: Никитична, что делать то? Орет ведь противно так это с балкона. Вот ведь беда со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом еще раз Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в ж@пу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что
Голые дырки девок фото
Брюнетка с классной фигуркой откровенничает на природе
Девушка в черном оголяет попку