5 историй из нашего двора

https://mrakopedia.net/wiki/5_историй_из_нашего_двора

Всем привет, меня зовут Влад. На етом сайте принято вылаживать сбоники страшных историй и реальных случаев которые произошли с читателями. Ну вот я решил тоже поделиться с вами случаями не только из моей жизни но и произошедшего с моими друзьями. Реальность это или выдумка уж решать вам, но я вам скажу так что все случаи реально произошли со мной. Потому что мне нет смысла врать кому-то (за истории своих друзей я не ручяюсь но скажу так, все они мои хорошие знакомые и не стали бы мне врать. Ну что ж с предесловиями покончено и я начинаю.

А первая история я называю кодовым словом “инцендент с бабкой”

Дело было летом. Мои родаки ушли на работу а я спокойно себе просирал каникулы за компом. Мы с друзьями играли в гта самп и тут на домашний телефон позвонили. Это уже был не добрый знак, тк кто может звонить на домашний?? Если бы это был ктото ищ знакомых они бы набрали меня на сотик. Ну вообщем я подумал что это звонят мамины подруги и решил поднять. Я поднял трубку и сказал ало. На том конце мне ответил пожилой голос: “Ало владик скорее приходи ко мне это твоя бабушка”

Вообщем это не было похоже на мою бабушку, так как у неё была другая интонация (более мягкая) а тут как будто дед какой то женским голосом говорил. Ну я подумал что это она так шутит и решил сходить проверить что там такое, мало ли вдруг ей нужна помощь. Я так рассудил что еслебы это была не моя бабушка, то откуда она знает как меня зовут?? Я недолго думая выключил комп и пошёл до бабушки (на всякий случай взял рюкзак с медикаментами и продуктами). Так же захватил пластмассовое ведро чтобы бабуля насыпала туда огурци и крыжовника.

Бабушка моя жила в другом районе на приконце города (возле гаражей и мусорки) и туда было идти ну гдето минут 27… Я дошёл быстро тк было лето и я шел очень быстро. По пути я встретил своего друга по кличке каравай, он лупил палкой кустарники (видимо родаки завязали на комп и он решил вот так выплестнуть злобу) и он захотел пойти в месте со мной. Вообще он не был таким уж другом и постоянно меня бесил тк был очень навязчивый и постоянно хавал батон. Ну ладно, я решил что вдвоём будет по веселее идти и решил что пусть тоже идёт со мной. Когда мы подходили к району я заметил что тут чето не ладное. Впринципе я район бабки и так не любил тут вечно ходили всякие наркоманы и бомжы а в тот день там было ещё более жутко. Вопервых кудато пропали все люди и дети хотя был летний день и повсюду люди отдыхали а тут в этом районе какбудто все умерли. Ну во вторырх когда я шел мимо гаражей и мусорки из неё очень воняло трупчиной, а в гаражах слышно было как пилят болгаркой и женский крик. Ну мы подумали что ктото смотрит кино и пошли дальше. Потом влад сказал “о смотри бомжара в телефоне сидит” и действительно на дороге стоял бомж в подтяжках и чето смотрел на своём телефоне а мы как раз должны были пройти мимо его по узкой тропинке. Ну вот когда мы проходили мимо его почувствовали что он воняет прокисшим йогрутом. Мы с караваем обернулись и увидели что бомж стоит в огромных шараварах и сапогах и смотрит какие-то видео на телефоне. Вообщем ничего интересного. Потом мы вошли во двор моей бабки и тут уже начались странности. Во первых как я уже сказал двор был пустой и какойто зловещий, хотя до эгого был солнечный день и на улице было много людей. А во вторых на лавке у подъезда бабушки сидели какие то страшные старухи и лупили семачки. Мы с караваем подошли к падику и я набрал домофон. Бабушка видимо не слышала что я звоню и долго не отвечала а тем временем старухи на лавце впырились в нас с караваем взглядами и не отводили глаз. До того как мы подошли они хавали свои лупиздрачки а шелуху слаживали в кульки из газет ну а как только мы подошли они эти кульки сложили на лавку и тупо стали ничего не делать и на нас смотреть. Мне ето сразу показалось очень страшным и караваю тоже. Вдруг одна из старух встала на свои кастыли и попиздавала в нашу сторону. Мы с владом стояли в шоке и ждали что она будет делать. А тем временем бабка подошла до нас и тупо сбросила домофон. Мы с владом удевленно переглянулись и набрали еще раз. Тут бабка опять сбросила а остальные загалдели по типу в какую мы квартиру идем и зачем. Я сказал что иду к своей бабушке но они мне не поверили, сказали чтобы мы убирались отсюда к чертовой матери. Влад пытался их успокоить как мог ну а я пытался набрать квартиру моей бабушки, но мне не давала та старуха на костылях - все нажимала кнопку и сбрасывала. Тогда мы с владом сного набрали номер и слегка оттолкнули бабку чтобы она так не наглела но старуха заципилась об кирпич своим валенком и ебнулась на клумбу с падсолнухами. Тут бабки на лавке не на шутку переполошились и стали угрожать нам вызвать милицию и стали звать на помощь. Ну тут нам повезло что в этот момент бабушка наконец подняла домофон и открыла нам двери. Кстати она сказала чтото потипу “владик заходи” и такую фразу которую я не понял - то ли макароны уже готовы то ли похорОны уже готовы, что то такое. Ну в любом случае мы зашли в падик и стали поднематься на 5 этаж (там моя бабака жила).

