20 летняя Карина готова стать раком
20 летняя Карина готова стать раком
Истории детей, победивших РАК!!!!ИСТОРИИ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ БОЛЕЛИ И ВЫЗДОРОВЕЛИ!!!
Здесь я буду выкладывать реальные истории тех,кто победил. Карина Реснянская Не было слез. Ни одной. Не было истерик. Были СМС-ки друзьям: «Простите меня, родные мои, за всё. Если чем обидела - не со зла. Не поминайте лихом. Люблю». Десятки пропущенных вызовов. Не потому, что не хочу говорить, а потому, что нечего. Слёзы в трубку. «Держись, мы все с тобой. До самого конца. Не смей сдаваться». Милые мои, любимые. Сами близкие. Если бы знали они тогда, что не лекарства и не жажда жить, а только их поддержка и любовь вытащат меня с того света… Что такое слово «рак» для обычного человека? Это то, что бывает где-то очень далеко. «Со мной такого не будет. Не может», - подумал и выкинул эти мысли из головы. Что такое слово «рак» для ребенка, которому никогда не объясняли, что это такое, откуда оно взялось и как с этим бороться? Ребенка, который рожден, чтобы быть ребенком. Радоваться солнцу, впитывать улыбки, рисовать на асфальте разноцветными мелками цветы и радугу. Ничего. Название какой-то страшной болезни, от которой, как когда-то сказала мама, умирают. Чем слово «рак» было для 16-летней меня? Синонимом СПИДа. Тем, что не лечится. Тем, что ломает человека одним своим присутствием. Тем, что н и к о г д а со мной не случится. Да и какой там рак?! Мне 16, я амбициозна и полна сил, у меня впереди театральное училище и блистательная карьера актрисы. У меня куча организационных дел в школе, у меня поклонники, у меня несчетное количество друзей. У меня всё. У меня все. Ноябрь 2005-го. 11 класс. Последний учебный год. Подготовка к поступлению. К выпускному. Сколько всего! У меня болит живот, «ну и черт с ним, мне надо ехать в Москву на курсы, схожу к врачу завтра». Живот не проходит, «ничего страшного, схожу к врачу завтра, сейчас нужно бежать в школу». После каждого приема пищи желудок болит так, что трудно дышать, «может…и правда сходить?». Подруга в панике: «А вдруг что серьёзное?! Ничего не хочу слышать. Мы идем к врачу». Да что серьёзного могло быть со мной? Гастрит? Переживу! 25 ноября. Ну, если и правда гастрит, то и его лучше не запускать. Прием у участкового. Направление в городскую центральную. Подозрение на аппендицит. Детское хирургическое отделение. Пятница. Вечер. Никаких врачей, естественно. Лежу все выходные «на обследовании». Первая в жизни капельница. Аппетита нет. Есть невозможно. Друзья уговаривают поесть, кормят с ложки. Понедельник. Анализ крови и - «Карина, мне срочно нужны твои родители» - из уст улыбчивого глав.врача. «Черт, как же быть, ведь с мамой я поссорилась. Дедушка на работе. Отчим? Да. Надо звонить отчиму». Лежу, уставившись в потолок. Выдумываю, как бы поскорее отсюда выбраться. У меня столько дел простаивает. Залетает мама. Плачет. «Ты такая бледная…Господи, какая ты бледная!». Глотая слезы говорит, что завтра мы едем в Балашиху. В областной диспансер. Какой? Зачем? Да кто бы мне объяснил. Едем и ладно. Поехали всей семьей. Насторожило. Зачем дедушку с работы вытаскивать, чтобы просто свозить меня на очередной анализ? И даже увидев вывеску «Московский Областной Онкологический Диспансер», в голове я не уловила ни одной тревожной мысли, только «Онкология, онкология…где-то я это слышала.. что же это, что это такое?? Вспоминай, Карина, вспоминай! что-что-что?!». Теплые улыбки мед.персонала. Процедурный кабинет. Костномозговая пункция, люмбальная пункция, 2 анализа крови. «Господи, да сколько можно меня колоть?!». Наконец, палата. Койка. Снова капельница. Маму вызывает врач. А я лежу, строчу своим смс-ки: «Так, а ну не расслабляться, скоро приеду, готовьтесь». Увлеклась, не заметила, как бледная мама опустилась на кресло рядом со мной. С улыбкой: -Ой, мам, ну что за лицо?! Умираю что ли? Что там у меня? -Лейкоз. -Так. Я актриса, а не медик. Выражайся яснее. -Рак крови. Тук-тук…тук-тук…тук…я, кажется, слышала каждый удар сердца. Тук-тук…тук-тук…тук…что-то очень тяжелое рухнуло внутри, оглушая грохотом, разлетаясь на тысячи звенящих осколков.
