2 Ноября Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
2 Ноября Анекдоты
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман.
Жена звонит мужу:
aнекдoтoв.nеt — Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У Люси соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
анeкдoтoв.nеt — Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами!
После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололеду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели ее через дорогу, и посадили в свою машину.
aнекдотoв.net — И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Майор солдату:
— Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю — не симулирует ли дед...
— Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
— Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом ж@пы по любому календарю.
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой:
— Вам помочь?
— Мне для кошки этот нужен...
— Кто?
— ... антиеботик.
— Таня, почему ты плачешь ?
— Я уронила в реку мячик.
Он достает из реки мяч.
— Вот держи!
Таня берет мячик, бросает опять в реку и рыдает.
Мораль: Бабам лишь бы пострадать.
— Почему без маски?
— Но вы же в маске.
— Этого недостаточно.
— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
— Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
— Да, и 1, 5 метра дистанции.
— Так наденьте две и отойдите. ))
Одесса, Привоз, тетя Циля выбирает курицу:
— А ваши куры точно домашние?
— Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
Свежие анекдоты от 2 ноября 2020
Анекдоты за 2 ноября 2020
Анекдоты от Балагура за 2 ноября 2019 г.
Смешные анекдоты : 2 ноября 2019 года
Анекдоты 2 ноября 2020 года - Черная Молния — LiveJournal
Анекдоты Свежие Смешные Для Взрослых Ру Бесплатно
Какие Пить Гормональные Таблетки Чтобы Похудеть
Ляйсан Утяшева Про Похудение
Похудение Без Обмана
Самый Несмешной Анекдот