7 способов справляться

открыточки 💌

изначально оно выросло из ролочкового посткроссинга и стало одним из способов самоподдержки, налаживания диалога с собой. в прошлом году я подписывал себе по открытке каждый месяц + праздники, этакие напутствия и пожелания на ближайшее будущее, но, конечно, принцип тут может быть любой.

суть в том, чтобы дарить себе тёплые и нужные слова так же, как вы это делаете для других. а материальная и конкретная форма открытки и письмо ручкой по бумаге наделяют всё это силой. (думаю, вы не раз слышали, что написанное от руки терапевтически действует куда лучше печатного).

мне поначалу было сложно даже разрешить себе особенно красивую открытку, наклейки из тех, что вау, а не тех, что остались. всё жужжало вот это впитанное с детства: самое красивое — это для других, это подарить близким. дурацкая привычка себя обделять и по глупости собой жертвовать. как это я её у себя в заложниках оставлю? зачем покупал тогда? да для себя, для себя покупал, это так же важно, как для других, а подчас и важнее.

делаю это так:

• беру открыточку, к которой больше всего неровно дышу сейчас или которая отражает моё состояние последних дней/состояние, в котором хочется быть (раньше заказывал, но сейчас все покупаю в «крафтико»; боже, храни фандомных артеров!);

• выделяю время. никогда не где-то там, на бегу — медитативное спокойствие дома, наедине с собой, приятная музыка на фоне, эмоциональная готовность к внутреннему диалогу;

• выбираю наклеечки под настроение и пишу себе слова поддержки, любви, пожелания, похвалу — всё, что необходимо слышать. важно делать это с той же аккуратностью, вовлечённостью и изобретательностью, с какой подписывали бы открытку самому любимому и важному человеку;

• добавляю какой-нибудь ещё декор маркерами и мини-рисуночки;

• любуюсь результатом;

• вешаю на пробковую доску над своим рабочим столом, где я всегда буду её видеть.

вуаля! вот и весь ритуал очень нежной и внимательной заботы о себе, после которого, скорее всего, вам уже станет лучше, чем было до.

спонтанные подарки и маленькие радости 🎁

тут в целом смысл почти тот же, что и в первом пункте, разве что без явного диалога с собой и ещё проще в осуществлении. вообще ноль условий, просто почаще позволяйте себе, что хочется.

например, я сегодня в одном из кофейных киосков около дома НАКОНЕЦ-ТО добыл себе латте с банановым сиропом, который почему-то до странности сложно было отыскать. и вот я уже чувствую себя сильно лучше, потому что это именно то, чего я хотел.

или пару дней назад купил себе ветку мимозы. пришлось опять поспорить с собой на тему «да зачем это нужно? пустая трата денег, осыплется через день 🙄» (те, кто читал «такие, как все», возможно, сейчас поймали флэшбек; да, действительно ощущаю мэтч с той гиперконтролирующей и невротичной частью личности арсения). к счастью, всё же услышал своё «хочу», и вот уже пару дней она меня радует запахом и жёлтыми пушистиками.

или спонтанно наведаться в букинист. да необязательно это вообще должно сколько-то стоить. порой какая-нибудь внезапная бесплатная лекция в библиотеке на интересную тему ощущается той самой необходимой спонтанной радостью. это не только про разрешить, но и про сделать небольшое усилие для того, чтобы себя порадовать.

особенно это полезно тем, чьи желания игнорировались, а то и обесценивались значимыми людьми, что в итоге стало травмирующим опытом. важно учиться слышать свои желания, обращать на них внимание и доводить их до реализации. и количество тут превыше качества: одной большой исполненной мечтой вы вряд ли искорените своё самоощущение «да мало ли чего я там хочу», а вот постоянной чередой маленьких желаний, в идеале ежедневным к себе вниманием — куда вероятнее.