Тук-тук… перед глазами вывеска, что была на входе в отделение. «Онкология! Рак! Вспомнила! Вспомнила…рак.». Не было слез. Ни одной. Не было истерик. Были смски друзьям: «Простите меня, родные мои, за всё. Если чем обидела - не со зла. Не поминайте лихом. Люблю». Десятки пропущенных вызовов. Не потому, что не хочу говорить, а потому, что нечего. Слёзы в трубку. «Держись, мы все с тобой. До самого конца. Не смей сдаваться». Милые мои, любимые. Сами близкие. Если бы знали они тогда, что не лекарства и не жажда жить, а только их поддержка и любовь вытащат меня с того света… А дальше что? А дальше 2 месяца попыток вытащить меня. Не могли начать химию, организм был слишком слаб. Лимфома Беркитта. С поражением костного мозга - лейкоз. 4-я стадия. Тотальное поражение. Двусторонняя пневмония. Поражение печени, почек, яичников. Язва желудка. Рефлюкс-гастрит. Грибковая инфекция в самой тяжелой стадии. Не ела, не пила, практически не видела. Да проще сказать, чего у меня не было. Боялась спать. Не могла спать. Задыхалась. Боялась, что не проснусь. Запертая в 4-х стенах, без возможности общения с кем-либо кроме врачей и мамы, я сходила с ума. Разговаривала сама с собой. Психолог буквально прописался у меня в палате. Не помогало. Ничего. Позже я узнала, что тогда давали 2 недели. Мало кто верил. Я сама мало верила. Страшно, когда лежишь в полудрёме, прикрыв глаза. И видишь, как мама подходит. Склоняется над тобой. Слушает…дышишь ли ты еще. «Я жива, мама. Спи, спи…». Километры смс в телефоне: «Держись, держись…не смей, слышишь? Не смей сдаваться. Мы все с тобой. Мы все рядом. Только держись. Все хорошо. Все будет хорошо». Я плакала и понимала - не сдамся, ни за что. Ради них, ради всех тех, кто не спал ночами. Кто сдавал мне кровь, кто делал, делал и делал всё. Из последних сил. Всё, чтобы я жила. Миллионы слов я могла бы написать о тех 2-х месяцах. О новом 2006 годе, который я встречала в кислородной маске и с 12 капельницами, под размеренное пищание инфузоматов, о том, как молилась, чтобы грибковая инфекция прошла, чтобы уровень лейкоцитов приблизился хотя бы к отметке 0,8, о том, как жила на обезболивающих, о том, каким счастьем стало просто попить воды, без невыносимой боли, разрывающей всю полость рта и пищевод, о том, как на моих глазах умирали дети, и каждый раз я сквозь слезы выла: «За что? Ну за что им все это?..». Но всё кончилось. Чужими ли молитвами, лекарствами ли, или желанием жить, но организм воспрял. Был готов к началу химиотерапии. В феврале 2006 года начался первый блок высокодозной химиотерапии. Последующие 4 месяца я не могу вспоминать без улыбки и теплоты в сердце. Я до конца жизни буду благодарна тем людям, которые, не щадя себя, отдаются полностью своей работе, которые, надев белые халаты, и не подозревают, что в глазах всего отделения становятся ангелами. Хранителями. Спасителями. Второй семьёй. Спасибо. Бог уберёг. Все 6 блоков химиотерапии прошли как нельзя хорошо. Мы шутили с медсестрами, смотрели добрые фильмы и мечтали о светлом. Я нянчилась с детишками, целуя их в лысые макушки, улыбалась и рассказывала сказки. 14 июня 2006 года я была официально выписана домой. 18-го я даже успешно сходила на свой выпускной в школе.