В подъезде кстати очень сильно воняло кадиллами как будто батюшка прошелся и еще запахом сырой земли. В целом все было очень странно и жутко а на 3 етаже мы увидели деда в инвалидной коляске. У него не было ног а культи были замотаны в газету. Он стоял в падике и какбудто спал свесив голову на грудь. Мы сразу заметили что егонная кожа очень не натурального серого цвета а в кармане рубашке лежала пачка сиг “орбита”. Когда мы проходили мимо его он проснулся и сразу начал громко сипеть и схватил меня за штанину. Я испугался и еле как вырвался а дед упал с коляски и начал ползти в нашу сторону. Мы с владосом офигевшие побежали на верх а дед стал ползти по ступенькам и что то говорил хриплым голосом. Мы увидели что из егонных культей пошла кровь и пропитала газету. Мы сразу же побежали на 5 этаж и зашли в тамбур нашей бабки. Тут мы остановились отдыщаться и владос сказал “вроде не ползёт” хотя мы слышали что он чето там сипит и хрипит внизу. Как только мы перевели дух я дернул ручьку двери и сказал чтобы каравай меня подождал в тамбуре. Когда я зашёл в квартиру я сразу увидел что это не квартира моей бабушки - вернее она но очень сильно изменилась. Повсюду на стенах были страшные иконы с без головыми людьми а в колидоре стояли друг на друге гробы с крестами и повсюду лежали венки. Прямо у входа стоял мешек с яблоками (белый налив). Я прошел на кухню и увидел свою бабку - вернее не её. Там стоял лысый дед в платье и клетчатом пладке (как я узнал что он лысый - у него этот платок все время спадывал и я увидел под ним лысину). Ещё я заметил что вместо ноги у него была палка. Этот “дед” стоял спиной ко мне и замешивал в кастрюле какой-то фарш серого цвета. На плите стояла огромная кастрюля в которой варились кишки и жир почемуто от неё очень сильно несло сцаниной. Я думаю что это за бал москарад и где моя бабушка но тут это чудо ко мне повернулось и стало облизывать пальцы с этим серым фаршом. После чего сказал “а вот и наш владик” и стал улыбаться своим вонючим ртом. Я сказал чтото потипу “я наверно квартирой ошибся” и вышел назад в колидор. Тут я увидел что в конце колидора рядом с гробами стоит бабка вернее обрубок бабки установленный на скейт (без ног и поеса - тупо туловище с руками и головой) и тоже смотрит на меня очень злобным взглядом. К слову это тоже была не моя бабушка, а какая-то не знакомая старуха. Ну вообщем я не стал ждать когда она ко мне подъедет тем более что на кухне снова заговорил этот дед по типу “чего стал раздевайся проходи к столу”. Я по быстрому набрал в свое ведро яблок с мешка и ушел с этой проклятой хаты.

