183

сегодня

говорят, встретить истинного — благословение.

я мог бы с вами поспорить, до драки, до первой крови.

если бы не был сейчас настолько уставшим и опустошённым…

мне кажется, что в квартире, когда-то общей, тёплой и светлой, сейчас все стены покрыты коркой сизого льда.

она словно заледенела, равно так же как и моя никчёмная душа.

тоска скручивает мне горло до желания рвать кожу когтями, до скулежа, потерянного и ничтожно глупого.

прошло сто восемьдесят три дня.

а я всё ещё открываю тот же чат.

13:13
ты ел сегодня? пожалуйста, я умоляю тебя, не забывай кушать…

сто восемьдесят три дня назад

я устал, по ощущениям, смертельно, но так спешу домой, туда, где меня ждёшь ты — мой самый важный человек. последнее время нервный и дёрганный, вечно ворчащий на то, что я стал слишком много курить, но от этого не менее любимый.

в одной руке пакеты из твоей любимой кондитерской, в другой — букет гербер, которые ты восхищённо называешь огромными ромашками.

открываю двери, надеясь окунуться в ставший привычным запах дома, но натыкаюсь только на выключенный свет по всей квартире. и пса, одиноко смотрящего на своего непутёвого хозяина.

листок, сложенный вдвое, и ключ-карту, на нём лежащую, замечаю только со второй попытки, после того как глаза понимают, что меня так смутило, — почти осязаемая пустота.

быстро набираю твой номер несколько раз, но натыкаюсь на чуждое и механическое: телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети.

на пятый неотвеченный внутри поднимается злость, которая не находит выхода.

чиркаю зажигалкой прямо в комнате и делаю первую затяжку, ведь теперь, судя по всему, ворчать некому.

на смену злости приходит раздражение, и я наконец раскрываю сложенный лист, который сжимал в руках.

«если ты это всё-таки читаешь, то значит мы в точке невозврата?

хотя кому я вру — я без тебя полезу на стену первым…»

сердце заходится бешеным ритмом уже сейчас.

«…я люблю тебя.

и от этого мне ещё больнее. я бы хотел уйти, разлюбив или не чувствуя ничего. но я чувствую слишком много…

боль, смятение, твоё безразличие и то, что ты принимаешь меня как данность. как непоколебимую аксиому.

я чувствую страх, милый.

мне страшно быть с тобой в отношениях, но чувствовать себя вселенски одиноким, веришь?

сколько бы я ни пытался с тобой поговорить, ты всегда просишь подождать. «вот заработаю, вот обеспечу, вот тогда заживём…»

ты делаешь достаточно, ты уже замечательный, но ты меня не слышишь… сколько бы я ни пытался стучаться в твою стену, я не могу её пробить.

мы вместе так долго, но ты не меняешься. я ради тебя — да, ты — нет.

и даже твои чёртовы привычки…

я всего лишь просил тебя курить на балконе, но нет, тебе нужно было поджигать сигарету, ещё будучи в квартире…

это сейчас прозвучало мелочно, истерично даже, да.

но смысл глубже.

в пренебрежении, чагия.

я больше так не могу. я заслуживаю если не любви, то хотя бы покоя.

но с тобой, с самым дорогим человеком в моей жизни, я его потерял.

не ищи меня, умоляю.

у меня больше нет сил тебя видеть, тень безразличия на твоём лице меня убивает.

прости меня…»

волна эмоций захлёстывает — и я запускаю в стену пепельницей, пугая пса так, что тот уходит на свою лежанку, укладывается носом к стене и накрывает морду лапами.

открываю мессенджер и трясущимися руками набираю несколько сообщений.

20:17
что ты творишь? где ты? я приеду и заберу тебя домой!

20:18
не дури, солнце, мы всё исправим, поговорим. и всё будет хорошо.

21:00
чёрт возьми, где ты? пожалуйста, скажи!

после десятого сообщения, оставшегося без ответа, схватить ключи от машины и ехать туда, где мне всегда были рады, кажется хорошей идеей.

