10 шуток и каникулы

В конце этого поста - 10 крышесносных шуток. Бонусом. 

Но надо дочитать. 

...У меня двое детей. Разнополых, разнохарактерных и разновозрастных. Большой мальчик и маленькая девочка. 

Сейчас начались каникулы, я собралась проводить с ними много времени, но есть проблема: эти двое никак не совмещаются в одно мероприятие. 

Я пыталась придумать условный аквапарк или экскурсию, которая интересна сразу всем, но это утопия. 

Например, вчера днём мы с дочкой ходили на шоколадную фабрику "Красный октябрь". Я звала с нами сына, но он сказал: "Серьёзно? А потом куда? На фабрику игрушек?"

Намекая, что для него это детский сад. 

Хотя по факту экскурсия была совсем не детская, а скорее для взрослых, потому что она была о фабрике и шоколадном бизнесе, а не о конфетах. Хотя в самом конце и был шоколадный мастер-класс.

Два факта из экскурсии нам с Катей запомнились больше всего.

Первый - что во время страшного наводнения в тысяча девятьсот каком-то году вода поднялась аж до первого этажа шоколадной фабрики и затопила подвалы, где хранилось сырьё (какао-бобы) и готовая продукция (шоколад), и Москва- река ненадолго стала шоколадной. И наши люди не растерялись, конечно: стали вылавливать шоколад и немедленно дегустировать его.

- Мам, вот, получается , была коричневая река... А люди как понимали, что это правда шоколад? - уточнила Катя. 

А я не знаю. Может, она не была прям коричневая... Может, он не таял, шоколад-то, холодно ж было, весна... Может, они прям плитки шоколадные доставали, в упаковке. 

А ещё девушки, работающие на фабрике шоколада, принудительно... пели. 

- Как вы думаете, зачем? - спрашивает нас экскурсовод. 

- Потому что любили петь, - ответила Катя.

 И мне понравился ее ответ, хотя он был неправильный. Они пели, чтобы не есть шоколад. Пение требует задействования органов дыхания и артикуляции, что мешает жевать шоколад. Хотя, наверное, работая на шоколадной фабрике, ты быстро наедаешься своей специализацией и больше не хочешь есть шоколад. И видеть его уже не можешь, и даже петь не обязательно.

Но моя дочь считает, что люди поют, потому что просто любят петь. И не понимает, какие ещё могут быть варианты ответов.

Тем же вечером мы с сыном ходили на стендап. Он любит юмор, а я люблю сына, и вот тут мы можем совпасть . 

Мы ходили на стендап-конкурс, где комики соревнуются за денежный приз. Комиков много, больше двадцати. И есть правила: каждому даётся 3 минуты, и если за сорок секунд ты ни разу не рассмешил зал, то звучит условный сигнал - и ты уходишь со сцены. 

И мне было очень тревожно за каждого, кому звучал сигнал, мол, уходи, ты не смешной. Это же прям травма отвержения. Публичная. 

Там можно было купить комику возможность остаться на сцене после сигнала. За пятьсот рублей. Мне было каждый раз не по себе, когда комик , предположим, плохо выступает, его провожают со сцены, а кто-то из зрителей покупает ему возможность вернуться. Как бы даёт шанс: вернись и пошути так, чтобы зал взорвался смехом. 

Но вернуться после поражения сложно. Практически все вернувшиеся провалили свой второй шанс. Потому что они уже и в первый не подготовились и не придумали, как хотя бы три минуты насытить юмором в нужной концентрации. А тут ещё эти камбеки. Возвращаясь на сцену, они выступали ещё хуже. 

Интересный опыт, конечно... 

Как будто немного унизительный даже. 

Потому что в один момент в ответ на вопрос ведущего: "Не хотите его вернуть?" кто-то крикнул: "Хочу, но не за пятьсот рублей. А за двести". 

- Продано, - крикнул ведущий. 

Мне было катастрофически неловко. Потом с сыном обсудили: ему тоже. 

Что-то не то как будто с этими правилами. 

