0.0

Долгое время мы жили счастливой жизнью в двух кварталах от нынешнего места. Делили дом с классными хозяевами: актрисой, бизнесменом и потом еще с собакой Тиной. У нас были совместные съемки рекламы, мы орали Radiohead под гитару, ходили друг к другу вешать телевизоры, устраивали пикники и оставляли друг другу собак. А потом они развелись — не потому, что поссорились, а потому, что у них оказались несовместимые планы на жизнь. Сразу после развода они продали дом с условием, что новые владельцы нас не тронут.

Въехавшая наверх семейная пара была не без странностей. Они очень гордились покупкой этого дома, словно “лорд” в слове “лендлорд” натурально наделяло их дворянским титулом. Но так они были вроде ничего.

Ничего продлилось два месяца, а затем они попытались незаконно нас выселить, поскольку у них была острая непереносимость лесбиянок. Ребят подвела ксенофобия — оказалось, мы умеем не только бегать с радужными флагами и перьями в жопе по парадам, но и читать контракты. Хотя, казалось бы, не с нашим акцентом.

Если бы они попытались нормально договориться, у нас всех был шанс расстаться мирно, но белая кость с понаехавшими не договаривается.

В принципе, дружба с прежними лендлордами была приятным бонусом — мы можем легко прожить без любви соседей и привезли с собой колоссальный опыт в этом деле. Но новые хозяева решили превратить нашу жизнь в приключение. И настали шестнадцать месяцев противостояния.

Хозяева любили включать ночами Очень Громкую музыку буквально на минуту, чтобы все повскакивали с кроватей, но не успели ничего записать. Громили нашу часть двора, швыряли в наши двери садовые инструменты, приглашали дружбанов на ночные вечеринки, чтобы хором издавать, э… неприличные звуки под окном нашей спальни, уничтожали наши посадки, спиливали деревья под нашими окнами, выбрасывали наш мусор из баков и переезжали на тачке наши парковочные конусы.

Иногда они медленно ехали на своем автомобиле вдоль обочины вслед за нами. А однажды вызвали к нам полицию, поскольку с их заднего двора пропала гантель. Если этот повод для обращения в органы кажется вам странным, то не вам одним. Полицейские, немного похихикав на месте преступления, сделали с нами селфи и уехали. Если еще на этапе крадущегося автомобиля вам показалось, что с хозяевами было не все хорошо в ментальном плане, то и здесь вы не одиноки.

Я сильно смягчаю описание ситуаций, поскольку до сих пор не уверена, о чем можно рассказывать публично, а о чем не стоит.

Округа, которая знала нас не первый год, практически в полном составе перешла на нашу сторону, но поделать с этими гондонами они ничего не могли.

Хуйня, творимая хозяевами была диковатой, особенно по местным меркам, но сложно доказуемой, и, поразмыслив, мы стали поступать примерно так же.

После таинственного похищения гантели моя любезная жена собрала на маркетплейсе с десяток бесплатных гантелей, мы нарисовали плакат с огромной гантелей и устроили дворовую распродажу спортивных товаров. На мероприятие явились все соседи, разобрали гантели по домам, а на вырученные деньги мы купили корм для собачьего шелтера. История о краже ушла в народ, лендлордов за глаза стали называть Гантелями.

Чуть позже я приобрела на алике горсть резиновых пенисов размером с палец, и мы высыпали их в мусорный бак, чем сильно уязвили мужественность лорда. Оскорбленные хозяева утыкали камерами наблюдения все окна.

Мы не собирались съезжать, пока они не отыщут законную причину для выселения, и, намаявшись, они ее нашли, выписав из деревни старушку-мать пожить полгодика на нашем месте. Бушевал жилищный кризис, и ребята надеялись, что мы сгинем навсегда в дешевой ренте где-нибудь в пятидесяти километрах от города, поэтому, обнаружив нас по соседству спустя месяц, оба они очень расстроились.

Самым лучшим моментом оказалась финальная инспекция квартиры, во время которой хозяева планировали нас унизить и растоптать (и не вернуть депозит), оттого демонстративно потирали руки. Но Натальмихална привела на инспекцию не меня, а свою лучшую подругу и нашу представительницу Конни — страшную лесбиянку, владелицу риелторской корпорации. Конни на протяжении всей инспекции в своей невозмутимой манере заставляла лендлордов соблюдать законную процедуру, бледнеть, потеть и даже от растерянности разок врезаться лбом в косяк (я не вру!). Любви к лесбиянкам им это не прибавило, но оно и не было нашей целью. Депозит нам вернули.

Моя жена подала на них заявление в арбитражку, and long story short — спустя полгода мы проиграли с кейсом на полтора десятка свидетелей, кучей снимков и аудио, поскольку арбитражка по аренде — это лотерея. Люди с одинаковыми кейсами выигрывают и проигрывают одинаково непредсказуемо. После этого я, кажется, неделю ни с кем не могла разговаривать.

Можно было пойти дальше, арбитражный суд — инстанция для самых маленьких, но я попросила жену остановиться. Ей это стоило порядочного усилия. Кажется, ее убедила только моя выпавшая незадолго до суда бровь. (Это была как раз та бровь которую я все время приподнимала. Полагаю, она просто износилась. Ну типа вот как на моих кроссовках пишут, что они рассчитаны на 6М шагов.) Так я узнала, что от стресса у человеческих особей выпадает шерсть. Пришлось пририсовывать ее, пока она не отросла.

Однако суд потрепал крышу не только мне. В последний раз, когда я встретила на улице нашу бывшую лендледи, она смешно подпрыгнула и кинулась длинными скачками в кусты (ноль преувеличений, она там спряталась). Ей сильно недоставало саундтрека из шоу Бенни Хилла.

Жизнь продолжилась. Мы постепенно успокоились и занялись делами, которые как раз снова пошли в гору. Не то чтобы мы совсем забыли об этой истории — это были первые и пока что последние феерические мудаки за всю нашу жизнь в Канаде, такое сложно на сто процентов выбросить из головы. Но в целом оно нас давно не заботило, к тому же к нам вернулась Тина.

А сегодня соседка прислала снимок. Перед домом бывших лендлордов появилась вывеска о продаже. Мы не поленились зайти на риэлторский сайт убедиться, что Royal Palace (а именно так они когда-то назвали свой домашний wi-fi) продается с убытком в 200+K долларов. Кто-то взял ипотеку больше, чем мог себе позволить, и проебал дом в разгар падения цен на недвижку.

Будь мы чуть менее сдержанными, хохотали бы в небеса.

Знаете, я здравомыслящая женщина и до сегодняшнего дня не верила в силу проклятия. Особенно в то, что когда-то увижу возле бывшего дома знак "продается", поскольку чудес мало, а нас слишком много, чтобы получать по одной штуке в каждые руки.

Обещаю больше на дороге не бросаться в водителей пожеланиями опоясывающего лишая. Если с кем-то сработало — прошу прощения, но и вам не стоило быть такими придурками!