Вот уже три года я живу нормальной жизнью. Всё как у всех. Работа, учеба, друзья, семья. Актрисой я так и не стала. Зато получила самое ценное - уверенность в том, что жизнь - самое хрупкое и прекрасное, что есть у человека. Раз в полгода езжу в отделение. На контроль. Каждый раз замирает сердце: «сейчас, вот сейчас. я увижу всех. своих врачей. свою вторую семью». Каждый раз удивляются, не узнают. Мало что теперь осталось от тощей лысой девочки с больными карими глазами. Разве что все те же слезы благодарности на глазах при виде врачей и бешеная готовность целовать их золотые руки. Что такое слово «рак» для меня? Оглядываясь назад, я понимаю: это не только страшные картины первых недель лечения, это часть моей жизни, огромный урок, огромный опыт, во многом предопределивший мою дальнейшую судьбу и сделавший меня тем, кем я являюсь сейчас. И если была бы возможность вернуться в прошлое и что-то исправить, я оставила бы все как было. Не жалости и не восхищения я пыталась добиться этой историей. Эта история, моя история, написана здесь тем, кто сейчас находится на грани. Кто, может, готов опустить руки. Не надо. Этот мир слишком хорош, чтобы оставлять его. Ни одна болезнь не сможет сломать человека, если он сам этого не допустит. Тяжело, да. Больно, да. Надо, да. Глупо звучит. Банально. Но. Улыбки людей творят чудеса. Теплоту, любовь и внимание не заменит ни одно даже самое дорогостоящее лекарство. А что нужно ребенку, как и любому человеку? Любовь. И будут силы. И будет все то, что называется «успешным лечением». Верьте. И ни за что, никогда не сдавайтесь. Это ВАШ организм. И ВЫ в нем хозяева. А значит, сможете. Значит, все будет. Хорошо. Карина Реснянская
Можно и я напишу свою историю? Если посчитаете что ей здесь не место, я удалю :) Моей маме сейчас 43 года. Когда ей было 30 лет, ей поставили диагноз ( рак матки третьей стадии). Мне тогда было 10 лет, младшему брату годик. Через неделю ей позвонили и сказали, что ошиблись. Перепутали фамилии и у нее все в порядке. Мы конечно были в шоке, как такое можно перепутать??? У мамы переодически были сильные боли,но она грешила на спайки, которые остались после нескольких операций. Но в 2006 году, спустя 7 лет после того случая, боли стали невыносимыми, приступ удавалось сбить только скорой, сильнодействующими обезболивающими. И она опять пошла в больницу. Там снова поставили диагноз рак. Только теперь метостазы были уже не только на матке, но и на кишечнике и на мочевом. Оказалось, что не было тогда ошибки и она уже семь лет жила с раком. Как сказал врач, спасало только самовнушение, что у нее ничего нет. Химия не помогла и ей сказали, что жить осталось ей не больше года. После того как химия не помогла, врач отдал маме толстую папку, там были собраны рецепты, которые приносили врачу его пациенты, за все годы его работы. Народные средства, которые люди использовали, после того как им не помогала химия. Мама начала пробовать все подряд и после нескольких неудачных попыток, все таки нашла то, которое ей помогло. Сейчас она здорова и живет нормальной жизнью. Два раза был рецедив, но слава богу сейчас все в порядке. Надеюсь и в будущем, мы не столкнемся снова
Ксюша , ой это я уже ночью видать упустила, простите ))) не спала 2 суток толком) сейчас все исправим)
Наташа Шкурина . Наташе 16 лет. С 2008 по 2009 годы она лечилась от лейкоза в отделении гематологии-3 РДКБ. В своем письме она рассказывает о том, как улыбка помогала ей в борьбе с болезнью. Есть такое выражение «Жизнь пролетает моментально, а мы живём, как будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша жизнь всего лишь только миг». Знаете, многие люди живут себе спокойно, а кто-то думает о суициде. Но на самом деле они не знают, что значит быть на грани Жизни и Смерти. Шла Жизнь, так спокойно, всё было хорошо. Любимая семья, друзья, школа, класс. И в какой-то день настал такой момент, когда нужно было пройти тест на Жизнь и Смерть. У меня было плохое самочувствие. Усталость… Очень много плохих признаков. При сдаче анализов оказались очень плохие результаты. Появились знаки ужасной болезни. Вроде, слово-то совсем обычное, болезнь. Правда? А ведь ОПАСНОЕ. Очень Опасное. У меня оказался «Острый лимфобластный лейкоз». Настал такой момент, когда нужно было БОРОТЬСЯ! Бороться за свою жизнь. Сначала реанимация, потом жизнь в отдельном боксе. Болезнь шла: у меня выпадали волосы, мне капали кучу очень дорогих и очень нужных лекарств, которые боролись с очень тяжёлым врагом. Жизненно необходимые препараты помогал приобретать фонд «Подари Жизнь». За мою жизнь боролись Врачи, Мама, Волонтёры. 