13 лет брака или рабства?
Какой раб никогда не сбежит из рабства? Такой кто не знает, что он раб.
Сегодня о том, что выглядит как брак, но является скрытой формой эксплуатации.
И самые лучшие из нас (но со сбитыми с детства настройками) могут оказаться у "плантатора", пока он не решит переключиться на другую жертву.
Итак, мне 19 лет, я студент 2-го курса, с переменным успехом учащийся на инженерном факультете. Учеба давалась тяжело, но справлялся, жил полной молодежной жизнью, была куча друзей, общения хватало, увлекался общественной деятельностью и в принципе жил с любовью ко всему, что происходит вокруг меня.
Ей 15. Школьница, живет с матерью, отчимом и младшей сестрой. Как проходила её жизнь в целом мне было неизвестно, по странице вк казалось, что человек вполне счастлив, доволен собой и красив.
Как познакомились описывать не буду, напишу лишь, что трудности начались с самого первого месяца отношений. Молчаливые обиды без повода, черные списки на неделю без объяснения причины, постоянное стимулирование меня быть лучше, без уточнения «а собственно в чем?» Я понимал, что я мудак, но не понимал почему. Так длился год.
Через год я познакомился с её родителями. Начался новый этап отношений. Вся её родня отнеслась ко мне очень позитивно, я начал внедряться во все сферы их жизни и быта, там помог, тут помог, и так по кругу. Моя семья и учеба потихоньку стали отходить на второй план, так как на пути к идеальному семьянину приоритет был на стороне хорошего мужа в семье своей женщины. Любовь была максимально слепая и моё окружение об этом сначала пыталось кричать. Не слушал. Я её люблю, а вы завидуете нашему счастью. Счастью, ага.
В попытках максимально понравиться семье своей любимой девушки я полностью растворился. Учеба уже не была столь важной, мои родители стали все реже меня слышать, а друзей и вовсе не стало. Зато у меня была собственная семья: моя девочка, теща и тесть. Как я себя чувствовал полноценно в тот момент, наполняла мужская энергия-я теперь опора, на меня надеятся, мне доверяют. Я взял на себя все по максимуму.
История
Так прошли 3 года. Я постоянно боролся за отношения, пытался стать лучше, ссоры каждую неделю, причем молча. Жил я тогда в студенческом общежитии, она с родителями, много переписывались и вот в ходе переписки могло что то не понравиться и я уже виноват: а что это за баба у которой ты лекции берёшь? Какого хрена ты пошел с одногруппниками отмечать день факультета? Почему ты уже полчаса не пишешь? И тд. Причем это только мои догадки, так как я просто молча получал игнор, а после попыток связаться улетал в чс.
Все это дело активно сопровождалось оскорблениями, мол че ты доебался до меня, нахуй пошел, уже даже и не помню, много лет прошло, да и моментов этих было настолько много, что и память их уже выплюнула давно.
Наступило время окончания ей школы. Я работал на стройке, она готовилась к выпускному, на который никто не был приглашен, кроме её матери. Ну да ладно.
Время любимой поступать в институт. Я заработал на первую съемную квартиру, чтобы забрать её от родителей, так как жить с ними и учиться не представлялось возможным и вот почему….
Немного про жене: родилась без отца. Мать все свое время посвящала работе и поиску женского счастья, поэтому она воспитывалась бабушкой и дедом, которые были вполне себе суровыми. Спустя какое-то время мать все таки вспомнила, что у нее есть ребенок и переехала с ней с новому мужу, которому чужой ребенок был не нужен со всеми вытекающими. То, что мамы могло не быть дома по нескольку дней, что ребенок мог оставаться дома с чужим дядей и испытывать страх и беспомощность никого не волновало. Так выковывалась моя жена. Примера достойной семейной женщины, кроме бабушки, у нее не было. Потом мама жены нашла спокойного, семейного мужика, который вполне хороший человек. Я с ним всегда находил общий язык и могу сказать, что он достоин был быть любимым мужем.
Но в этой семье слова «пидарас», «гондон», «ты не мужик» и тд были настолько часто упоминаемы, что даже этот крепкий, добрый и заботливый мужчина сломался и стал жить сам по себе, не вникая в семейные дела. Теша продолжала искать женское счастье, живя с мужем, которого уже не любит. Испортился.
Стоит ли говорить, что любой наш скандал с женой по поводу (а чаще всего без) сопровождался киданиями в меня кулаков, оскорблений и сетованием какое я никчемное дерьмо, работаю на стройке, учебу просрал, неудачник. Почему я работал на стройке и просрал учебу, думаю говорить не стоит.
Студенчество жены. Я после работы переписываю лекции, которые она проспала, потом проверяю термины, которые без меня выучить не получается. Я рад помочь, че бы и нет. К концу её учебы я восстанавливаюсь в институт, меняю работу, где платят больше в разы и мы переезжаем в другую квартиру.
С переездом в большую квартиру и сменой работы появились планы на собственное жилье. Купили автомобиль, ездим на дачу, делаем ремонты, живем спокойно и почти не ссоримся. Самое счастливое время в нашей совместной жизни. Она заканчивает институт, я беру ипотеку, смотрим в будущее. По традиции на выпускной в институт приглашена только мама. Ладно.