дверь открывают, но радости на лице юнхо я не вижу.

— он здесь?

попытка заглянуть за его плечо не имеет никакого успеха.

— его здесь нет, минги.

разозлиться получается с первого слова, альфа внутри беснуется и рвётся наружу, отчего юнхо морщится — да, я воняю горелым лесом, а не привычной тёплой еловой смолой.

— прекрати, минги, его здесь нет, включи мозги и принюхайся. — юнхо вынужденно повышает голос, пытаясь меня встряхнуть.

огрызаться получается лучше всего:

— тогда где ты его прячешь? доволен? ты всегда надеялся на то, что мы в итоге поругаемся, да? мечтал о моём омеге?

пощёчина прилетает ровно в тот момент, когда приходит осознание, что и кому я ляпнул.

— прости, юно…

— пошёл вон.

— юно…

— уходи, минги. и бога ради, не появляйся на моём пороге.

сидя за рулём, бездумно пялясь перед собой, я впервые начинаю осознавать, что, вероятно, потерял сегодня двух самых близких людей.

сто семьдесят пять дней назад

попытка приблизиться к ёсану проваливается. даром что омега, по лицу прилетает так, что я хожу на работу заплывшим ещё неделю, пугая коллег.

но я упрямый и, наверно, немного тупой. поэтому возвращаюсь день за днём.

меня больше не бьют, игнорируют.

03:14
ёсан — хороший друг. а ещё у него отличный хук правой.

03:18
я ночую под его дверью третью ночь подряд, но он молчит как рыба.

сто пятьдесят пять дней назад

12:40
господи, в моём возрасте столько пить нельзя… да и бесполезно, ты из головы всё равно не выходишь.

14:16
я нашёл твою кружку на полке и ещё раз скажу — она дурацкая! кто догадался приделать на кружку кошачьи уши? когда пьёшь, они ведь тычутся прямо в глаза!

17:36
я знаю, что ты бы звонко рассмеялся на это глупое замечание.

01:56
отвёз пса к родителям.
он меня никогда не любил так сильно, как тебя. он будто смотрит мне прямо в душу и осуждает.

сто тридцать три дня назад

15:14
я схожу с ума, ты мерещишься мне везде. то ли я так сильно скучаю, то ли у меня и правда едет крыша.

17:37
приезжал юнхо. поинтересоваться, не помер ли я. привёз еды.

17:41
да, я плакал и просил у него прощения.

01:13
я спросил его, было ли ему так же больно? он сказал, что да. только вот его омега умер, и у него надежды нет вовсе. а у меня есть, но я трус.

01:17
а я ведь и правда трус.

сто один день назад

13:45
хочу курить.
и к тебе.

16:45
но я бросил, веду даже календарь… вот, почти месяц назад.
оказывается, я могу.

04:35
я скучаю, малыш… я так сильно по тебе скучаю…

девяносто пять дней назад

07:15
я не спал всю ночь, не мог понять, что меня смущает. позже дошло — ты не заблокировал меня, сообщения получены. но ты их не читаешь.

16:16
но я знаю твою привычку читать всё из шторки уведомлений, а потом смахивать, забывая ответить.

23:15
я правда надеюсь, что ты их читаешь.

00:11
даже если я выгляжу как дурак.

девяносто два дня назад

11:08
я видел твои эскизы, ты одну папку оставил.
я не знал, что ты рисуешь меня.
там есть я, который улыбается.
я не помню, когда я так улыбался.

16:37
я раньше думал, что ты преувеличиваешь про то, что «запах сигарет въедается в стены».

16:45
и это невыносимо. на самом деле невыносимо.

16:56
прости меня.

восемьдесят дней назад

15:17
прости, что я опять так надолго пропал.
этот гон выдался очень мучительным. не физиологически, нет.

15:18
я большую часть времени просто пялился в стену. волк внутри от тоски выл, но даже не шевелился, просто лежал, сложив морду на лапы.