6 месяцев длилась сложная химиотерапия. После каждого очередного блока химиотерапии было плохо, но всё же я никогда не переставала радоваться каждому дню. Российская детская клиническая больница (РДКБ) принесла очень много положительных моментов, а если быть честной, то отрицательных совсем не было. Волонтёры, фонд «Подари Жизнь» и все врачи, медсёстры и медбратья делали всё, чтобы мне и таким деткам как я, было хорошо. Куча игрушек, много замечательных людей делали нашу больничную жизнь с каждым днём краше. Знаете, у меня был всегда такой девиз: «по жизни с улыбкой», поэтому даже во время сложных периодов я улыбалась. Шли месяцы, я пролежала полгода. И вот настал такой момент, когда нам сказали: «Мы вас выписываем». Это был один из самых моих счастливых дней. Я уехала, домой. Шла ремиссия. И я восстановилась. Стали отрастать волосики. В Жизни многое изменилось, честно говоря, стала жить заново. Прошёл год, пошел второй. Летом прошлого года фонд «Подари Жизнь» организовал поездку в Ирландию в лагерь Barretstown. Меня туда пригласили, спасибо огромное тем, кто организовал поездку и внёс меня в список приглашённых. Приехав оттуда, мы стали другими. Мы стали уверенными в себе, в своих силах. Узнали, какая жизнь там, за границей. Побороли страхи, прыгая с высоких вышек и летая на самолёте. О лагере можно рассказывать много, очень много. В жизни осталась такая страничка, которую забыть нельзя! Сейчас о болезни я совсем забыла, стала заниматься спортом, танцами, учусь в школе вместе со своим классом. Жизнь продолжается, нужно радоваться каждому дню, каждой секунде и мгновению. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ! Наташа Шкурина, 15 лет 2011 год, г.Псков
Даша Арефьева Привет, я Даша, мне 19 лет. В-крупноклеточная лимфома средостения позади! Моя жизнь делится на «До» и «после». Я люблю жизнь «до» У меня всегда было много друзей. Я вела активный образ жизни - училась, работала, отдыхала... Я никогда не сидела на месте.. Моя работа требовала хорошо выглядеть, я вечно худела, но речь идёт не о диетах - я могла просто неделю ничего не есть в ожидании какого-нибудь кастинга. Я курила, мало спала. В общем, мой образ жизни при всём желании трудно было назвать здоровым. Но меня всё устраивало. Я крутилась как белка в колесе, и не могла представить себе иную жизнь! На самом деле ничего не предвещало беды, я отлично себя чувствовала., была полна энергии. В октябре 2008 года заболела бронхитом, но пропила антибиотики, и всё нормализовалось. Пришлось сделать флюорографию, там заметили какую-то выпуклость на сердце и поставили предположительный диагноз - «порок митрального клапана». Меня, естественно это напугало, не медля взялась обследоваться, но, придя к кардиологу, после кардиограммы, он уверил меня что я здорова, и это ошибка. Прошло полгода, наступила весна, я стала активно ходить в солярий. В один день я проснулась с ощущением тяжести, как будто меня схватили за шею и душили. Это чувство не отпускало, выступили вены на шее, это продолжалось около трёх дней, становилось всё хуже, и, наконец, я поняла, что лицо отекло и стало трудно дышать. Шею раздуло. Вызвали скорую. Приехавшие врачи уверяли что это аллергия - весна! Мои слова, что я не подвержена аллергии, пролетали мимо ушей добрых докторов. Они полезли в ящик за супрастином. Какое-то предчувствие подтолкнуло меня настоятельно попросить докторов отвезти меня в больницу. Я была наверно уверена, что к утру задохнусь. Мне нашли местечко в коридоре 57 больницы, я заночевала , всё-таки уколотая супрастином. Наутро, полдня простояв в очередях ко всем возможным врачам, метавшись от кабинета к кабинету, я почувствовала необыкновенный прилив сил, и надо сказать, меня крайне удивил вердикт под вечер: «Раздевайся, ложись на кушетку, ты едешь в реанимацию». Я покорно отправилась, и уже была готова к операции - у меня в сердце было пол-литра жидкости (при норме 100мл). Приехала мама, меня забрали. Я попала туда, куда должна была попасть. 16 апреля 2008 года я легла в реанимацию гем.центра. Там мне поставили диагноз В-крупноклеточная лимфома средостения. Я и не подозревала что это, но мне сказали, что заболевание лечится. Тяжело, больно, но возможно. Расставание с копной волос было тяжёлым, но в итоге только придало мне уверенности в себе. Я поняла: лысой - красиво! Друзья восхищались причёской, фотографы предлагали фотосессии, фотографии занимали первые места в конкурсах. Но это я забегаю вперёд, это - «после».