К этому времени друзей у меня нет в принципе, с родителями общаюсь по минимуму, так как моей любимой кажется, что моя мать её ненавидит. Это было не так, мама моя просто устала от бесконечных жалоб моей дамы о том, что я плохо воспитан, постоянно ссорюсь и «ни к чему не стремлюсь» и вообще уже края попутал. Чего стоит случай, когда приехали к моим родителям в другой город и она в очередной раз психанув за что-то непонятное (а точнее не проводил её до туалета через зал и ей пришлось терпеть) она демонстративно оделась и убежала из дома, не зная город. Искал 2 часа, нашел, еле еле уговорил вернуться пообещав вести себя идеально. Обиды, к слову, могли зиждиться на чем угодно: друг вспомнил как я школьником за ручку гулял с девочкой, не подумал о том, что у нее болит голова и не купил заранее таблетки, лезу с поцелуями хотя у нее губа внутри где то болит, мог бы заботу проявить и выйти открыть дверь хоть раз, когда она выходит из машины.
Время пришло жене устраиваться на работу. Мать её вынимает все знакомства, находит работу и жена идет впервые в коллектив. Месяца 3 я слушаю какие все вокруг идиоты, Как ей тяжело, начальство не ценит, грузят лишней работой и вообще я так жить не могу. Успокаиваю, говорю мол не спеши, обживешься, коллектив раскроется и вообще не бывает так, что все вокруг против одного. Но так у нее было везде. Либо врала, потому что я постоянно слышал эти басни о том, как в школе все против нее, в институте, на работе, а спалив случайные переписки оказывалось что и дружит она там с кем-то, и на обед сходить может с коллегами девочками и о жизни потрепаться. Но несмотря на это постоянно требовалось моё вмешательство-разберись, решай, ты же мужик, думай и тд. Ок. Вдобавок к этому переезжаем к её больному деду, которому нужен уход: кормить, следить, менять портки, носить в туалет, стирать и мыть последствия его походов.
Длилось это год. Я был рядом. Какое бы дерьмо не происходило я всегда был плечом. Мне казалось, что я все равно недостаточно хорош и надежен, что должен давать больше заботы, легкости жизни моей семье и минимизировать их стресс и трудозатраты.
Вот примерная атмосфера той семьи, в которой я жил последние 13 лет. Теперь поговорим об «аленях и рогах».
Жена, зная опыт матери, всегда божилась, что путь матери ей чужд, что она за здоровую семью, что хочет ребенка и тд. Гулякой никогда не была, однако звоночки были: находил переписки от чувака, который признавался ей в чувствах но сетовал на то что он женат, а она нейтрально хихикала, случайно увидел переписку с одногруппником, которого она якобы ненавидела, но в переписке делилась как её заел быт (который к слову в основном лежал на мне). Тут мы побираемся к кульминации. После этих переписок я начал трезветь. Начало приходить понимание того, что я не чувствую себя тем, кем был, кем хотел бы быть. Появились первые мысли о том, что меня используют и сливают в меня негатив. Я стал отстаивать себя в ссорах, не давать себя оскорблять и вести себя со мной потребительски. Никому это не понравилось. Теща, которая раньше в любых спорах была за меня стала подыгрывать дочери, а дочь перестала реагировать на мои уходы от конфликтов, хотя раньше, если я молчал на её обзывашки начиналась буря из слов, действий и эмоций.
С 2023 по 2024 при каждой ссоре я молча уходил на квартиру, купленную ранее, где не было ремонта и ждал, когда буря стихнет. Телефон молчал и звонил только тогда, когда я был нужен-иди домой, надо приготовить и вообще мне помощь нужна, я че должна лотки кошачьи убирать? Я говорю, а ты извиниться не хочешь? Она-извини, давай домой иди че как маленький. Хорошо, я иду.
Наши дни. Перед Новым годом у жены отпуск. Едем вместе на отдых в другой город. Все проходит крайне замечательно, я довольный от происходящего подумал «ну вот, наконец-то, мы все таки можем вместе жить без ругани, неужели настала пора заводить ребенка, в здоровую, крепкую семью». Но не тут то было.
По приезде начались опять недовольства. То не так, это не так. При подготовке к новому году выслушал, какой это унылый Новый год, как плохо мы живем, как все неорганизованно и вообще ты неправильно отбиваешь мясо, неправильно кладешь заправку в салат. Я психанул. Послал её нахуй и ушел встречать Новый год на квартиру. Там уже была раскладушка с одеялом и подушкой, чайник, стол, стул-все признаки того, что я там уже частый гость. Через 3 часа позвонила, сказала чтоб шел домой потому что она не собирается одна ебашить готовку. Я и в этот раз сдался. Пришел. Приготовили стол, встретили НГ, жена просидела все это время в телефоне и после речи президента до утра лежала и переписывалась. Сказала, что много кого нужно поздравить. Ну ладно.
