А Русский В Углу Сидит Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
А Русский В Углу Сидит Анекдот
Анекдотов пост. Кидайте в комменты свои любимые (Просто потому что )
Надел мужик мерч атмты, а он ему как раз.
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?» Ч: — Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет: — Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе… Но! Есть один нюанс…
пожалуйста киньте смешной анекдот про мента молю
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными
Кидаю как то мем в паблик А он форсом стал
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Подъезжают как-то к Бару два сталкера. Один на навороченой «Тойоте», другой на раздолбанном таком «ниваке». Ну крутой выходит из тачки и видит — тот что на «Ниве» приехал — двери никак закрыть не может. Ну он, значит, ему и говорит: — Мужик, ты чего уродуешься? Кого тут бояться? Район тут спокойный — я ТАЧКУ ващще никогда не закрываю! А тот ему отвечает: — Да я вот тоже не закрывал. Так вчера блин, бюреры залезли. И все седушки заблевали.
Олег , Подъезжают как-то к Бару два сталкера. Один пешком и другой пешком, потому что григорович машины вырезал
Ну не, ну ты выдал, ну ты внатуре чертыла, ха-ха
Варвара , ты бы ещё про prop_govno рассказал!
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: - Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: Показать полностью... - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала? - Ага! - А как ты услышал, ты же глухой? - В смысле? - В начало анека гляди
Приходит к психологу грустный человек а он ему пойдите к клоуну а он ему я и есть клоун
Едет рыцарь на коне, сам в говне и конь в говне: лицо в говне, руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, вся одежда в говне, вся лошадь в говне. Едет он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне, все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают - все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно. Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно. Он подъезжает к замку, его встречает принцесса, вся в говнище - руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне. Рыцарь слезает с лошади и спрашивает: "А где здесь можно посрать?" Она отвечает: "Да вот тут, за углом сортир" Рыцарь заходит в него, посрал, захотел подтереться, берёт бумагу, а она в говне
Егоръ , это фильм трудно быть богом что ли?
это телеграм канал мои любимые юморески
Мужик или баба, какая в жопу разница?
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Жалко, что кулака у меня два, а баксов у тебя только 300
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. — Поручик! Там дождь? — Нет. Ветер-с.
Максим Меркулов
ответил Станиславу
Станислав , он ссал и ветер подул в его сторону
Станислав Станишевский-Денисов
ответил Максиму
Роман Плеханов
ответил Станиславу
Станислав , ну он сходил в туалет, там ветер ну и попало на мундир
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский. — Господа, а что вы здесь делаете? — А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. — A почему Ржевский в углу связанный лежит? — А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с
Шел медведь по лесу Видит - машина горит Сел в нее и сгорел
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! Показать полностью... — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Салли , ладно, я отсосала за вас всех, вот смотрите что такое бипки
Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет - тому хук-каюк..." Американец: - Что такое "паровоз"? Показать полностью... Старейшины посовещались... - Знаем - это такая большая железная пирога на колесах. Кранты американцу... Немец загадывает: - Что такое "самолет"? Старейшины опять сели в круг, пошептались... - Самолет - это такая большая железная пирога с крыльями. Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского. Русский: - Что такое "бипки"? Старейшины обосрались.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Стоит красивая девушка на краю моста и собирается прыгнуть с него. Подходит к ней бомж. - Девушка, вам же все равно уже, можно я вас напоследок как следует трахну? У меня сто лет не было секса. - Скотина! Ты себя в зеркало то видел? Вонючий, грязный, вшивый! Конечно нет! Отвали от меня! - Ладно, ладно, уже ухожу. Но я тогда тебя внизу подожду.
идет медведь по лесу видит машина горит сел в нее
Ебет один клоун другого в жопу, а второй клоун говорит: –Слушай, чего-то нихуя не смешно...
Первое января, магазин Штирлиц с бодуна, Мюллер тоже - Гутен таг, а у вас хлеб есть? - Да, есть "Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся "Долбоеб", подумал Мюллер
Идет Красная Шапочка по темному-темному страшному лесу и несет своей бабушке пирожки. Идет и видит - из леса, из густых кустов на нее желтые глаза глядят. Испугалась Красная Шапочка, дрожащим голосом спросила: "Эй, кто там в кустах сидит?". Кусты зашевелились, из них выбежал серый волк и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Идет, идет, и видит снова из кустов желтые глаза глядят. "Эй, кто там?", снова спрашивает девочка. И опять из кустов выбегает серый волк и убегает от Красной Шапочки. Идет дальше Красная Шапочка, уже почти до бабушки дошла, и снова видит как в кустах кто-то сидит и смотрит. "Эй, волк, я тебя не боюсь!", говорит Красная Шапочка. Из кустов выбегает волк и орет на весь лес: "Дура, ты мне дашь посрать в одиночестве?!"
Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать ничего вообще
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Показать полностью... Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
В колонии зеков вывели на прогулку. Все гуляют, а один зек забился в угол, голову руками обхватил, озирается как-то странно. Подходит к нему надзиратель, спрашивает : —Че с тобой? —Я, говорит, понял, что такое диалектика —Как это —Все вот что делают? —Ну гуляют, по распорядку —А они сидят!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
этим лектором был Долбоёб Идиотович, потому как он забыл посчитать себя
Мужчина, женщина и йордл идут по пляжу под солнцем. Они умерли!
Самолет. Капитан корабля говорит: - Уважаемые пассажиры, добро пожаловать на Жмых Airlines, погода хорошая, та-та-та, бла-бла-бла, - все по грамоте рассказал. Забыл выключить микрофон и говорит второму пилоту. - Щас я пойду посру и кааааак трахну эту новую стюардессу! Весь самолет в ахуе. Новенькая стюардесса, сексапильная блондинка, бежит в кабину пилота, но спотыкается и падает рядом с бабулькой. Бабушка видит как упала стюардесса, улыбается ей говорит: - Да не спеши ты так, солнышко! Он же сказал, что сначала посрет!
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдотов пост. Кидайте в комменты.. | Всякая Атмта | ВКонтакте
Анекдоты - Анекдот про Русских #7881
Анекдот №1088592 - А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
Анекдот : Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой...
Анекдот Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об...
Анекдоты Смешные Про Путина И Медведева
Анекдоты Самые Смешные Для Детей 9 Лет
Анекдоты Скачать Бесплатно Без Регистрации Русские
Как Быстро Похудеть Диета И Упражнения
Помогите Похудеть Пожалуйста На 20 Кг