итоги вместо планов ✅

не знаю, у кого как, но у меня:

во-первых, имеется явная тяга к списочничеству;

во-вторых, наблюдаются лихорадочные попытки привести свою жизнь в порядок при помощи ежедневника/дневника при тотальном неумении в дисциплину и монотонное соблюдение режима/привычек;

(к слову, мотиваторы в этом помогли примерно никак, хотя поначалу концепт мне нравился. так уж вышло, что меня совершенно НЕ мотивирует, когда меня ругают. диапазон реагирования психики там от желания послать нахуй и всё бросить до депрессивной ямы. уж таким образом сформировался за жизнь мой клубок психотравм, что я в первую очередь сам себя уже за всё на свете осудил, отругал и возненавидел, поэтому последнее, что мне нужно — это подтверждение своей хуёвости от кого-то извне. чтобы я продолжал «подвиги», меня можно только хвалить и поддерживать, а в приложении вроде бы нельзя выбрать функцию «только зелёные кружки»);

в-третьих, неискоренимый баг с расчётом своих сил и времени (я всегда думаю, что могу в два раза больше, а сутки длятся часов 50);

в-четвёртых, неизбежная фрустрация от того, что я не успел всё, что планировал на день = вообще я нихуя в этой жизни не успеваю = что я за человек такой крайне распиздяйского вида = зачем так жить 🤡

ПОЭТОМУ было принято решение по возможности сокращать любые списки дел до крайне необходимого, что прям есть риск забыть, но нельзя забывать. порой вообще их не писать, если можно не писать, а вместо этого как можно чаще фиксировать уже сделанное, причём желательно детализуя до мелочей (если есть тенденция к обесцениваю, а скажите-ка мне, у кого её нет??).

ещё я сейчас почему-то не могу вернуть обратно эту систему, но первую половину прошлого года и какую-то часть позапрошлого мне помогало прям писать ещё итоги недели, а потом итоги месяца. чтобы прям наглядно видеть эти 20-30 пунктов сделанного и не заёбывать себя мыслью «я же вообще ничего не делаю, я просто бесполезный производитель углекислого газа(((((». ДЕЛАЕШЬ! просто чаще всего по привычке не замечаешь.

короче, планы оставим для тех, кто прям охуенно умеет всё выполнять, а для тех, кто как я, побольше фиксации результатов, итогов, достижений, в том числе самых мизерных. это правда помогает замечать и гасить тревожные обесценивающие мысли, загоняющие глубоко в яму.

крик души 😩

ещё одна важная штука касательно писанины, которая очень работает для меня — это вот эти мои простыни нытья. кто подписан на меня в твиттере, наверняка знает, о чём речь. я к ним ещё всегда цепляю триггер-ворнинги (tw: страдальческое нытьё!), чтобы все, кому оно нахер не надо, могли сразу пройти мимо, даже не начиная вчитываться. как минимум, по той причине, что если вчитаться, то можно нехило подгрузиться. это обнажённые эмоции обычно из состояния острой боли, которые мне надо выплеснуть, иначе они сгниют во мне, разъедая изнутри.

в том году тут тоже что-то такое писал, но сейчас предпочитаю это делать в твиттере хотя бы потому, что там я пощу сильно чаще + общая лента, то есть, оно быстрее теряется. в случае, когда это очень ситуативные и весьма негативные эмоции, не хочется, чтобы они долго мозолили глаза.

что-то совсем лютое я оставляю между мной и мной, в своём дневнике, но в целом для меня не работает история, когда всё оставляешь только личным. и дело не в том, что мне остро нужен фидбек и поддержка в этом случае. то есть, нужны, конечно, они как будто бы абсолютно всегда нужны, но прям внутреннего запроса в моменте такого нет.

когда он есть, я иду к близким, или прям конкретно формулирую его. но чаще всего, когда из меня просто льётся боль, которую надо выпустить, я не хочу навязывать её напрямую, потому что с ней просто невозможно ничего сделать, а не ответить на такое вроде бы нельзя. писать подобное в личке равносильно самому прямому призыву о помощи, а это немного не тот посыл, который я имею в виду. в твиттере, например, можно спокойно пройти мимо и не вовлекаться, это абсолютно окей. в личке не вовлекаться нельзя.

недавно обсуждали это с психологом, и я привёл аналогию с тем, что это как пойти поорать на площадь. почему-то пойти поорать в лес для меня не работает. оно почти равносильно молчанию. а на площади вроде и так толпа народу, и шумно, музыканты где-то играют, не то чтобы ты прям сильно своим криком всех напряжёшь. ну, может, самые близстоящие к тебе обернутся. кто-то покрутит пальцем у виска, кто-то спросит, всё ли в порядке, но в остальном ничего страшного.

короче, работает оно только так. только тогда я действительно могу проораться, и замучившие эмоции меня отпускают. видимо, это какие-то преколы моей интровертно-экстравертной сущности, ху ноуз...

