2 Расскажи Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
2 Расскажи Анекдот
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовет... "
Я ей говорю: "Так и выходи! ".
Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом! ".
Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил.
Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич — и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области.
Майор нам показывал точки на радаре и объяснял:
"Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части. "
Прямо над нами пролетел кукурузник.
Мы спросили у майора: "А где он на радаре? "
Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать. "
Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
1 января 2021 года — пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
Внучек спрашивает дедушку: — Дедушка, ты на войне был? — Был внучек, был... — А руку тебе на войне оторвало? — Да внучек, на войне... — А как это было? — Когда в военкомат тащили..
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
— "что принес? где мне? " — это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы — сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" — я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота
Может кто помнит? Был фильм про то, что ученые синтезировали страх, чтобы сделать человека сильнее (комедия старая).
А вот теперь сама история:
Начну с диспозиции. Пошли на рыбалку трое мальчишек братья разной степени родства, старший (спортсмен из любителей, но тренирован), младший (спортом не увлекался, но бегал быстро) и средний (кстати это я, толстый и бег естественно не мой конек).
Так случилось что рыба клевать не хотела и юные умы начали искать точку приложения своей энергии. В этот момент и "Была обнаружена "КОРОВА" забредшая в кусты. Мои товарищи пошли посмотреть, с намерением выгнать корову в поле. Далее со слов старшего "подходим корова стоит к нам спиной. За ручьем. Чтобы ее выгнать, берем палки и начинаем кидать в корову. И тут к нам поворачивается здоровенная морда, а в носу кольцо" (т. е. корова оказалась годовалым бычком). К этому моменту мне стало скучно на берегу и я пошел посмотреть что у товарищей происходит. Моему взгляду предстала следующая картина "узкая тропинка, с которой не сойти, по ней несутся: сперва младший брат, затем старший и за ними несется бык. Моя реакция предсказуема и понятна, короче я побежал. А далее со слов младшего "Меня подталкивает *** (старший брат), а я думаю все сейчас *** (я) всех затормозит и нам конец. Однако смотрю, а расстояние только увеличивается". Ужаса не случилось, мы смогли убежать. Однако я четко понял, что бегаю я медленно, но сваливаю я очень быстро.
Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так еще и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лег спать на верхней полке. И снится мне сон — мы с другом несем службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь. Он дергает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? — мол, стоишь на двух ногах — убъет током, а на одной — нет. Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны! Ну, выпили за то, что не убило.
ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса. ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матерый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол. ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашелся, мамонт ты плюшевый! "
Многие девушки пишут у себя в статусе:
"Мне не хватает его... "... Это про мозг, да?
Делаю ремонт в приобретенной квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
— Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь. .
Пошел встречать ее, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда — может испугаются...
Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе — ну ты парень даешь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?
Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берет этот старый молоток, а там железная часть с ручки с@скакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно —
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут — молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Задача дня от 24 декабря ( Показать..)
"Вот каких червяков на рыбалку нужно брать"
Copyright © анекдотов.net
Адрес для писем
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
анекдотов .net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных...
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор
АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ))) | МИНУТКА ПОЗИТИВА! | Яндекс Дзен
когда решил рассказать анекдот другу 2 - YouTube
Группа Расскажи анекдот в Одноклассниках | OK.RU
Можно Ли Похудеть На Твороге
Джилианс Похудение За 30 1 Уровень
Читать Прикольные Анекдоты До Слез Бесплатно
Молочница Лечение Быстро И Эффективно У Мужчин
Как Сбросить Вес Книга Аллен Карр