10 фейлов и 7 советов по оформлению анкеты на сайте знакомств

10 фейлов и 7 советов по оформлению анкеты на сайте знакомств

@dating_on

Ссылка на оригинальный пост в Фейсбуке


Когда мне становится скучно, у меня кончается очередной роман, или в какой другой трудной жизненной ситуации я иду в дейтинговые сервисы на предмет развлечься.

Чем дальше, тем больше это хождение напоминает антропологическую экспедицию.

Например, много всего о кандидате можно понять из представленного набора фотографий. 

1. Набор фото, ни на одном из которых не видно лица. Весь такой, видимо, таинственный, на сервисе инкогнито, встречаться очевидно ни с кем не хочет, потому что свидания вслепую как-то в эпоху смартфонов морально устарели. Ну то есть может быть даже хороший, годный человек, но мы этого никогда не узнаем, потому что не полайкаем, и написать он нам не сможет.

2. Фото в солнечных очках. См. пункт 1. Если это одно фото из пяти - это окей. Обычно это четыре, а пятая - со спины. Могу оценить стиль, вкус в выборе очков, может быть их стоимость. Но я хочу в глаза тебе посмотреть, прежде чем решу, хочу ли я с тобой кофе, не говоря уже про все остальное.

3. Фото с детьми. Равноудивительно с комментарием “это не мои” и “это мои”. В каком-нибудь типа тиндере. Если не мои, то на кой черт. Если мои.. Ну, в общем, тоже - про другое сервис-то.

4. Фото с девушками. Без комментариев. Нет, правда. В компании, в обнимку, целующиеся. Если у кого есть гипотеза, с какой скрытой или рационализированной целью они это делают - поделитесь, потому что я в недоумении. (пока я писала и вслух ругалась, с галерки поступила гипотеза, что это "другие телки меня уже выбрали, проверенный материал, выбирай тоже!". тогда я хочу систему отзывов и рекомендаций).

5. Фото с друзьями. Угадай, дорогая, кто из этих пяти пьяных придурков - я. Или вот тут с двумя телками смотри какой я крутой. Не хочу угадывать, хочу быстро решить да или нет!

6. Фото с пивом, алкоголем и с прочих застолий и пьянок. “Меня зовут Саша и я алкоголик”. Здравствуй, Саша, спасибо, что поделился.

7. Фото с голым торсом. А вот это просто нарушение моих границ. То есть человек, надо полагать, старается показать товар лицом. Ну, да, товар. Ну, гм, лицом. Но я совершенно не подписывалась смотреть на голые телеса каких попало мужчин. Я может вообще не хочу на них смотреть, пока у меня не встанет на его мозг. Но нет, мне это тычут в лицо без предупреждения, и еще на что-то надеются.

8. Обрезанные в странных местах фото. Например, через середину лица персонажа. Или с обрезанной головой. Или еще как-нибудь. То есть человек так торопился найти себе хоть кого-нибудь, что даже не задержался на секунду - проверить, как фотографии загрузились.

9. Детские фото. Мое любимое. “Душой юн, ищу мамочку”. Никак по-другому я это трактовать вообще не могу.

10. Фото в машине, рядом с машиной, рядом с яхтой, на яхте. Чувак, велосипеда в детстве у тебя явно все равно не было.

Это, заметим, не считая тех вещей, которые бесят лично меня - “я на фоне памятника” (эти я до сих пор не понимаю, зачем делают, не говоря уже о том, зачем вешают), “я бегу марафон”, “я катаюсь на сноуборде”, “я серфер”. Я понимаю, что это про шаринг интересов, и про то, чтобы показать, что ты не просто унылое офисное говно, но нет. А то по этим фото обычно кажется, что все либидо ушло в спортивные трусы и вовремя попить водички. Спасибо, но нет.

И это только про фотографии. Про содержимое профилей я даже начинать не буду. Ну может быть потом, когда потребуется слить следующую порцию яда.

Короче, дорогие, если вы хотите конверсионный профиль, подумайте о том, какие фотографии вы туда вешаете. Хорошо бы, чтобы:

1. Они были с достаточным освещением.

2. Было отчетливо понятно, где на них вы - без других людей или они скорее фон, чем фокус.

3. На них не было ваших бывших и нынешних девушек

4. Можно с животными!

5. Можно с хобби или работой - но пусть вас будет на такой фотографии видно.

6. В одежде! Желательно в том стиле, в котором вы обычно одеты. А то если у вас фото в костюме, а носите вы его раз в год по праздникам - будет довольно странно.

7. Как минимум одна из фотографий должна быть хотя бы ¾ или анфас. Без очков. Без шляпы и шарфа на пол-лица. Пусть вас просто будет видно.

И да, я знаю, что в ответ мне напишут про фотошоп и ракурсы. Но нормальный фотошоп это не страшно, ненормальный видно, а ракурсы мужчинам тоже можно!

Марина Костина


Также можете прочитать

10 самых тупых подкатов на сайте знакомств
5 лайфхаков для успешных онлайн знакомств
Стоит ли знакомиться в интернете в России?
Топ 5 сайтов для знакомств
Про «слив шкур» и виртуальных уравнителей
Откровения украинской порнозвезды
Правила минета от Агента Т.
Как набрать много лайков на Мамбе. Убойный лайфхак!
Схема обмана "кино"
Как ходить на свидание в цифровую эпоху?
Как дейтинг приложения плодят голд диггеров
App&Down: как использовать Tinder не по назначению
Топ 5 фильмов для просмотра в обнимку
Онлайн дейтинг для асексуалов. Трудности знакомства


Благодарю за прочтение. Еще больше статей и историй можете найти в моем паблике в Телеграм https://t.me/dating_on. Подписывайтесь и приглашайте друзей.