A Trois Sur Ma Femme

🔞 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

A Trois Sur Ma Femme

Performance & security by Cloudflare


You cannot access www.ellequebec.com. Refresh the page or contact the site owner to request access.
Copy and paste the Ray ID when you contact the site owner.

Ray ID:

7451cb95ec39e628


7451cb95ec39e628 Copy





Un couple à trois





Témoignage







1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
... 17
Page suivante »








Les messages appartiennent à leurs auteurs.
Nous n'en sommes pas responsables.


Merci de consulter notre charte de discussion
pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.


Voilà nous vivons à trois depuis 18 mois. Nous sommes tous amoureux l'un de l'autre. Puisque c'est le lieu si des personnes veulent partager comprendre découvrir ou apprendre ... Nous vous écoutons.


Ben ça donne envie de connaître un peu plus de votre histoire !


Nous sommes un couple à la base marié. J'ai rencontré (mon mari était au courant et connaissait ma bisexualité) sur un site lesbien une femme (lesbienne). Nous nous sommes attachées fortement l'une envers l'autre ce fut charnelle dans un premier temps puis rapidement les sentiments s'y sont mêlés. J'ai fait part à mon mari que mon amie me troublait (je n'avais eu auparavant que des pulsions pour des femmes jamais de sentiments) ... Ca été dur pour lui d'accepter cela ! Autant au début il n'etait pas contre voir des petits calins entre femmes autant cette nouvelle l a destabilisé et lui a fait mal. Mais petit à petit comme elle venait de plus en plus souvent à la maison. Mon mari à commencé à l'apprécier puis à la désirer. De son côté mon amie petit à petit s'est habituée à lui à sa presence à son odeur à son regard ... Jusqu'au jour ou mon mari a dit j'ai des gros sentiments pour elle ...Suite à des vacances ou nous sommes partis avec nos enfants, nous avons fait le constat suivant : elle nous manquait terriblement. Cela à simplifier grandement la chose nous nous aimions tous les trois. Chacun avec des degrés et des formes différentes. Notre amie s'est donc rendue compte qu'elle aimait aussi un homme. Mais leur début "sexuel" fut un peu difficile. Puisl a tendresse et l'amour a pris le pas dessus...


bonjour,
pas sûr d'avoir bien compris ??
vous vivez à 3, sous le même toit, 2 femmes et un homme, le couple marié à des enfants, c'est bien ça ??
Comment le vivent les enfants ? Ils sont très petits ou ados ?


Notre amie vit avec nous du vendredi soir au lundi matin. En semaine c'est plus compliqué (elle se lève à 5h30 du matin) et son travail est loin de notre domicile. Nous passons aussi nos vacances avec elle. Nous avons essayé de cacher cela le plus possible. Nos enfants quand ils l'ont su l'ont très très mal vécu. Ils ne l'acceptent toujours pas au jour d'aujourd hui. Nous avons 42 et 43 ans et nos enfants ont entre 14 et 20 ans.


J'espere que cela ne choque pas. Nous ne souhaitons pas de reproches ni de compliments juste en parler ...


Pas de choc pour moi...
Pas le temps de faire une belle réponse ce soir, mais il y a du grain à moudre, c'est sûr...


Du grain à moudre ? Dans quel sens emploies tu ça ?


merci pour ce témoignage!
Très beau, sans être lisse (le problème avec les enfants).


non ça ne me choque pas du tout, j'essaye simplement de savoir comment vous fonctionnez, vous vivez et comment le vit votre entourage, c'est tout...


Ma famille n est pas au courant. Ma belle famille elle est plus ouverte d esprit mais trouve la situation traumatisante pour les enfants. Nos amis sont au courant les uns approuves les autres ne veulent pas la voir. Je la présente comme "ma femme" ... Nous avons envisagé d'acheter une maison en commun.


la famille de notre amie est beaucoup plus receptive puisque nous connaissons bien ses parents et freres et soeur. Que faire ? Nous n avons pas un modele "judeo chretien" nous avons conscience d attirer la colère publique ... Nous nous aimons et voulons vivre ensemble ? Faut il abandonner l'idée ? S'aimer à trois n est pas encore pour le 3ème millénaire ?