15:23
врач сказал, что моя альфа-сущность находится в состоянии глубокого психологического отчуждения. из-за того, что он слишком долго не чувствует своего истинного, он думает, что ты умер.

16:20
прости, я не хотел тебя пугать. я ведь знаю, что с тобой всё в порядке. связь между нами — жестокая на самом деле вещь.

16:37
но тревога внутри меня растёт с каждым днём всё сильнее и сильнее.

23:15
а ещё я сделал ремонт. запаха сигарет больше нет.

семьдесят пять дней назад

15:37
как ты меня терпел?
я прокручиваю в голове наши диалоги и… мне стыдно, милый. я ведь и правда придурок.

17:18

когда я говорил «не сейчас», ты ведь слышал «никогда», да?

21:40
я такой идиот…

шестьдесят семь дней назад

17:16
думаю о том, сколько хорошего с тобой я упустил. наверное, уже навсегда.

18:47
ты такой красивый… я нашёл наш альбом с фотографиями, ты невероятный.

23:19
страшно.
я с ужасом понимаю, что забываю, как ты смеёшься…

00:23
сегодня поймал себя на том, что говорю с тобой вслух.
ответил за тебя тоже.
ты бы закатил глаза и сказал, что я драматизирую.
я бы обиделся.
ты бы поцеловал меня в висок.
и всё бы прошло.
почему сейчас не проходит?

пятьдесят четыре дня назад

19:43
я ненавижу тебя за то, что ты ушёл.

19:44
прости, это неправда.
я ненавижу только себя.

02:17
вернись.

02:19
нет.
не возвращайся.
не ко мне такому.

сорок восемь дней назад

12:14
сегодня утром увидел в магазине герберы. купил по привычке. дошёл до машины и только там понял, что дарить их некому.

15:27
пол дня шёл дождь.
ты опять забыл зонтик, да?

19:56
ездил к родителям, пёс встретил меня виляющим хвостом и счастливой мордой.

20:13
когда он не увидел со мной тебя, положил морду мне на колени и заскулил.

20:14
хотелось скулить вместе с ним.

тридцать шесть дней назад

09:18
я, похоже, понимаю, почему ты злишься.
давай поговорим, умоляю…

18:42
я заберу тебя, куда захочешь.
хоть к морю.
хоть в горы.

00:41
пожалуйста.
скажи хотя бы, что ты в порядке.

00:54
ты не просил невозможного.
только любви и нежности.

01:38
знаешь, что самое мерзкое?
я правда думал, что делаю всё правильно.

двадцать восемь дней назад

20:11
ты говорил со мной.
а я почти никогда не слушал.

03:27
мне страшно.
а если однажды ты проснёшься…
и поймёшь, что больше не любишь меня?

03:31
так мне и надо.

двадцать пять дней назад

23:17
я прошу тебя, поговори со мной. я так сильно устал, больше не могу…
я хочу услышать твой голос, хочу услышать, как ты смеёшься с моих тупых шуток, как пытаешься быть серьёзным, когда наставляешь меня на путь истинный, узнав о моём очередном проёбе.
я хочу узнать, как прошёл твой день, неделя, месяц…

23:19
эти пять тянутся ужасно долго, знаешь. но мне хватило, чтобы осознать — ты единственное, что было важно в моей никчёмной жизни.

23:21
ты и раньше наказывал меня молчанием, но не всерьёз, я знаю.

23:45
хватит, пожалуйста. я не могу без тебя. мне так сильно нужно услышать твой голос, так сильно…

23:56
в окнах твоей старой квартиры не горит свет уже очень давно. и сейчас тоже.

00:54
я испугался, я действительно трус. все говорят эту глупую фразу про ценность момента… а я прочувствовал на себе. тебя не стало — краски поблёкли. я, блять, теперь не могу нормально дышать, если ты не рядом.

01:14
ты не ответишь мне, как и на последние три тысячи сообщений.

04:56
я буду ждать. месяц, год… пока ты не позволишь мне хотя бы услышать твой голос.