К слову каравай уже куда то запрапастился как и бабки на лавке у падика, везде было пусто. Я не стал его дожидатся а по быстрому стал идти домой с этого проклятого района. Когда я сного вышел на дорогу я услышал за спиной скриб коляски и обернувшись за мной гнался тот самый безногий дед. Он вытянул вперед руку и очень быстро ехал в мою сторону на своей коляске (около 45 км/ч) я побежал от него со всей прыти рассыпая яблоки но он очень быстро меня настигал. Тогда я поставил ведро с яблоками на землю а забежав за угол дома спрятался под матрацом. Матрац был вонючий и мокрый но надо было как то скрыться от этого страшного деда. Я слышал что он там скрипит своей коляской - наверно искал меня по всему району а потом кудато пропал. Тогда я вылез с под матраца. Сначало я хотел забрать свое ведро с яблоками, но завернув за угол я увидел что из него уже ест тот бомжара в подтяжках которого мы с караваем встретили до этого. При чём он не ел яблоки а тупо надкусывал их и выкидывал при этом смотрел какие то новости на своём смартофоне. Ну вообщем я постеснялся подходить к нему и решил что пускай ест. Дошел домой я без приключений.

Кстати бабка потом мне сказала что в этот день она уезжала на дачу и не знает кто мне там звонил. В тот день на ее районе замечали шаровые молнии и перебои с электричеством так что возможно все дело в етих аномалиях. Что касаеться каравая - он выжыл. По крайней мере он мне сказал что ему было страшно одному в том тамбуре и он тупо ушел домой. Но вообще он стал какимто странным перестал хавать батон и стал говорить какими то странными фразеалогизмами и пословицами как дед из деревни, но мы к этому уже привыкли и не считаем чем то странным. Кстати того безногогоо деда я видел потом в автобусе - он заехал в солон на своей коляске и стал ездить по рядам какбудто кого то высматривал. Я завернулся в капешен (по типу сплю) и он проехал мимо меня. Кстати обрубки ног у него стали ещё короче но все так же завернуты в газету.

История вторая - “маньяк на районе”

Эта история можно сказать случилась со мной и моими друзьями. Однажды на нашем районе завёлся маньяк. Он был не вероятно жестоким и убивал в основном детей и мужчин. Его ловили много раз но он откупался взятками ментам. Конечно месные жители начали бухтеть чтобы на него наконец нашли управу и тогда менты чтобы успокоить жителей расстреляли одного здешнего старика. Он был ветераном и жил один. Менты сказали что это он был маньяком чтобы задобрить местных жителей но некоторые продолжали верить что маньяк все ещё на свободе. И вот однажды мы с пацанами стали тому неаспаримыми свидетелями…

А началось с того что мы с пацанами - я, каравай (до т. называемого инциндента с бабкой), влад голова и ещё один пацан с соседнего двора собрались поиграть в дурня. Но только мы достали из калоды карты как к нам подвалил один жирный пацан по имени Денис. Он был очень тупой и жирный а ещё от него несло жаренным чесноком. Он жил не у нас во дворе а в каком то селе в 60 км от нашего города и приезжал в наш двор на лясике. Естественно его никто не любил и мы всегда старались от него отвязаться. Но куда бы мы не шли он везде преследовал нас на своём велике марки “аист”. Нас это очень раздражало но мы не могли ничего сделать тк он был больше нас и тупо нас мог отмудохать. В тот раз он как обычно приперся на своём лясике и тут же подсел к нам:

- ну что здарова пацаны я тоже буду в карты.

Естественно никто не хотел играть с ним в карты потому что он всегда мухливал а если проигрывал то тупо рвал карты и говорил типа у нас ничья. Поэтому мы спрятали карты и сказали что типа уже поиграли. Этот ответ его не устроил

- ну и что давайте ещё поиграем заного.

- да уже надоело как то

- да давайте одну партейку что вы как сцыкуны

Тут влад голова чтобы его как то отвлечь предложил другую идею

-а пойдёмте искать маньяка

Надо сказать что не кто тогда не знал кто на самом деле маньяк. Была только лишь версия что маньяк это индеец пэдро который недавно переехал жить в наш двор. Люди так думали потому что индеец пэдро не говорил на нашем языке и был всегда хмурый. Не когда не с кем не здоровался лишь выходил на крыльцо в своей ковобойской шляпе и задумчиво глядел на наш двор и курил трубку. Ну мы с пацанами решили что проведем свое собственное “расследование”.

маньяка? И где же мы будем его искать умник давайте патрулировать район и искать что-то подозрительное.

Мы так и сделали, пошли по заранее обговоренному маршруту в поисках подозрительных личностей а жирный денис ехал за нами на велике. Сначало мы не видели никаких посторонних людей. Индейца пэдро тоже нигде не было, скорей всего он сидел дома. Тогда каравай предложил такую идею:

говорят что убийца всегда возвращается на место своих зладеяний. Нам стоит заглянуть в подвал где лежит труп его жертвы.