Abandonner l'idée, serait vraiment dommage et frustrant puisque ce n'est pas une idée mais un acte, une construction de vivre à 3 dans une maison commune; peut-être essayer d'en parler avec vos enfants pour savoir ce qui les dérange vraiment,
quand à vos parents, tant pis pour eux, nous ne sommes pas tenus de plaire à nos parents, de suivre le droit chemin comme eux; vous avez toujours des relations avec vos parents quand même ou non ?


Nous avons des relations avec nos parents bien sur ... Quant à nos enfants nous ne savons pas quel discours leur tenir ils nous reprochent beaucoup de choses. De moins s'occuper d'eux, de vivre quelque chose de pas normal, d accepter la bisexualité de leur mère, d accepter que notre amie est plus proche d'eux que de nous (en âge), ils ne l'apprecient ni physiquement ni "intellectuellement". Ils ont peur qu elle prenne leur place dans notre coeur ... Et certainement beaucoup de choses !

le vendredi 23 janvier 2009 à 09h44

Grain à moudre > la situation pose plein de questions, l'échange peut-être super enrichissant pour tous.


Pas encore assez de temps pour réagir ou questionner, mais ça vient, ça vient.


Un peu comme toi par rapport à certains témoignages, j'ai du mal à m'identifier à votre histoire.
Ma vie polyamoureuse est compartimentée. Si c'était possible, je ferais un peu communiquer tout ça, mais je ne crois pas que mes partenaires y tiennent vraiment... Et personnellement, le polyamour est pour moi une occasion de vivre dans plusieurs univers, de ne pas me sentir encadré d'habitudes, d'une vision unique de moi...


C'est d'ailleurs pour ça je crois qu'on entend souvent dire que l'expérience des relations plurielles s'enrichissent mutuellement, parce qu'on a donné à notre individualité la possibilité d'explorer, d'expérimenter, donc d'apprendre encore...


Ca c'est mon point de vue, hein... Je crois qu'il y a autant de polyamours que d'amoureux. Le poly désigne autant le nombre de relations que le type de relations.


Toujours mon cas perso : je fuis une certaine stabilité. Caricaturalement, la stabilité, pour moi, c'est l'immobilité, l'immobilité c'est la mort.
Attends, je tiens pas non plus à passer mon temps à changer de sens de la vie,de chemise ou d'amante. Disons que je préfèrel'équilibre, une qualité qui prend en compte les changements de l'environnement.


Tu sembles être de ton côté dans une situation particulière du polyamour, un peu comme le triangle équilatéral est un cas particulier parmi les triangles...


Vous avez un projet commun, une vie commune...
Cette dernière est sans doute déjà très riche, mais votre polyamour y est-il encore ouvert à d'autres lutinages ?
Je veux dire : est-ce que vous tolèreriez les uns des autres des rencontres nouvelles, des changements d'intensité entre vous ?


Pour les enfants...
Franchement, je l'ai déjà dit ailleurs : certains choix sont difficiles à accepter (pas seulement le votre, par exemple divorce n'est toujours pas une fête...), il y a une chose à leur faire entendre : c'est que des parents heureux, quels que soient leur manière de l'être, ça vaut mieux que des parents malheureux mais respectant les apparences et les conventions.
Des parents qui se font la gueule au mieux, qui s'engueulent, au pire.


Au fait, étaient-ils au courant de votre liberté sexuelle (pas du détail, du principe...) avant votre vie à trois ?


C'est peut-être le rôle de votre compagne qui est à définir avec eux. Bizarrement, elle pourrait sans doute s'inspirer de conseils valables pour les belles-mères, les nouvelles femmes des papas remariés.
Quel rôle elle peut avoir, ou surtout éviter...


Cela dit, l'âge y est apparemment pour beaucoup.


