48 законов практикующего врача
most.doctor![](/file/0d4a35227ddbf499194d8.jpg)
1. Закон ночного дежурства:
если что-то может пойти не так, это обязательно произойдет. Если ситуация не может испортиться, она все равно найдет способ испортиться.
2. Закон времени:
самые больные пациенты будут поступать непосредственно перед окончанием рабочего дня.
3. Теорема спешки:
чем здоровее пациент, тем больше он настаивает на том, чтобы его приняли первым. Больные пациенты не торопятся. Пациент, который не спрашивает: "Когда придет врач?", скорее всего, мертв.
4. Закон операции:
операция, которая требуется пациенту в вашей больнице, никогда не проводилась.
5. Первый закон времени:
всякий раз, когда вам удается пойти на обход к пациенту, он просто пошел на исследование.
6. Второй закон времени:
всякий раз, когда вам нужна история болезни, она на КТ или в рентгене.
7. Первый закон массы:
всякий раз, когда необходимо переложить пациента, он будет весить не менее 100 кг.
8. Второй закон массы:
всякий раз, когда пациенту действительно необходима КТ, он будет весить не менее 135 кг.
9. Правило истории болезни:
единственный случай, когда вы плохо оформили документацию, обязательно обернется плохо для вас – пациент подаст в суд.
10. Закон душа:
коллега, которому вы позвонили два часа назад, перезвонит, только когда вы придете домой и пойдете в душ.
11. Первый закон мочи:
всякий раз, когда вам нужна моча, пациент только что помочился.
12. Второй закон мочи:
все младенцы начнут писать, как только вы снимете с них подгузник - на вас.
13. Закон неблагоприятного местоположения:
пострадавший от травмы просто сидел и занимался своими делами.
14. Закон приоритета:
самый важный анализ будет тем, который свернулся или тем, результат которого задерживается.
15. Закон мучительной сложности:
вероятность того, что кровь в пробирке снова свернется, прямо пропорциональна сложности её получения.
16. Принцип неотвратимости:
вы не можете остановить кровотечение, даже если кровь свернулась в пробирке по пути в лабораторию.
17. Принцип иглы:
страх перед уколом прямо пропорционален количеству татуировок.
18. Теорема важной шишки:
вероятность врачебной ошибки экспоненциально возрастает у VIP-пациентов.
19. Теорема несправедливости:
чем приятнее человек, тем хуже болезнь. Следствие теоремы несправедливости: у всех хороших пациентов будет рак, инсульт или, по крайней мере, сломано бедро.
20. Загадка беременности:
сидение на унитазе или плавание в бассейне может привести к беременности.
21. Правило мебели:
пациенты с хронической болью в спине любят перемещать холодильники.
22. Принцип боли:
пациенты с низкой толерантностью к боли страдают аллергией на НПВС.
23. Первый закон бедного:
покупка сигарет обратно пропорционально способности позволить себе покупку лекарств.
24. Второй закон бедного:
количество татуировок находится в обратной зависимости от возможности позволить себе стоматологические услуги. Следствие закона бедного: остерегайтесь соотношения количества зубов и татуировок.
25. Первый закон любви:
пациент, который вам понравился, проходит лечение по поводу ИППП.
26. Второй закон любви:
пациент, который обнял вас перед уходом, болен чесоткой.
27. Третий закон любви:
пациент, который пожал вам руку, положителен на Cl. Diff.
28. Правило запора:
пациенты с трехнедельной диареей заболевают запором, как только попадают в отделение.
29. Закон госпитализации:
у пациента, нуждающегося в госпитализации, обязательно дома есть домашние животные, за которыми нужно ухаживать. Обратный закон госпитализации: у пациентов, не нуждающихся в стационарном лечении, есть семьи, которые не могут о них заботиться.
30. Первый закон контраста:
если пациенту нужно исследование с контрастом, у него обязательно высокий креатинин.
31. Закон пота:
если пациент настолько потный, что электроды не держатся на коже, сразу берите тропонин. У него ИМпST.
32. Теорема удачи:
вероятность сбоя компьютера прямо пропорциональна количеству пациентов в отделении. Если сегодня вечер пятницы, умножьте на пять. Умножьте на 10, если сегодня полнолуние. Если вы рыжеволосый разделите на 0,25.
33. Закон проверки:
комиссия приходит только в вашу смену.
34. Закон коллегиальности:
у другого врача меньше пациентов.
35. Пациент, которому требуется внутривенная урография обязательно расскажет об аллергии на йод.
36. Аллергия на НПВС является фактором риска почечной колики, люмбалгии и гипертермии.
37. Правило антикоагулянтов:
каждый пациент, решивший починить крышу, должен принимать ксарелто в лечебных дозах.
38. Принцип забывчивости:
когда пациент поступает в больницу, список лекарств остается дома.
39. Детский принцип:
малыши не могут глотать таблетки. Если только они не бабушкины. Тогда они проглотят всю бутылку.
40. Детский закон местонахождения:
отбеливатель должен храниться под раковиной в бутылке из-под колы.
41. Метод мяса:
лучший способ прочистить электрическую мясорубку — это засунуть в нее руку.
42. Первое правило нуждающегося:
вы понадобитесь пациенту, как только вы выйдете из палаты.
43. Второе правило нуждающегося:
если перед направлением к узкому специалисту вы назначили анализы, то ему обязательно понадобится именно тот анализ, который вы не назначили.
44. Закон пиццы:
как только привезут пиццу, начнется массовое поступление. Следствие закона пиццы: никогда не заказывайте пиццу на работу. Чтобы съесть горячую пиццу, нужно выйти на пенсию.
45. Правило децибелла:
слабослышащие пациенты не носят слуховые аппараты. А если все-таки носят, то батарейка села. В противном случае, семья случайно заберет их домой вместе с часами, украшениями и очками. Случайно прихватив с собой вставную челюсть.
46. Совет мудреца:
член семьи, похожий на мать больного — его жена. Не спрашивайте.
47. Первый закон Моста:
если ваш коллега купил новую машину или квартиру, не меняя места работы - он работает на most.doctor. Следствие из Первого закона Моста: если ваш коллега стал радоваться новым пациентам, то он точно работает на most.doctor.
48. Второй закон Моста:
если коллега пригласил вас на most.doctor и поделился реферальным кодом, значит, он действительно хорошо к вам относится.
Уважаемые коллеги, а какие законы действуют в вашей практике? Напишите, пожалуйста, в комментариях!