семнадцать дней назад

17:41
увидел парня в таком же шарфе, как у тебя.
я его напугал, долго извинялся.
это оказался не ты…

17:59
ты бы сейчас опять заставил меня надеть шапку.

18:03
снег идёт. такой, как ты любишь.
огромными хлопьями.

четырнадцать дней назад

20:24
я наконец починил кран.
ты смеялся и говорил, что я полгода обещаю. получается, ты был прав.

01:04
в квартире так тихо.

десять дней назад

04:46
проснулся среди ночи.
показалось, будто ты позвал меня.

07:18
доброе утро.
надеюсь, ты выспался.

21:32
иногда мне кажется, что ты просто задержался на прогулке.
а потом вспоминаю, сколько прошло дней.

семь дней назад

13:06
не пропускай обед, пожалуйста.

15:28
я всегда хотел стать человеком, рядом с которым тебе будет спокойно.
почему я начал понимать, что тебе нужно, только после того, как ты ушёл?

19:17
если однажды ты простишь меня…
обещаю, больше никогда не заставлю тебя бороться за моё внимание.

21:21
надеюсь, сегодня ты улыбался.

три дня назад

18:37
береги себя.
очень тебя прошу.

23:40
спокойной ночи.
я всё ещё люблю тебя.

сегодня

13:18
если однажды ты откроешь этот чат, не чувствуй себя виноватым.
ты ничего мне не должен.
спасибо, что делал меня счастливым.

13:31
жаль, что я так поздно это понял.
понял, о чём именно ты меня просил.

17:57
знаешь, я больше не надеюсь, что ты ответишь.
но мой день заканчивается правильно, только когда я рассказываю о нём тебе.

17:59
сначала думал — привычка.
теперь знаю — это и есть любовь.

18:42
я больше не хочу курить.
я просто хочу к тебе.

внезапно в давно молчащем диалоге все сообщения меняют своё обозначение на две синие галочки.

прочитано?!

сердце пропускает удар, а затем срывается в бешеный галоп, ударяясь о рёбра так сильно, что толком не получается вдохнуть. я смотрю на экран не моргая, боясь, что, если отведу взгляд, — эта крошечная отметка исчезнет.

экран светлым пятном прорезает темноту комнаты, секунды тянутся, словно я завис в вакуумном пузыре, а затем под моим сообщением появляется серое многоточие.

печатает…

приходится сглотнуть и откашляться, ведь от шока я будто забыл, как должны работать лёгкие.

альфа внутри ворочается, истерзанный тоской, но почуявший надежду.

18:47
так приезжай и покажи, как сильно ты скучаешь.
[прикреплена геопозиция]

я не помню, как оказался в машине.

не помню, как заводил мотор и как выезжал со двора. всё мое существование сейчас сузилось до светящейся точки на навигаторе.

в голове бьётся только одна мысль: успеть, доехать, увидеть, упасть в ноги.

бросаю машину как попало, не помню даже, заблокировал ли я двери. неважно.

взлететь на нужный этаж получается, по ощущениям, секунд за пять.

но я не могу заставить себя постучать.

в нос забивается сладкий аромат полевых цветов, твой запах. разбавленный чем-то медово-молочным, невероятно нежным.

я не могу надышаться, глотаю этот аромат, заталкиваю внутрь себя, в попытке заполнить все дыры в душе, зияющие, глубокие.

твой судорожный вдох слышу даже через дверь. пытаюсь себя контролировать, но запах прогретой на солнце еловой смолы, с лёгкой горчинкой, затапливает всё вокруг.

мне приходится постучать, хотя бы для приличия.

но звук щёлкнувшего дверного замка всё равно заставляет дёрнуться.

я боюсь посмотреть на тебя, мне кажется, что это всё мираж и плод моего воображения.

но вот он ты.

невероятно красивый под падающим светом от желтоватого бра на лестничной клетке, что ровными лучиками мягко очерчивает твоё уставшее, слегка осунувшееся лицо, растрёпанные волосы и… округлившиеся, мягкие линии, которые невозможно скрыть даже под огромным, растянутым вязаным свитером.