Мы пошли в один из дворов и спустились в подвал где лежал труп убитого мужчины. Мы перелезли через полецейскую ленту и стали искать маньяка.

-он зарубал этого мужчину топором а труп сбросил сюда. Можно поискать улики пока менты тут все не почистили.

Мы стали шариться по помещению и искать улики и где-то через 11 минут нашли кучку гнилых яблок и рваный ботинок

-я знаю чье это - сказал влад голова

-чье же??

-это того старого бомжа что торгует на нашей улице

-аааа точно я тоже его помню

Мы все вспомнили пожилого бомжа что стоял напротив магазина и торговал прадуктами. Каждое утро он прикатывал свою телегу и доставал из нее товары. У него можно было купить - яблоки (3 рубля 50 копеек за кило), поречку (2 рубля 20 копеек за банку), смородину (2 рубля 20 копеек за банку), сливы (1 рубль 55 копеек за кило), алычу (2 рубля 10 копеек за кило) и ещё он продавал мороженное в стиле “пломбир” по собственному рецепту. Рецепт был тако:

молоко - 2,5 стакана

яичные желтки - 4 шт

сахар - 1 стакан

ванелин - по вкусу

Сначало берем яйца, моем щёткой с мылом и отделяем желтки от белков. Взбиваем миксером. Потом смешать эти ингредиенты а потом добавлять по чуть чуть подогретое молоко и взбивать венчиком. Подогреваем то что получилось на плите и ставим ету массу в морозиловку. Получается очень вкусно.

Так же этот бомж добавлял в свой пломбир курагу и изюм. Вообщем у него закупались все - от стариков до младенцев можно сказать. Когда мы подошли на точку где он торгует то увидели что он стоит за своим прилавком в одном ботинке.

-смотрите! В том подвале был его ботинок!!! это он маньяк!!!!

-даааа уж а казался таким добрым стариком

Тут же мы стали совещаться что делать. В итоге мы решили дождаться когда у него закончится рабочий день и тогда мы за ним проследим. Чтобы ждать было не так скучно мы сходили в магазин и затарились чупиками и чипсами со сметаной и луком. Мы купили 3 большие пачки но почти всё сожрал жирный денис. Потом он сказал чтобы я сходил в магазин и купил ещё большую пачку сухариков. Я отказывался но он стал толкать меня и бить в плече. Мы его кое как уговорили что нельзя покидать наш пост наблюдения (вдруг бомж захочет уйти раньше и мы всё пропустим). В итоге этот жирный дебил угаманился. Вообщем сидели мы там достаточно долго и наконец где то в 10 часов бомж стал собирать свои свёртки в телегу и покатил её по дороге. Мы решили сделать что то по типу коробочки - я с караваем ишли впереди бомжа с телегой а влад голова и пацан с другого двора сзади его. Всё как обычно портил жирный денис - он туда сюда ездил на своем лясике и рисковал сорвать наше прикрытие. Мы очень боялись что из за него бомж что то заподозрит и смотает удочки. Но похоже нам очень повезло. Когда мы по ровнялись с тем домом где был труп мужчины бомжара остановил свою телегу и стал смотреть по сторонам. Мы с владом головой чтобы не вызывать подозрений зашли в один из подвалов и стали выглядывать наружу наблюдая за бомжом. Мы думали что он пойдёт в тот самый подвал с трупом в котором мы нашли его ботинок. Вдруг он взял свою телегу и покатил её прямо в сторону нас.

-суука влад он идёт к нам. Прячься!!!

Мы побыстрому нашли где укрыться - влад залез в пустую бочку с под нефти а я просто спрятался за картонными коробками и стал смотреть на вход. Спустя где то минуту в подвал спустился бомж и начал просто молча стоять посреди помещения. Было очень страшно, мы с влалом старались не дышать. Бомжара постоял так минут 5 а потом сел на корточки и начал срать прямо на пол. В подвале стало очень сильно вонять но мы с владом держались чтобы не спалиться. Вдруг я заметил что бомж смотрит прямо на меня!! Не знаю как но он меня заметил хотя не чего не говорил, просто удевленно смотрел на меня и срал. Через минут 6 он подтерся газетами и ушел из подвала а мы с владом ещё минуту посидели и то же вылетели с этого подвала потому что там уже было не чем дышать. К нашему удивлению ни жирного дениса ни пацанов на улице не было. Мы сначала обшарили всё вокруг - но они реально как сквозь землю провалились. Мы ещё походили по району а потом разошлись по домам.

