20220717 負面的/正面的
〈負面的〉——作為未來可參考的憂鬱/吃藥紀錄
上週五（7/8）去了身心科，是繼去年八月因為那種車內的感覺，的第二次看診。
上次是由於兩週的麻木，開了兩週的抗憂鬱藥（安非他酮），之後就漸漸好了沒再回診。
這次是從六月的最後一週到七月的第一週（體感上是集中在這兩週，但或許更早就有跡象了），開始有蠻有感的憂鬱，思考混沌，無法專心，雖然試著想把自己像上次一樣shut down掉（用無腦的娛樂來轉移注意力），卻做不到。到了第二週多出現了焦慮傾向，開始會有胸悶和一點心悸，覺得胸口裡有氣一直要出來卻出不來。缺乏危機意識/病識感的我很阿Ｑ的告訴自己，沒有啦我還沒有過度呼吸，那才叫問題，我這不算啥。在週三（7/6）時遲了五天的月經來了，一樣地我告訴自己，呼，看來這次就是個比較浮誇的PMS。週四時不知道是否真的是因為PMS解除，思考混沌的狀況緩解了，那天的憂鬱也相對緩解了。但到了週五，在公車上思考著要如何描述這種痛苦，試圖賦予其因果關係，想著想這就痛苦了起來。剛到了公司胸悶得厲害，後來就乾嘔了。
我被乾嘔嚇到了，才終於覺得，這不行，要去看醫生。而且我等不了，馬上就要去。
查了一下焦慮/恐慌相關的自救，試著深呼吸。深呼吸確實有用，緩解了喉嚨被氣堵住的感覺。（看診時有問我是不是恐慌，醫生說不是，恐慌是覺得會死掉的那種，我沒有）
因為有要當天交的工作，猶豫著怎麼辦，後來決定先把東西做完，中午離開，跟老闆說突然頭很痛想回去休息。離開後終於捱到身心科開始門診，整點一到就進去，被門庭若市的等候區大大嚇到。拿藥的掛號的陪診的加起來，十幾人甚至快二十人，全部都是一開始門診就蜂擁而上。（看診時醫生說疫情真的讓大家的精神狀況變得很不好）
這次除了跟上次一樣劑量的抗憂鬱藥（每天早上一顆），多了搭配的胃藥，以及兩款胸悶時再吃的藥。一樣開兩週。
開始吃藥，很明顯的心情平靜下來，專注力回升。不過頭三天藥效大概到下午就慢慢變弱，到傍晚之後還是會有點恍惚憂鬱。之後開始能夠整天都保持比較正常的狀態。有藥效時就能夠想一些事情，說些無聊的抱怨（像是說自己討厭溝通之類的——狀態回復的我還是一點都不可愛），做一些對未來的計畫（說是未來，大概是現在算起一週內的未來）。大概7/13（吃藥的第六天）開始，好像出現了副作用？本來不睡足八小時就會渾身不對勁、也從來不會失眠的我開始變得特別早醒。正常是八點起床，後來七點、六點就醒。越睡越少。查了安非他酮的副作用，失眠似乎是極常見的狀況。雖然我入眠時並不困難。（不也只能像All That Jazz的男主角一樣兩手一攤嗎？）
因為覺得一直待在同樣的空間裡是蠻大的、觸發憂鬱的理由，所以逼自己出門，去咖啡店，並決定7/16要去看蘚苔在台南個展的開幕。問ㄨ說下週能不能借住，說OK。他莫名地一直覺得我會這麼突然要來必定有古怪，一直問我是不是怎麼了，後來才說出憂鬱的狀況。（哎，撒不了謊，被問了就得說）有了一些不錯的對話*1，雖然現在想不太起來說了什麼了。
7/15（五）晚上下班出發去台南，待到7/17（日）的晚上回台北。
五六兩天都有吃藥，過得很開心。但六晚聚會散會時超級閃到腰，真的痛到不行，睡覺都無法翻身的程度（隔天早上去買了冰敷袋）。
失眠的副作用：五六晚明明都超晚睡，五晚約莫是三點睡，六晚是五點睡，但我都七八點就醒來，再賴一個小時的床就完全醒了。之後一直也都精神很好。
週日早上忘記吃藥，可能中途有想到但不確定是否可以補吃，也有點僥倖心態想說應該不會差太多，畢竟都吃一週多了。到了下午跟蘚苔、大雨（不確定我是否可以用這個寫法，總之先記）分開後就開始明顯得低落，會為了一些很小事的感到過度沮喪，思考也有點鬆散，有種難以作計畫的感覺。像是沒想清楚就買了太晚的高鐵車票後來又退票改早一點的班，但要完成這件事異常地花力氣。
回到ㄨ家以後，已經進入了憂鬱的狀況（但我以為我只是累了，而且剛剛的那些小事又那麼令人不爽），偏偏這個時候ㄨ突然跟我說他不能接受我六晚時（嗎）說朋友對我來說是一種非日常的狀況。我分不出來他是為此感到受傷（那我很抱歉），還是因為覺得這又是我過於自虐的一種思考——而這週本該是個療癒之旅，因而他必須在我離開前堅定地要指出這種想法的不對。我試圖跟他講非日常不是一種不好的形容，甚至是一種珍貴，但不一定有辦法支撐我的日常。說這些的同時，又再度覺得自己的感覺被評價、被否定了。最終只能說，如果他接受不了，我也幫不了他。
