5 Сентября Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
5 Сентября Анекдоты
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Я пришел на собеседование
Отлично у вас есть опыт?
Да это мое двадцатое собеседование.
— Милый, ты меня любишь?
анeкдoтoв.nеt — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
— Я не могу заниматься ceксом без чувств.
анекдотов.nеt — Но отвращение это тоже чувство.
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
— Женщине для любви нужно двое мужчин ...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка ... тут третий лишний.
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: — Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
— Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
— Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
— Это про дагов в нерезинивой, што ли?
— Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
Свежие анекдоты от 5 сентября 2020
Анекдоты за 5 сентября 2020
Анекдоты от Балагура за 5 сентября 2020 г.
Анекдоты 5 сентября 2020 года - Черная Молния — LiveJournal
Смешные анекдоты : 5 сентября 2020 года
Как Похудеть В Месяц 2 Килограмма
Молочница Лечение Быстро И Эффективно Препараты
Китайская Диета При Витилиго
Как Похудеть На Велотренажере Дома Программа
Одесские Анекдоты Про Евреев Читать