Вообщем на следующий день мы с пацанами встретились и они нам рассказали вот что:

Покудо мы с головой прятались от бомжа в подвале жирный денис сказал пацанам:

-захуй мы их ждать будем погнали лучше на заброшку спалим что нибудь

-да как мы их бросим это же наши друзья

-ну и что? Потом сами нас догонят

-а как же наше “расследование”

-да ну заебало погнали лучше на заброшку

Пацаны отказывались но он их в итоге заставил (угрожал их отпиздить и сдать ментам то что они по типу труп того мужчины трогали) ну и пришлось пойти с ним. Заброшка это был заброшенный магазин на нашем районе. Мы туда старались не ходить тк там было очень опасно. Но этому жирному денису видимо всё было пофигу. Вообщем было уже темно, но денис подсвечивал своей зажигалкой а пацаны фонариками на телефонах. Они залезли в эту заброшку и денис сказал что нужно разжечь огонь. Покуда пацаны ходили за хворостом для костра, денис куда то запропостился а когда они вернулись нашли только егонную зажигалку. Сам денис висел мёртвый на арматуре. При чем арматура была в стене на уровне окна то бешь он не мог сам на нее напороться. Естественно пацаны сдриснули оттуда и бежали не останавливаясь до самого дома. На следующий день были менты, разбирательство. Выяснилось что не кто не знает адрес этого дениса (знали только название села) поэтому дело замяли. На всякий случай задержали индейца пэдро и приговорили его к смертной казни за убийство (чтобы успокоить местных). Кстати через несколько дней после этого происшествия я видел в окно как какой то дед выносит во двор тот самый велик “аист” жирного дениса. Это точно был егонный велик (с наклейкой из шрека). Он проехался на нём пару кругов по двору а потом закинул его в мусарный бак.

История третяя - странный зоопарк

Эта история произошла уже с моим хорошим другом владом головой. Как он мне рассказывал отвез его как то батька в зоопарк. Был он, отец, дядька и ихняя знакомая. Ну вообщем зоопарк этот был в другом городе и они там ничего не знали но решили так сказать испробовать на вкус местные заведения. На первый згляд это был обычный зоопарк. Были волиеры с тиграми и кракадилами ну и с разными другими животными. Влад с батей ходили и смотрели животных где то час а потом решили перекусить и купили курицу грилль на палочке. Тем временем дядька куда то пропал и знакомая батьки влада предложила пойти поискать его. Они доели курицу грилль и отправились искать дядьку влада. Судя по всему он ушел куда то в другой конец зоопарка. Они дошли до заброшенной части где стояли ржавые кеоски и повсюду были высокие заросли травы. Знакомая батьки сказала что пойдет поищет дядьку в начале зоопарка а влад с отцом пошли через заросли дальше и вышли в какое то странное место

Там стояли клетки на первый взгляд с обезьянами. Но присмотревшись влад увидел что это были люди в костюме горилл. Они просто сидели в клетках и не шевелились. Отец влада удивился что это за зоопарк такой. Но ответа не было и они пошли дальше. НО чем дальше влад шел тем странне были клетки. В некоторых сидели очень худые измажденные люди которые сидели по углам без сил. Потом пошли клетки с натурально мертвецами и даже скелетонами. Скелетоны были подвешены за крюки и иногда за руки на цепях. Это уже было совсем не нормально. В самом конце влад с отцом нашли клетку с живым человеком. Это был чернокожий негр в набедреной повязке вместо штанов. Увидев их он закричал чтобы они быстрее убирались из этого места (он говорил на английском но отец влада служил переводчиком поэтому прекрасно его понял).