後來在出發去台南車站的準備中，因為進入了憂鬱的狀態，我幾度覺得隨時都要哭出來了。不只是因為剛剛的討論，很多東西瞬間都跑了出來，加上假期結束要回到台北的糟心（想像了那個空間的樣子），開始覺得痛苦。
和ㄨ道別，坐上台鐵，到了高鐵的月台在等候時，覺得胸悶，吃了一顆心康樂（普萘洛爾）。然後才因此想到，啊……我是不是該吃抗憂鬱藥……查了一下忘記吃藥/補吃藥的一些準則，發現一天一次的類型，除了胰島素應該都可以補吃，趕緊吃藥。
胸悶的部分，有點微妙，因為在上了高鐵後漸漸開始覺得胸口又有氣，比之前容易打嗝出來，但還是不舒服。我以為這藥應該要避免這種狀況，但查了仿單又發現說副作用有「呼吸困難」。總之這個症狀和藥物機轉可能要再確認。
憂鬱的部分。我是晚上八點十分上的高鐵，在整趟車程中都在等待藥的起效，而且手機又沒剩多少電，完全是就是無處可逃的狀況。一直在腦內反駁ㄨ剛剛的說法，但也對自己的說法反悔，想像自己寫字給他，描述我現在想哭的感覺，想告訴他憂鬱到底是一種怎樣的狀況，想要說他根本不懂，又想到他因為這些自白而終於支撐不住我的負面情緒而垮掉，離開的情景……各種想像的暴走。最終我哭了出來，在高鐵上無聲的哭泣。
戴著口罩、閉上眼睛，其實不仔細看就跟個沒事人一樣，乘客們都戴著耳機在做自己的事。真是好險啊，偉哉口罩。我就這樣哭泣了好一陣子。哭泣也是有些幫助，覺得比較舒坦了。
十一點到家的時候，藥效差不多開始起效了。開始進入了平靜的狀況，並震驚於平靜與憂鬱的落差是如此之大。之前已經吃藥正常了一週，所以一時忘記憂鬱的狀態是怎樣的。結果一忘記吃藥的反撲之快與強烈嚇到了我。
然後就到了現在，試圖把整個過程寫下來。
本來有想過要寫更多憂鬱的過程時的想法，因為——雖然我知道那是一些腦袋裡的小東西在作祟，但我依然覺得那些想法暴露了一定程度的真實，只是他們沒辦法以一個更友善、更條理、更能被接受的方式出現。
但卻發現，其實我不真的能想得起來。
那些因果關係感覺很真實、很對，但現在我卻離它遠了。
它們在一個遠的地方真實且對。
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自認的可能觸發原因
- 夏季太熱
- 過量的孤獨感：在地下室獨自工作，回家也獨自一人，少跟人聯繫。無人可以分享、無人可以理解的感覺
- 對未來的焦慮和匱乏感：事業、人際、家庭、金錢
- 身體太爛：復健佔去太多時間、同時也很多事不能做、不敢做、不想做
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ㄨ：「你難道不能珍惜那些日常小事（他舉了很多例子）累積出來的靈光嗎」
我說我有，但即使有也忘了。
後來想到，日常小事也累積了痛苦，而顯然我的靈光抵不過痛苦。
以上 20220717
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試圖回想上次的狀況：兩週後吃完自然而然就停藥了，像吃感冒藥一樣。
誰感冒還回診的。
這次的現在，很明確地感覺到「我還沒好，還不能停藥」，會再掛號。
追加 20220720
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〈正面的〉——為了增加一點正面記憶強化的紀錄
- *1 不錯的對話：「你有一些真實的東西，你想要留著」
- 和蘚苔的歐洲旅行。參與了別人人生的一段，給人留下了一些好回憶，真好。
- 讓別人幫忙記住自己，也令人感謝。
- 在「把不同圈子的人際混合在一起」上努力了一把，我好棒。
（這應該可以算是一種對人的信任吧？）
- 聽說石門水庫的洩洪值得一看，想看。
- 和ㄨ一起半夜看暗殺教室、唱華語金曲，非常開心。這幾天真的很謝謝他。
- 璀璨寶石好好玩，感謝老師ㄨ教導有方，讓我贏了一回。
- 和woffy佐降聊了躍動青春，有夠開心。還想聊兼近學長！還有生氣的美嘉多麼美！
- 萬華人辯論好好玩，聽著別人的年少時刻放學怎麼玩好有意思。
以上 20220717
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在寫（甚至在想）什麼是快樂的事都覺得有點不好意思。
「為了這種事而開心是不是很沒用啊」
到底是家訓影響太深（吃得苦中苦，方為人上人——所以我常會覺得快樂是件不入流的事），抑或是我的各種無謂偏見所致。
追加 20220720