Ca entraine une autre question pour moi, finalement proche de mon soucis du changement "accepté".
Si elle est plus jeune, vous envisagez qu'elle prenne par la suite une autonomie différente ? Je ne sais pas, vouloir un enfant, vouloir de nouveau vivre dans un appart' à elle...


Bon, d'autres questions et réflexions suivront peut-être !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

"c'est que des parents heureux, quels que soient leur manière de l'être, ça vaut mieux que des parents malheureux mais respectant les apparences et les conventions."


Je suis d'accord avec cette phrase.
J'ai moi-même reçu le témoignage d'un ami, il y a quelques années, qui une fois adulte, m'expliquait que ses parents n'étaient plus bien ensemble depuis très, très longtemps, mais qu'ils étaient restés ensemble (et mariés) "pour les enfants".


Cet ami m'a dit en substance : "Honnêtement, j'aurais préféré qu'ils divorcent, y aurait pas eu une ambiance de merde à la maison pendant une grande partie de mon enfance et mon adolescence".


Ca n'est qu'un cas isolé mais je ne serai pas étonnée qu'ils soient plus nombreux...


Après, le cas d'un "couple" à trois, c'est sûr c'est plus difficile à concevoir et accepter dans notre société, mais en tout cas se séparer et être malheureux juste pour faire plaisir aux enfants ne serait pas une bonne solution je pense. Mais je ne pense pas que ça soit votre intention donc tout va bien :) (enfin si l'on peut dire).


Juste pour injecter du léger: dire un "trouple", pour un couplatrois, c'est marrant, non?


Merci Clémentine de répandre du "léger" mais c'est un petit peu dur à l'oreille comme sonorité. J'ai effectivement souvent cherché un mot parce que le fameux "ménage à trois" ne me plaît pas du tout. Si quelqu'un à une idée... Ou alors on lance un concours et l'heureux(se) gagnant(e) verra peut être un jour son mot rentrer dans le dictionnaire.
Pour faire "léger" aussi. :-)


Malheureusement les enfants ne demandent pas à leur parent de souffrir. Les notres n'ont rien demandé. Nous les avons élevés avec certaines valeurs que nous sommes en train de renier. Nous sommes descendus du piedestale et pour eux maintenant leur devise est :"faites ce que je dis, pas ce que je fais..."
Nous devons nous adultes tout mettre en oeuvre pour que nos enfants soient heureux, comme nos parents l'ont fait. Aussi notre relation, tournera vite au vinaigre, parce qu'elle est inacceptable. Je n'ai pas envie que mes enfants rentre dans la vie, avec cette souffrance... Ma fille du milieu, m'a dit clairement :"maman, tu es une s......, c'est dégueulasse ce que tu fais", puis a rajouté en ce tournant aussi vers son père vous êtes des porcs". Elle a ajouté en parlant de ma femme "c'est mon ennemie" si je pouvais la tuer, je le ferai. Elle a 17 ans.
Tout ceci pour dire que notre histoire prendra malheureusement fin, parce que nous avons la responsabilité et le devoir de rendre nos enfants heureux.
Je ne sais pas combien de temps nous vivrons ensemble, mais je ne pense pas que ça dure. Je la quitterai pour mes enfants, car je suis tout comme la lionne protectrice.
Ma reflexion est que je dois la quitter : pour ma famille, mes enfants et la société. N'est ce pas assez de raisons valables ?


Avec votre accord, nos partenaires et nous utilisons des cookies ou technologies similaires pour stocker et accéder à des informations personnelles comme votre visite sur ce site. Vous pouvez retirer votre consentement ou vous opposer aux traitements basés sur l'intérêt légitime à tout moment en cliquant sur "En savoir plus" ou dans notre politique de confidentialité sur ce site.
Avec nos partenaires, nous traitons les données suivantes :
Données de géolocalisation précises et identification par analyse du terminal , Publicités et contenu personnalisés, mesure de performance des publicités et du contenu, données d’audience et développement de produit , Stocker et/ou accéder à des informations sur un terminal
En savoir plus Accepter et Continuer
ELLE › Lifestyle › Témoignages : un ménage à trois c’est comment ?