Уже в начале января я отвез её к подруге, они собирались кататься на лыжах. Договорились, что заберу её оттуда. Ближе к вечеру её телефон стал недоступен. Ночь я провел дома один. Собрал за ночь все свои вещи и уехал на квартиру. На связь со мной никто за 2 дня не вышел, теща уже вообще никакой информации мне давать не стала о том где же моя жена. По камерам увидел, что к моей жене приезжал коллега, которого она все это время ненавидела (по её мне рассказам) и помог накачать ей колесо на её машине, потом они вместе уехали. Через несколько дней я приехал за вещами и она не пустила меня домой, сказав что уезжает к подруге. Я сел в машину и дождался, когда она выйдет и пойдет….в машину все к тому же коллеге. Я готов был разъебать их обоих на месте, но здравый смысл победил, я сел к нему, он божился, что они просто друзья и он её просто подвезти хотел. Ну да.
Я благородно сказал что дарю ему свою бывшую жену и соболезную одновременно и уехал.
Неделю ломало как суку. 13 лет совместной жизни и снихуя такой мув. Ок. Поломало меня поломало и тут товарищ говорит мол чувак, а у тебя глаз дергаться перестал и тут я понимаю, что уже неделю нахожусь в покое. Да, я в стрессе от расставания, но я не в страхе опять сделать что-то не так, как это было дома. Я стал собранней, голова начала думать лучше, наладился сон. Я начал трезветь и понимать, что все эти годы был просто удобным рабом, который стал не нужен после окончания школы, института, получения квартиры от умершего деда, за которым я ухаживал, устройства на работу. Я был палкой для слепого, который прозрел и первым делом выбросил палку. Так бывает. А стал я этой палкой очень просто/«: мне планомерно внушалось, что мои друзья и моя семья не хотят мне счастья, а учат меня жизни как удобно им, а вот они с тещей ведут меня в свет, и получилось так, что кроме них двоих у меня никого и не было.
В заключение.
я сообщил о намерении разводиться, получил согласие на это, узнал, что я обиделся ни на что, ведь что такого то, просто человек заебался и решил отдохнуть. Ну вот и отдыхай, дорогая. Я тебя очень любил и люблю до сих пор, но себя я теперь люблю больше. И да-без вас с твоей мамой у меня есть семья, друзья и мои увлечения, которые спустя 13 лет снова пришли в мою жизнь, а то ли еще будет!
Два месяца после развода
Спустя месяц после подачи заявления о разводе я пришел в загс и забрал свидетельство. Мамаша жены долго разыгрывала сценки жалости, звонила день через день, сетовала на то какая дура её дочь, как ей меня жалко и что я им родной как сын и они хотят общаться. Ок. Информацию о жене особо не говорила, лишь обозначала, что «у нее никого нет, вся в работе, вообще ничего толком не знаю о ней и общаемся мы редко». Ну думаю, ладно.
Звонки эти длились еще и еще, попутно тесть еще звонил с бесполезными разговорами и просьбами помощи, я тактично сливался. Теща продолжала бомбардировать звонками с жалостью и «заботой» мол, как ты там сынок.
Тут вдруг очередной звонок от тещеньки (уже бывшей), где она говорит, что бывшая жена возмущается, мол, почему я не ищу с ней связь, не скучаю и тд, видимо ему на меня вообще плевать. Интересное мнение)).
Тут на днях решил поехать пивка попить к тестю, и читаю его переписку с тещей и прихожу в ахуе.
Там она пишет, что у дочки все хорошо, она счастлива, влюблена и живет с хорошим перспективным мальчиком. А мальчик этот ТАДААААМ-тот самый коллега спасатель. Как же знатно меня тряхнуло.
Попутно прочитал, что оказывается со мной не было будущего, что я вдруг ни с того ни с сего не хочу и не могу иметь детей и вообще я птичка не их полета. Мрази ебаные. Извините.
По итогу блокнул всю их семейку разом, тесть улетел туда же, хоть и жалко его-единственный адекватный человек в их семье. Живу дальше.
Что по мне-познакомился с прекрасной девушкой, езжу к ней в другой город по выходным, пока на расстоянии. Нам хорошо вместе, она заботливая, добрая и вообще золотая.
Но есть одно такое НО-я почему-то пришел к тому, что не хочу никаких отношений. Не хочу тратить себя на кого-то еще, не могу доверять, не хочу растворяться. Как быть с этим всем тоже непонятно, не хотелось бы быть мудаком и рвать отношения, но и продолжать их не хочется.
С апреля записался в зал, вполне себе успешно заканчиваю учебу, на работе все прекрасно, общение с людьми наладилось, в семье все просто здорово, вроде живем. Но мысли о бывшей еще не совсем покинули мой разум, еще подкидывает, накатывает злость и обида, но переживу, главное, что даже мыслей нет вернуться к этой нехорошей женщине, которая, как я узнал недавно, просто сидела со мной жопой в тепле и искала подходящую кандидатуру. Ей и оказался этот «коллега», который был еще во время наших отношений.
По итогу: сочувствую этим господам, с таким подходом к вещам обожгутся все, да и пусть горят. Я готов к новым свершениям, новой жизни и вполне себе неплохо себя чувствую. Такие дела.