точка опоры ⚓️

вообще у меня большие сложности с тем, чтобы вытаскивать себя из дома. я всё хочу вырастить из себя человека, который много гуляет, потому что свежий воздух нужен + физнагрузки полезны, но пока прям ну откровенно не получается. при этом я безгранично люблю питер, и мало что гармонизирует меня настолько, как свидания с городом. вот эти дни, чаще всего вечера, когда я в одиночестве гуляю по нему с музыкой в наушниках (всегда с музыкой в наушниках), рассматривая, будто впервые (не то что 10 лет, можно всю жизнь прожить и постоянно находить в его архитектуре что-нибудь новое). этот город меня лечил и лечит, здесь я на своём месте, но выбираться из дома мне всё же порой непросто. поэтому было важно найти себе место восстановления гармонии, место заземления и своеобразную точку ментальной опоры где-то неподалёку от него.

в последние лет 5-6 им стала воскресенская набережная (без шуток порой воскрешала), а конкретнее спуск к неве у литейного моста. мне идти до неё пять минут, поэтому я мог приползать туда в абсолютно любом состоянии, даже когда с трудом удавалось вообще поднять себя с постели.

обычно я просто сижу на парапете (если тепло), залипаю на чёрную воду, переливающуюся шёлковым полотном, на финляндский вокзал на противоположном берегу. если пройти чуть левее под мостом, туда, где начинается набережная кутузова, то видно и петрогу, и аврору, и шпиль петропавловки. и вот это те самые моменты, когда я, с трудом разгибая плечи, вдыхаю глубже пахнущий йодом и пылью воздух и понимаю, что ещё живой, что я здесь, в своём бесконечно любимом городе, что как бы ни было порой тяжело, да просто невыносимо, ещё есть ради чего жить.

можно ли любить город так сильно, как любят людей? у меня с питером только так.

в общем, если вам тоже бывает нестерпимо погано, найдите место, желательно в лёгком доступе от дома, где вам становится легче, и превратите паломничества к нему в душеспасительный ритуал.

маленькие гармонизирующие ритуалы 🔮

здесь всякие мелочи, которые помогают мне сонастроиться с собой и с миром, преодолеть чувство потерянности и беспомощности, успокоить тревогу.

• карта дня и гадание на книгах

кладу в одну кучу, потому что суть одна. я вообще не так часто трогаю таро для больших раскладов (разве что на саббаты), куда чаще это ситуативная карта дня + совет дня, если предсказание не особо радостное.

иногда смотрю лунный день, но прям с изрядной долей скептицизма.

на книгах мы с вами гадали на день писателя. собсна, так я это и делаю от случая к случаю. просто открываю любую в рандомном месте и трактую прочитанное как угодно применительно к тому, что тревожит сейчас.

стоит оговориться, что я никогда не воспринимаю гадания и предсказания как что-то строгое и тем более загоняющее в рамки. это очень эфемерная и изменчивая история, которую я использую ни в коем случае не для анализа, а скорее для фокусировки внимания. ответ не столько в таро или строчках из книги, сколько в том, что пока я не взял в руки колоду, я не понимал, что меня тревожит и что со мной происходит, но как только я достал карту, мозг уже автоматически прикладывает её смысл именно туда, где болит, так что это и мне становится яснее.

• ритуал для засыпания

здесь просто набор привычек, которые помогают мне избавиться от бессонницы. изо дня в день я иду умываться, пить свои таблеточки, открываю окно на проветривание, капаю несколько капель эфирного масла лаванды на наволочку (ассоциации с запахами очень хорошо активируют рефлексы), иногда кладу аметист под подушку (от кошмаров), когда есть силы, немного читаю перед сном (бумажную книгу, чтобы не светить экраном в лицо, ну и потому что всегда предпочитаю бумажные, если есть выбор), и вуаля — почти в 100% случаев засыпание без проблем ✨

• ванна

обожаю валяться в ванне по сто часов, но полезнее всего для психики именно те отмокания, которые я превращаю в ритуал: соль для ванны (изредка бомбочки или пена) и/или эфирное масло, свечи с манифестацией настроения/желаний/отпусканием эмоций и тревог на огонь, мини-алтарь из камней, вдумчивые бьюти-процедуры.

но вообще и без ритуала, на который далеко не всегда есть силы, после ванны мне становится легче. знаете, как будто я сидел чахлым цветком в горшке, и меня наконец-то полили, протёрли листочки влажной тряпочкой, попрыскали из пульвика, и вот уже можно жить.