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies.
Et si notre société monogame et son schéma classique était has been? Aujourd’hui, de plus en plus de couples – ou trios pour être précis – choisissent de partager leur vie avec plusieurs partenaires différents. Alors, c’est comment?
Le polyamour est un art de vivre dans lequel des partenaires se montrent ouverts à plus d’une relation amoureuse en prônant la transparence, l’honnêteté et le respect de tous les intervenants.
Le moment est donc venu de parler amour libre, relation équilibrée et vie à trois enrichissante.
Dès son plus jeune âge, Ruben a fait du polyamour son mode de vie. « J’avais une copine à la maison et une autre à l’école. Pendant mes études, j’ai mené de front une double vie, en tant qu’hétéro et homo. Je jonglais avec les relations et j’étais passé maître dans l’art de dissocier deux histoires d’amour. » Les deux parties n’étaient pas toujours au courant de l’existence de l’autre. Il arrivait aussi à Ruben de trouver un garçon à son goût tout en ayant une copine et de vivre alors une expérience à trois.
Ruben suivait son penchant naturel sans jamais compartimenter son statut. « J’étudiais, je changeais fréquemment de partenaire sexuel et j’évoluais au cœur de la scène gay. J’étais jeune, j’avais du charme et je me sentais comme Alice au pays des merveilles. »
L’auteure flamande Lara Taveirne traite des relations polyamoureuses dans ses livres. Elle s’inspire de ses propres expériences. « Pendant mes études, j’habitais avec mon amoureux et mon meilleur ami. Quand le premier partait au cours, je me glissais dans le lit du second. » 
« Le cœur d’une femme est assez grand pour accueillir plus d’un homme », peut-on lire dans « Kerkhofblommenstraat ». Questions récurrentes dans les livres de Lara : combien d’amour une personne peut-elle donner ? Et quelles sont les différentes formes que l’amour peut prendre ? L’écrivaine prend aussi plaisir à décrire le plus fastidieux : comment deux ou trois personnes aux aspirations différentes parviennent-elles à se rapprocher ?
« Mes poupées Barbie ne s’engageaient pas dans une relation pour la vie, elles étaient en quelque sorte des monogames en série », se souvient Bo Standaert, fondatrice de Polyamory Belgium. Bo se définit comme « gender fluid » (comprenez : non binaire, c’est-à-dire ni homme ni femme, les deux ou entre les deux).
Elle a pratiqué quelque temps la monogamie mais ça ne lui a pas réussi. Ce n’est qu’à partir du moment où elle est passée à une relation polyamoureuse qu’elle s’est sentie bien. Aujourd’hui, Bo s’investit en faveur du polyamour en rassemblant les polyamoureux de Belgique.
C’est par l’intermédiaire de son propre mari qu’Elias a rencontré son compagnon. « Nous étions jeunes mariés mais la lassitude s’était installée dans nos rapports sexuels. Nous avons décidé d’y remédier en toute transparence. »
Le couple s’est inscrit sur un site de rencontre et est allé manger un bout avec l’un des candidats. Ce qui a débuté comme une relation sexuelle s’est transformé en une relation amoureuse. Leur nouvel ami venait de perdre son grand amour après une histoire de vingt ans. La relation qu’il entretient aujourd’hui avec Elias et son mari, tout en habitant de son côté, lui apporte une certaine liberté après ce traumatisme. 
Lara laisse tantôt place à un homme, tantôt place à une femme. « Mon compagnon et moi formons le noyau. Il est très ouvert d’esprit et nous nous autorisons pas mal de choses. » Une fois qu’elle est devenue maman, Lara s’est sentie très seule et a vu son corps entièrement voué aux enfants. Son compagnon a alors introduit son meilleur ami dans leur relation afin qu’elle reçoive plus d’amour. Elle était ainsi doublement soutenue.