Влад с отцом думали что делать дальше как вдруг их кто то позвал. Обернувшись они увидели клоуна в желтом костюме башмаках и гримме потипу как в мак дональдсе. При этом его грудь и живот были испачканы кровью. Позади него стоял слон и злобно смотрел на них. Клоун тоже был недоволен и шёл прямо на них. Подошев он спросил кто они такие и что тут делают. Отец влада пытался обресовать ситуацию что мол они ищут дядьку и только всего. Но клоуну было наплевать. Он сказал что типа нехуй тут шастать и совать нос куда не нужно. Потом сказал чтобы влад с отцом уебывали отсюда куда подальше. Кстати влад сказал что слон при этом без остановки дудел в хобот и очень громко сцал сильной струёй как будто готовился на них броситься. Вообщем началась словестная перепалка которая затем переросла в драку. Первым ударил клоун а батя влада схватил его за парик и начал бить кулоком в лицо. Слон при этом перестал сцать и куда-то ушёл а через минуту появилось ещё три клоуна с палками и электрошоками. Один из них ударил током негра в клетке (он во время драки кричал и поддерживал отца влада) а другие два кинулись помогать первому клоуну. Короче втроём они начали пиздить отца влада и залили его перцовым баллончиком. Влад сказал что они еле как оттуда смотались. У отца влада было рассечение брови и разбит нос. Дядька нашолся - оказывается он пошёл искать кеоск с поп корном. Он наложил бате влада компрессор и помог дойти до машины. Влад сказал что когда они уже были на воротах то увидели в другом конце зоопарка того клоуна. У него был фингал под глазом и кровь изо рта. Он стоял и что то объяснял ментам и охраннекам и показывал на батю влада пальцем. После этого они понятное дело сели в машину и смотались чтобы не разбираться с полицией. Влад потом в интернете почитал что этот зоопарк очень странный и там пропало много людей в том числе иностранных туристов. ВОт такие вот дела.

История четвёртая - “бывший друг”

А эта история о том как мы можно сказать перестали общаться и оборвали всякие контакты с одним нашим другом по имени влад бутрим. Был он что называеться “старшкаком” то бешь был старше нас и можно сказать беспризорнеком. Он жил дома один (егоный отец ушол в другую семью а мать сказала что не будет за ним следить и тупо уехала в Мексику к своему любовнику). Ну и делал он что хотел. Бесил он нас тем что постоянно приносил на все наши встречи водку и наркотики. Естественно не кто кроме него таким не увлекался но ему было по фигу он тупо пил водку и курил какие то травы (сколько раз мы его отговаривали ему тупо по барабану он об куривался в хламину и уже ниче не слышал). Вообщем то мы с ним все равно дружили потому что он когда не курил был нормальный парень но как тока обкуривался мы его отводили домой и закрывали там чтобы он бед не причинил. Ну вообщем как то раз однажды пацаны собрались на пикник на заброшку (ту где жирный денис умер на арматуре). Сделали бутеров с кетучпом и докторской колбасой и взяли ещё темный квас. Меня тогда с ними не было тк мы с родителями поехали выбирать мне костюм для школы а пацаны пошли туда (каравай, голова и ещё пару человек). Ну сели, разожгли костерок. Влад голова принес пакет морковки и пацаны стали запекать ее на костре. Ну и болтали о всяком. А етот влад бутрим водку свою достал и начал пить. Все на него ругались по типу не порть отдых нам давай хоть раз без водки но он был не поколебим. А потом еще вдруг говорит а знаете что ребята вы меня уже ДОСТАЛИ. Вы меня постоянно обсираете что по типу я такой секой пью водку и курю травы. А может быть мне так нравиться ну и что что я один такой среди вас вот давай, влад, я тебе буду говорить что типа ты павер рейнджеров смотришь до сех пор как маленький буду постоянно напоминать, приятно тебе будет?? С этими словами он взял свою водку и ушёл в другую комнату (там была куча кирпичей и пустой ящик с под помидоров он на него уселся). Ну и замолчал. Пацаны сказали по типу ну и ладно, пускай там один кукует а мы и без его отдохнем нормально. Ну и сидят дальше болтают.

Через пол часа смотрят,а этот влад бутрим все так и сидит. Тока из кармана спичечный коробок достал и что то там доставал из него и в бумагу заворачивал. Пацаны подумали что это опять какой то новый наркотик и махнули на него рукой. А потом говорят типа пойдем в магаз купим ещё марковки. Пошли короче все только оставили одного пацана по кличке “паук” (у него была майка с человеком пауком) чтобы он подкидывал поленца в костер и следил за этим обиженкой владом бутримом а то вдруг он натворит чего. Ну далее со слов этого “паука”:

Значит я как вы попросили слежу за костром и вдруг подумал что не плохо бы уже сходить за паленьями и подбросить в костер. Я прошелся по комнатам заброшки и насобирал хворост дров примерно на пол часа горения. Ну думаю достаточно. Меня где то 6 минут не было, возвращаюсь смотрю на костер - а там влад бутрим лежит прямо в огне!!! он туда прямо лицом упал (лицо леловое и распухшее было а глаза какбудто у слимака вылезли наружу). Ну и смотрю он лицом в костре лежит и из задницы егонной дым от костра идет. Я перепугался что он щас умрет тут и побежал за вами пацаны ну и догнал вас. Хорошо что вы не сильно далеко ушли ещё.