Но вот, как и обещала, 10 шуток со вчера. Не могу сказать, что они прям крышесносные (замануха, да), но над некоторыми мы в голос смеялись.

Юмор очень дерзкий, местами черный, не ругайтесь. 

1. 

На сцену вышел парень, очень молодой, очень худой, в татухах и панамке. И говорит:

- Я машинист Подмосковной электрички. Спорим, вы удивились? Подумали: "Это ж сколько дней он листал ХедХантер, что долистал до машиниста". Я ещё и выгляжу так, будто не я колесами управляю, а колеса управляют мной...

2. 

- В детстве я совершил преступление. По факту я всего лишь позвонил маме. Но... по ворованному телефону. И да, мне дали условный срок. Знаете, что такое условка? Это когда я всё равно уголовник, но на удалёнке...

3.  

Я работаю в РЖД, у меня медицинская страховка. По ней я могу сделать себе даже зубы бесплатно, но... Ноооооо. Не более одного зуба в год. Прикинули, это ж сколько лет мне надо проработать, чтобы рот починить...

4. 

- Мне 28 лет, и я официант. До сих пор. После 25 лет, если ты работаешь официантом, ты уже чувствуешь, что у тебя есть колени и поясница, и нет будущего. Альтернатива тут одна - стендап. 

5.

- Я работаю аниматором. Похлопайте, кто знает, что такое аниматор? А теперь потопайте, ага. Кто громче всех топает, получит слайм. Но я не простой аниматор, я у звёздных детей аниматор. Например, недавно я работала у детей Павла Воли. Там был странный контракт, теперь я почему-то тоже люблю Ляйсан...

6. 

- Я пришла к гинекологу, и та сказала мне, что мне пора рожать, потому что я и так, когда решусь, буду старородящей. А мне неприятно это слово. Я не старородящая, я просто сижу в засаде. Сижу и жду того, кто зазевается, и... будет всю жизнь платить нам алименты. 

7. 

- Ко мне в клубе прямо на стол подсела красивая девушка. И говорит: "Привет, я Клеопатра". А я думаю: "Это потому, что ты похожа на царицу, или потому, что села задом в мой Цезарь?"

8. 

У самой красивой танцовщицы в клубе сценический псевдоним - Забава. И многие мужики ходят туда Забавы ради. 

9. 

- Бабушка сказала мне, что у меня большой таз, а значит, "ты чихнешь - и родишь ". Я так испугалась, что теперь, когда чмхаю, на всякие случай обе руки использую. Везде себя страхую. 

10.

Я ведущий корпоративов. Однажды я вёл корпоратив у Налоговой инспекции. Мне не понравилось. Потому что заплатили мне наличными в темном коридоре ресторана...

И ещё был прям черный юмор. 

Машинист электрички рассказал, что если поезд сбивает человека, то дают три выходных машинисту. Пережить стресс. И отправляют к психологу. И вот он, к сожалению, пережил этот опыт. Сбитый человек остался жив, но тем не менее. 

И машинист этот пошел к психологу.

И тот говорит:

- Сейчас я вам дам тест. Про вагонетку. Знаменитый. Вы за рулём вагонетки. Впереди на рельсах лежат пять связанных людей, но вы можете изменить ход движения вагонетки и поехать туда, где на путях лежит один человек, но это ваш родственник. Вы куда поедете?

- Вы за кого меня принимаете? Вы что думаете, я теперь что, в этой вашей задаче, когда слушаю про пять людей на рельсах, думаю: "О, круто, это ж целый двухнедельный отпуск!"

Ну, вот такие шутки были. А победила девочка с очень крутой харизмой и в очень откровенном наряде. А другая девочка там была, шутила отлично, но одета была скромно, и было ощущение, что в конкурентной борьбе юмора, она проиграла из-за того, что не успела помыть голову, и не выбрала наряд. Не знаю, что я должна увидеть в этом зеркале. 

Вот такой каникулярный контент (каникулы будут неделю целую).

Я постараюсь, чтобы посты были нескучными, но , как вы понимаете, детей будет много)))

На фото дочь. Сын не разрешает выкладывать фотки с ним.