ты инстинктивно обнимаешь живот обеими руками, смотришь на меня своими пронзительными глазами, полными такой невообразимой тоски, что хочется сдохнуть прямо у твоих ног.

пазл в моей голове складывается с оглушительным треском.

раздражение от запаха сигарет. резкие перепады настроения.

твой панический страх перед будущим, переживания о семье. твои отчаянные попытки достучаться. твой побег.

ты прятал не только себя. ты защищал нашего ребёнка… от меня.

— хонджун… — мой голос срывается на жалкий надломленный хрип.

я не знаю, что ты видишь в моих глазах, но вся твоя выстроенная за полгода броня, подточенная сомнениями и тревогами, рассыпается в пыль. по щекам градом катятся слёзы, ты всхлипываешь, смешно морща нос, и делаешь неуверенный шаг вперёд.

весь мир схлопывается до одной точки в момент, когда мои колени сталкиваются с холодным полом лестничной клетки.

— не плачь, умоляю, джун-а…

твоя рука в волосах ощущается ангельским касанием, а я чувствую себя незрелым щенком, лащусь к твоему теплу, как изголодавшийся зверь.

— обними меня… — твой шёпот похож на крик отчаяния. — прошу, обними меня, чагия…

я утыкаюсь лицом в мягкую шерсть свитера, аккуратно касаясь живота губами.

обхватываю твои бёдра дрожащими руками, боясь сделать больно или доставить хоть каплю дискомфорта.

рыдать у твоих ног не стыдно.

громко, исступлённо, выплёскивая всю боль ста восьмидесяти трёх дней одиночества и бесконечного ужаса от собственной слепоты.

— прости меня, — мне только и остаётся, что шептать в перерывах между судорожными вдохами. — боже, прости меня, мой хороший. я здесь. я клянусь, я всегда буду рядом. я всё понял, милый, я никогда больше…

альфа внутри беснуется от шока и восторга, он чувствует своего омегу рядом, скребёт когтями и радостно виляет хвостом.

но в один момент прижимает уши к голове вместе со мной, замершим в неверии, от ощущения того, как в ладонь отчётливо толкается малыш.

— о боже…

ты накрываешь мои руки на твоём животе своими и смотришь в глаза с таким потрясением, что мне на секунду становится страшно.

— тебе больно? плохо? что?..

— чшшш… — ты вдруг улыбаешься абсолютно счастливо. — слушай.

ребёнок снова толкается, на этот раз в наши сплетённые на животе пальцы.

— джун-а…

— он ни разу ещё не толкался… — ты шепчешь, будто оправдываясь, такой тревожный и радостный одновременно. — врачи говорили, позднее созревание, но я понимал, что он хочет чувствовать нас обоих. я так долго думал, что я плохой папа…

твои слова ранят, ты не заслужил того, через что я заставил тебя пройти.

— ты самый лучший папа на свете… мой самый невероятный, сильный, прекрасный… прости меня, родной, умоляю, позволь мне быть рядом…

подхватить тебя на руки ощущается как рай, держать тебя, держать вас…

ты тихо плачешь, уткнувшись в мою шею, дышишь ароматом летнего, нагретого на солнце леса, чистого, неомрачённого ароматом табака.

— ты такой дурак, сон минги, — всхлипываешь, крепко прижимая меня к себе. — какой же ты дурак.

— знаю, — отчаянно шепчу я, целуя твои дрожащие пальцы. — твой дурак, навсегда твой.

в подъезде холодно, поэтому я заношу тебя внутрь, ни на секунду не отпуская из объятий, надеясь, что скоро я так же занесу тебя в наш дом.

я не знаю, сколько пройдёт времени, прежде чем я смогу вернуть твоё доверие. но я больше никогда не позволю себе быть таким глупым и невнимательным.

впервые за полгода мне становится тепло.

лёд на стенах моей души наконец-то трескается, оглушительно ломается, тает под тёплыми лучами твоей исцеляющей любви.

нашей любви.