• алтарь для вдохновения

схоже с тем, что делается для ванны:

тоже свеча (покупаю цветные часовые в «ведьмином счастье»), как правило, фиолетовая: она отвечает за вдохновение;
тоже алтарь из камней. как и в первом случае, подбираются, канеш, по смыслу. здесь это обычно аметист, розовый кварц, горный хрусталь, голубой агат и цитрин;
иногда добавляю карты таро: старшие арканы и карты двора с подходящим значением. тут у меня всегда маг, солнце, иногда шут (если я начинаю новый текст или арт), шестёрка жезлов (если надо закончить), восьмёрка пентаклей и что-нибудь ещё по настроению — в сумме обычно 3-5 карт, чтобы не перегружать энергетику;
порой зажигаю аромалампу (если не забыл опять купить для неё свечи-таблетки), эфирные масла в этом случае обычно цитрусовые, что помогает разбудить бодрость, усилить концентрацию и заострить внимание;
изредка добавляю сухие цветы или травы.

мне очень важна связь с мирозданием + я не раз замечал, что она действительно неплохо работает. не настолько мгновенно, как пару раз было в тбт у арсения, когда он скрещивает пальцы, говорит «господи, если меня слышишь» — и ему всё что надо прилетает, но такие вот ритуалы действительно помогают мне обрести гармонию, спокойствие и необходимый заряд вдохновения, когда он особенно нужен.

кино для одного 🎬

и последнее — это мои изредкие свидания с самим собой, походы в кино в одиночестве. тут важно, что это не просто просмотр фильма, а именно сеанс в кинотеатре — сильно большая разница. и действительно важно быть одному.

само собой, я в том числе хожу в кино с кем-то, но это совершенно другая история. кино наедине с собой — это исключительно особенный опыт единения с киноискусством и своими переживаниями от него, навык проводить время в одиночестве и очень интимный момент близости.

может показаться странным, что я говорю про близость с собой, как про близость с другим человеком, но вообще-то так оно и есть. наладить отношения с собой порой не легче, чем подружиться с незнакомцем, а зачастую и гораздо-гораздо сложнее. наверное, даже сложнее, чем примириться с неоднозначным членом семьи.

мы начали с открыток себе, и это всё примерно о том же. нас не учили любить себя, а это напрямую связано с тем, как мы себя чувствуем, насколько гармонично нам живётся. умение проводить время с самим собой, не скучая, не ощущая неловкости, необходимости отвлечься на других людей и что угодно ещё, не менее важно, чем умение сказать себе что-то хорошее, поддержать, справиться со стрессом, разобраться с тем, где болит.

когда я выхожу с сеанса в кинотеатре один, погружённый во впечатления, и мне не надо ими делиться с людьми вокруг, резко выныривая в реальность, когда я медленно возвращаюсь домой, неспешно обдумывая увиденное, разгадывая, прислушиваясь к своим чувствам, порой всё ещё пребывая в трансе, если фильм был особенно впечатляющим — это ни с чем не сравнимое чувство, заряжающее и исцеляющее меня как мало что.

конечно, большую роль тут играет ещё и то, что я живу в питере, и у меня неподалёку от дома есть потрясающий кинотеатр с историей, где крутят отреставрированные легенды кинематографа в оригинале с субтитрами (вчера ходил на la dolce vita феллини), артхаус и пронзительное инди, а ещё несколько лет назад в репертуаре постоянно мелькали подчёркнуто квир-фильмы. я понимаю, что далеко не каждый город может похвастаться киноманской обителью с арт-показами, а репертуар массовых кинотеатров в последние годы тоскливо сир и убог. и тем не менее, даже там порой можно что-нибудь отыскать. из последнего, то крутили повсюду, и о просмотре чего я не пожалел: «жига» с валей анциферовым, «день рождения сидни люмета» с артёмом кошманом (хэнкисы мои хэнкисы), «зверополис 2». на «марти великолепного» с шаламе надо успеть сходить, пока ещё идёт, уверен, что там всё прекрасно.

словом, свидание в кино с самим собой очень сильно советую. и действительно надеюсь, что кому-нибудь что-то из всего написанного выше приглянётся и окажется полезным. забота о себе может быть приятной и несложной. и как бы порой ни свистела фляга, я верю, что мы с вами со всем справимся ❤️‍🩹