А где грань полиамории?

Часто так случается, что я пишу пост о чем-то, если ко мне на протяжении суток, или двое, подходят люди с повторяющимся вопросом. За прошедшие три дня это был вопрос: А где грань между полиаморией и….(любым другим поведением которое внешне можно считываться как полиамория)?

В обсчем))) Я понял, что разговоры эти очень даже актуальны, поэтому вот мой комментарий на этот счет.

Что такое полиамория? Это этика отношений. Это представления о том, как должны строится отношения с разным количеством партнеров. Здесь есть свои принципы и правила. Иногда я думаю, что полиамория (в классическом её понимании) похожа на философию отношений. То есть по сути, полиаморию могут практиковать и моногамные люди, в закрытых эксклюзивных отношениях.

Как так? Да просто, откройте вики и увидите принципы полиамории, ну чем не прекрасные постулаты любых отношений?!

Что происходит с человеком, который надевает на себя полиаморный ярлык?

Ну, с внешней стороны он/она получает осуждение и предъявление к соответствию. Ну типа: назвался груздем, полезай….Не помню как заканчивается. Я уже писала здесь про эти стереотипы, посмотрите по тэгу #Полиамория Сегодня о другом хочу поговорить.

Вспомним про запрос. Как отличить полиаморию...от не полиамории. Ну, ребята, есть принципы, они всем открыты. Никакого святого грааля тут нет.

Но вот как тогда быть, с людьми, которые называют себя полиамори, но принципы не соблюдают или вообще себя никак не называют, но у них есть множественные отношения и вы, смотрите и думаете, что наверное это полиамория?

Ну для начала, не стоит напяливать на другого человека ярлык, если он его вам не назвал. Бывает много других форм отношений, не эксклюзивных, которые подразумевают под собой множественность партнеров, но не являются полиаморией. И это ок. “Ок”, в том плане, что имеет место быть.

Важно разделить полиаморию, как этический кодекс отношений и немоногамность, как характеристику человека. И понять, что полиамория ≠ немоногамность. Потому что если бы это было так, то мы бы уже давно пришли к этическому блядству.

Ещё раз: можно практиковать множественное партнерство не придерживаясь этических принципов (такое бывает).

Дальше, меня спрашивают, как отличить невроз от полиамории (не знаю что здесь имеется ввиду под полиаморией). Типа если человеку что-то в детстве не додали или у него/неё какие-то проблемы в отношениях. Короче, любое поведение, которые не от хорошей жизни возникает.

Для ответа на этот вопрос, сразу оговорюсь, буду использовать слово “полиамория” в контексте отношенческой этики. Так вот, во-первых, невротичных людей очень много, ОЧЕНЬ! Потому что мы живем в неидеальном мире. Даже если человек живет в полиамории, это не говорит о том, что у него нет невроза. У меня есть например, и скорее всего не один.

Во-вторых, невроз проявляется не только в отношениях между партнерами, но и во внутреннем отношении к себе. Невротичные люди страдают от одного и того же запускающего механизма, и он соединен с каким-то якорем внутри. Такие якоря обычно связаны с конкретной ситуацией, и невротическая личность крутится вокруг неё (ситуации то есть).

К чему я это все веду? К тому, что невроз не обязательно связан с множественностью партнеров. А с чем именно, можно узнать только пойдя на терапию.

Как понять разницу между полиаморией и тем, что человеку что-то не нравится в этих конкретных отношениях? Оч просто тут все. Та, кто живет по принципам полиамории, или стремиться так жить, обязательно, честно скажет вам, что её не устраивает. Будет живой, спокойный диалог (или нет). И ещё, нормально, если человек чего-то недополучает в одних отношениях и хочет получить это в других. Почему нормально? Потому что мы, априори, не может дать своему партнеру ВСЁ! Потому что мы все разные, и даже, если мы сейчас совпадаем, это не значит, что через 5 лет будем…

Так же, иногда люди мало понимают полиаморию и не умеют (или не хотят) практиковать её принципы. Но это не значит что они моногамны. Конечно, по ним судят обо всем сообществе. Отсюда берутся все эти: “Полиамория это просто измены под “вкусным” соусом”. Это неизбежно, понимаете? Мы все люди, с правом ошибаться. И стереотипичное мышление тоже есть у всех. Любой ваш поступок люди могут запихать в какую-то категорию, это неизбежно. Единственный выход здесь: дать другому человеку право быть и ошибаться, и заниматься просвещением. Рассказывать людям о том, какими бывают полиаморные отношения. Рассказывать о том, что такое неврозы, личная ответственность, ненасильственные отношения и пр.

Теперь.

Как мне понять, что для меня это не невроз, а полиамория? Если я вдруг испытываю влечение и боюсь, что на самом деле меня что-то не устраивает в моих нынешних отношениях?

Мой ответ, такой: сходите к психологу, желательно к френдли психологу (френдли именно на тему полиамори). Каждый невроз, или подозрение на таковой, индивидуален. Тут нет волшебной палочки выручалочки, или универсального способа для всех. Однако, вы можете прислушаться к себе. Прислушаться к своим чувствах. Позадавать себе вопросы. Очень помогает написать самой себе письмо.

В конце концов, кто скажет нам что все отношения в нашей жизни это не невроз)) Или кто вообще скажет, что правильно, а что нет? Только вы сами можете это понять, что для вас хорошо, а что не очень. У меня есть только один вариант: Мне с этим ок? Моей партнерке с этим ок? Тогда пусть дальше музыка играет.

И даже если это было на фоне невроза, а вам в этих отношениях было хорошо, то почему нет?

Огромная благодарность за помощь в осознании и формулировке этого поста Анатолию Фримену.