А дальше уже пацаны рассказали что прибегают они к костру а там нет никого а влад бутрим как сидел на ящике с под помидор так и сидит. И коробок свой этот теребонькает. Подошли еще проверили - ожегов нет, все в поряде. Сначала подумали что паук этот им напиздел и хотели ему подсрачника дать за такие розыгрыши но тут каравай заметил что все же чето не так. Во первых в костре нашли туфлю влада (он носил белые лакерованные туфли таких больше не у кого не было) и она была вся обугленная. Потом посмотрели на егоную одежду - там тоже были дирки и местами спалено. Но так в целом вроде кожа и органы не пострадали, он просто сидел как и раньше. Это было очень странно и не кто не мог понять как это он так спалил одежду на себе но сам не пострадал. Вообщем ребята дохавали морковку и решили что пора сворачиваться. Паук посцал в костер чтобы он затух а остальные помогли владу бутриму встать и дойти до дома. Надо сказать что он все это время молчал и тупо смотрел в никуда. Но пацаны тогда решили что он просто обиделся.

Про этот странный случай забыли, но не на долго. Пацаны заметили что влад бутрим совсем странный стал. Во первых он вообще перестал говорить и даже не с кем не здоровался, а тупо проходил мимо с пустым взглядом. Пацаны перед ним извинялись даже уговаривали все забыть и даже по обещали что про водку больше не будут бухтеть. Но он не как не реагировал. Еще все заметили что он каждый день на эту заброшку ходит и там пропадает целымы днями. Хотели за ним проследить но нам всем родаки запретили на ету заброшку ходить. А все потому что бабка паука спалила что мы туда ходим костры палить (у нее окна на ету заброшку выходят) ну а ей на пенсии делать нехуй и она целыми днями в окна свои палит. А потом как нас увидела сразу нашим родакам позвонила. Ну и мы не как к етой заброшке не могли подойти потому что эта бабка от окон не отходила. Думали паука как нибудь подговорить чтобы он ее отвлек но его походу наказали и он из дому не выходил. Ну вообщем не получилось за владом проследить.

А потом мы узнаем такую информацию. Один наш знакомый по имени влад спанчбоб (но мы его называли коротко - просто владик спанчбоб) рассказал что наш влад бутрим связался с неким странной дядькой который жил на етой заброшке (мы его ни разу не видели но там было множество помещений возможно он и жил в одном из них). Этот дядька по егоным словам работал там охранником. И по типу он нашему другу какую то траву дал попробовать (типа новый писк моды) и он на нее подсел. И трава это была в том самом коробке который он там дрочил все время что пацаны у костра сидели. А эффект у травы такой - человек ее по курил и у него глюки что типа надо срочно в костер лечь. Человек ложиться в костер ну и до тла сгорает а на его места двойник типа приходит и одеваеться в егоную одежду. Этот мужик был из клуба сатанистов и они с клабдища воровали трупы и делали с ними всякие эксприменты например брали слепок лица с живого человека и прилепляли покойнику потом воскрешали - получался двойник. Конечно пацаны в такой бред не поверили решили что влад бутрим просто спятил из за водки и наркотиков и просто забили на него. Но ето еще не конец истории.

Примерно спустя месяц пацаны решили сного собраться на заброшке (бабка паука в тот день поехала на дачу прыскать капусту от слимаков и за заброшкой не следила). Ну по классике взяли петрушки морквы чтобы запекать и чипсов. Были владик паук, каравай голова и ещё кто то уже не помню кто, челы из сосдених дворов (вроде одного из них тоже влад звали) но не суть. Сначала все шло как обычно, все отдыхали и хавали моркву, но тут как молния среди ясного неба к костру подошол мужик. Не кто не помнил откуда он взялся как будто пришел из глубины заброшки. Он был одет в шапку ушанку, дубленку и утепленные ботинки. Еще носил вельветовые штаны с подштанниками хотя на дворе было жарко. За спиной у него был армейский рюкзак а в руках был пакет. Он был очень не бритый и с не опрятной внешностью. Еще он хавал червивое яблоко. Кстати рядом с ним было еще двое каких то странных типов: оба облысевшие и в спортивных костюмах (один в голубом другой в черном). Подошев он сразу сказал пацанам:

-что молодеж, костры палим?? А вы знаете что это запрещенно законом??