Ça marche aussi dans l’autre sens : ils partent en vacances avec l’ex de son mari. Lara se promène avec elle main dans la main et son mari les suit avec les enfants. « Le lien qui nous lie à elle est très fort. Elle connaît mon mari par cœur et ils partagent les mêmes valeurs. » La jalousie n’est pas de mise. Au contraire : Lara s’émerveille de voir leur histoire d’amour terminée se doter d’une nouvelle dimension. Ce serait dommage de perdre toute l’énergie qu’elle ou son mari ont investie dans ces personnes.
Ruben a fait la connaissance de son compagnon sur un site de rencontre fétichiste. La première année, ils se suffisaient à eux-mêmes. « Chacun de nous était centré sur l’autre. » Après quelque temps, une envie de plus s’est fait sentir.
Ils ont rencontré leur ami sur internet. Son compagnon chattait avec lui depuis longtemps et à un moment donné, Ruben en a eu assez : « Je leur ai dit : “Mes chéris, vous ne pensez pas qu’on devrait se rencontrer ?” » Leur ami habitait à l’époque en Lettonie. Ils ont pris l’avion pour le rejoindre et ça a « matché » dès leur rencontre à l’aéroport, raconte Ruben. « L’attraction était telle que nous avons eu du mal à attendre d’être arrivés à l’appartement. » Par la suite, l’ami en question a déménagé en Belgique et s’est installé chez eux.
Pour l’instant, Bo a une seule partenaire, une femme donc. Plusieurs personnes pour qui elles ressentent plus que de l’amitié évoluent aussi dans leur vie. « Mais je n’aime pas coller des étiquettes », précise-t-elle.
Sur le plan pratique, être trois au lit/au bain/dans un canapé suppose parfois quelques ajustements. « Nous avons fait installer trois Boxspring côte à côte. En été, il peut faire très chaud et on tire alors au sort celui qui devra dormir au milieu », confie Ruben en rigolant. Pas de jalousie entre eux, sauf quand l’un des trois s’intéresse à une quatrième personne. « Sur le plan sexuel, nous nous complétons : son mari et son ami sont plus doux entre eux, alors que Ruben est comme le coq dans la basse-cour. »
Elias fait lit à part : « Nous faisons rarement l’amour à trois. Il y en a toujours un qui se sent de trop. » Lorsque son mari et son ami font l’amour, il reste en retrait. Toutefois, celui qui ne participe pas est toujours le bienvenu. 
Bo : « Quand vous ressentez de la jalousie, accueillez-la comme une vieille amie et prenez le taureau par les cornes : qu’est-ce qui ne tourne pas rond dans la relation ? Est-ce dû à moi et à mes incertitudes ? » Dans pareil cas, la monogamie offre un filet de sécurité, mais dans une relation polyamoureuse, il est indispensable de communiquer clairement.
Lara partageait son lit avec deux autres personnes sans qu’il soit question d’un ménage à trois qui briserait le noyau qu’elle forme avec son mari. La vie est néanmoins plus facile avec trois personnes à la maison. Il y en a toujours une pour s’occuper du bébé. Et pour faire la cuisine. Celui qui rentre le premier commence à préparer le repas. « Avec trois styles de cuisine différents, les repas sont très variés », se réjouit Ruben. « La vaisselle est expédiée en un temps record », ajoute Elias.
Et Bo d’ajouter que le polyamour fait disparaître la pression : « Dans une relation monogame, vous devez jouer tous les rôles pour votre partenaire : ami, partenaire sexuel, bon cuisinier, conseiller. » L’arrivée d’une troisième personne fait retomber cette pression.
En revanche, aller à l’hôtel requiert une certaine organisation. Souvent, un des trois finit sur le lit d’appoint qui grince quand ce n’est pas le King Size qui est trop étroit. Airbnb offre aujourd’hui des solutions. Quant au tête-à-tête au restaurant, il se termine en jeu de chaises musicales quand on est à trois. Elias : « Les adresses que nous fréquentons régulièrement sont dans la confidence. Quand j’appelle, on me demande toujours si nous serons deux ou trois. »
Se disputer quand on est trois, c’e
Elle Suce Pour De Largent
Il baise l'amie de sa soeur pendant qu'elle dormait
Une Mere Baise Sa Fille