«во время» Моё лечение заняло полгода. Физически было действительно тяжело. Каждый день - на грани. Но каждый вечер я ложилась спать с уверенностью, что утром проснусь! Меня очень поддерживала мама и молодой человек. Друзья, знакомые и даже совсем незнакомые люди сдавали кровь, собирали деньги, звонили, создавали инициативные группы в Интернете. В период с 3 по 10 мая в гем.центр приехало более 200 человек, сдать кровь для меня. Я чувствовала, что нужна на этом свете, я еле ворочала языком, но чувствовала, что обязана всем этим людям. И маме. Обязана выжить и вытерпеть. Химиотерапия - это такая штука, которая убивает всё в твоём организме, от которой очень тяжелые побочные эффекты. Но главное, и единственное что может помочь - это твои мысли. Надо думать исключительно о том, что это во благо, что только терпение может спасти жизнь. Терпение и вера в светлое будущее. Исцеление - внутри самого человека. И чтобы пережить этот тяжёлый период надо быть сильным духовно. Моим доктором была Волкова Яна Константиновна. Ей всего 25, но она спасла уже бессчетное количество жизней. Она чудесный человек и самый лучший врач! Я до сих пор вспоминаю, как просыпалась по утрам и ждала, прислушиваясь к стуку каблуков. Её каблуки я узнаю из тысячи!! Меня спасла мама, Яна, Никита и все те, кто меня поддерживал. И ещё моя тётя, раньше мы почти совсем не общались, а теперь она для меня пример для подражания и один из самых близких людей! Никита - мой молодой человек, который жил со мной в палате посменно с мамой. К сожалению, жизнь развела ниши пути, но я ему очень за всё благодарна! С мамой же болезнь меня очень сблизила. Мы стали подругами. Поддержка - это очень важно! И вера, надежда. Я не просто верила, я была уверена, что выдержу! Я очень хотела жить! Я мечтала выйти на улицу и увидеть зелёную травку. Для меня этот период был очень тяжелый, но я благодарю Бога, что он дал мне это испытание. Я не восприняла болезнь как конец всему и вообще как что-то ужасное. Для меня это была пауза, время остановиться и подумать. Всё возможно преодолеть! Любые трудности, только верьте в себя!
«после» Как только я вышла из больницы, (1ого сентября 2008 г.), я увидела таки эту зелёную травку, поняла как люблю свой дом (раньше мне таких мыслей в голову не приходило). Я не могла надышаться, хотела увидеть сразу всех родных, друзей, всех обнять и поблагодарить. В больнице я весила 40 при росте 170. Приехав домой, не прошло и пары месяцев - 60! Каждый раз я ела как в последний раз, каждый день жила, как последний. Сейчас конечно немного успокоилась, всё забывается со временем. Осталась только привычка просыпаться и говорить «спасибо». Тогда было трудно, это факт. Я верила, но не могла даже представить, что всё это закончится. Капельницы, таблетки, выпадающие волосы, постоянная, просто непрекращающаяся боль. Мои близкие переживали, что я стану замкнутой после всего, что я не смогу забыть этот ужас. Но нет, это не ужас! это самое главное моё испытание в жизни! И я не хочу забывать, я вспоминаю с улыбкой. И гордостью!!! Я его преодолела! Я люблю жизнь!! Берегите себя и верьте, всё будет хорошо!"
Ксюша , а что мама принимала, если не секрет? Желаю ей и Вам здоровья и долгих лет жизни!
Ксюша , это как же? вех ядовитый - вызывает тошноту->рвоту->колки головокружение-> паралич-> пена изо рта-смерть...
Анжела , видимо все зависит от количества и способа настойки
Анжела , его пьют по капле. Но при этом, это далеко не всем подойдет. Моей бабушке не помогло. Но при этом, химия-терапия тоже совсем не полезна для организма, однако раковые клетки убивает
Читаю и слезы на глазах,и перед глазами все эти капельницы и процедуры.....как все знакомо и больно....Моей дочке девять лет,в восемь нам поставили этот страшный диагноз острый лимфобластный
Очаровательная блондиночка с голубыми глазками
Большегрудая мулатка мастурбирует пизду фаллосом перед вебкой онлайн
Перед вебкой продемонстрировала шикарное тело онлайн