Пацаны испуганно переглянулись но этот бич сразу подобрел:

-ну ладно, сидите. Я вижу вы нормальные ребята. Я кстати тут охранником работаю. Раньше я дайвенгом занимался. А вас как зовут?

Тут пацаны уже реально пересрали так как вспомнили рассказ влада спанчбоба. Еще эти гопники в спортивных костюмах стали у выхода и начали наружу палить и оглядываться (это пацаны сразу заметили как будто они смотрели чтобы свидетелей не было). Ну и бич этот сразу начал какую то чушь нести:

-а вот вы чем увлекаетесь ребята? Я слыхал нынче все крутые пацаны новую траву курят. Говорят это сейчас модно. ВЫ не курите??

Пацаны сказали что типа нет они таким не увлекаються. Ну а “охранник” этот все не унимался:

-а зря вы так. Говорят это очень круто и весело. Вон даже ваш друг знает. Кстати почему вы с ним больше не дружите?? Он же нормальный парень, современный. ЧТо вы так с ним как с собакой??? А?

Тут все сразу поняли что он про влада бутрима. Пацаны сказали что не дружат с ним потому что он ебнулся от водки и травы своей. Ну а бомжара этот сразу сморщился так и покраснел от злости. Даже яблыко свое червивое выбросил. И тут же продолжил свою телегу:

-да что вы ребята такое говорите?? Я вам ПОВТОРЯЮ это модно и современно!!! Что вы как бабки старые за ладили??? Лучше бы по слушали друга вашего и покурили с ним! Или что вам может слабо??

Он с этими словами вытащил из рюкзака спичечный коробок и стал его пауку совать типа на попробуй. Паук сказал что не будет эту солому ебаную курить и чтобы мужик себе этот коробок в рот засунул и сьел. Пацаны конечно знатно прихирели как паук так дерзить начал но тот бомжара уже реально их достал. Тут он уже не на шутку рассвирепел и заорал:

-ладно суки не хотите по хорошему Я ВАС ЗАСТАВЛЮ. Щас я вам тут устрою нах

И из рюкзака своего тесак вытащил. Пацаны в рассыпную кинулись а гопники те побежали их ловить. Там в общем такая не разбериха началась, крики, звуки пиздилки, беготня. Потом выяснилось что один из гопников в шахту упал на кирпичи и хребет себе сломал а второй бежал за пауком и на доску с гвоздями наступил прямо серединой стопы. Паук говорил что он после этого завизжал как порося и у него из ушей и рта зеленая слизь потекла. Вообщем будто сатанинская сущность в нем была.

Короче бичара этот с тесаком бегал но никого догнать не мог, пацаны его запутали в этих колидорах и комнатах. Он бегал за ними пока не запыхался, а потом остановился и говорит:

-ну что пидорасы. Щас вы уменя ПРИКУРИТЕ.

С этими словами он вытащил из рюкзака своего бомбу с таймером и со всей дури ее в костер швырнул. Пацаны кто куда успели - в окна двери не важно, со второго этажа. Через 2 секунды такой взрыв ебанул, что всех на 10 метров отбросило а у паука на спине и на жопе одежда сгорела. Но не кто к счастью серьезно не пострадал. Вообщем после етого случая приехал омон и заварил эту заброшку к чертовой матери. Говорят что тот гопник что в шахту упал и хребет сломал потом ещё месяц орал сатанинским голосом и проклинал всех а потом умер от обезвоживания. Кстати мы после этого случая по ночам не раз замечали что по району бегает влад бутрим (или правильнее сказать егоный двойник) и ищет что то наверное с ума сходит без своей травы которую ему тот “охраник” всучивал. Жаль что мы уже не можем ему не как помочь…..

Ну а вывод такой: что нестоит судить ваших друзей даже есле они не такие как вы пускай они там курят траву и наркотики но лучше так чем есле их вот так подсадят на странную траву и они сгорят в костре. Вообщем думайте сами.

Продолжение>