🤔🤔🤔🤔🤔🤔

всем привет

недавно я в другую кф кинул текст, где объяснил, что не понимаю, я элфв или влфэ, и спросил, могут ли сх7 вообще быть влфэ. мне никто не ответил, но сказали попытаться почитать про ролевую модель, так что я почитал и решил попробовать пойти в этот кф и спросить еще раз с бОльшим количеством информации и более серьезными намерениями

сразу скажу, что мне затрудняют типирование диагностированные профессионально прл и расстройство поведения (которое мб уже через год будет официально подтвержденным арл по крайней мере симптомы имеются), которые 100% влияют на мои эмоции и почему, возможно, если я все же 4э, я очень долго типировался в 1э. меня легко разозлить и мне может быть тяжело отпустить эту злость, и я могу порой поступать иррационально из-за своих эмоций, хотя в обычном состоянии я презираю людей, которые поступают по своим эмоциям и судят мир из-за них, вместо того, чтобы руководствоваться объективными факторами, и в первую очередь я всегда гляжу не через свои эмоции на мир, а игнорирую их.

я илэ и по описаниям функций в их положениях отдельно, и по связкам, и даже по стереотипным описаниям во многом, и я сх7, и пока люди некоторые считают, что они не коррелируют, тк в книжке сх7 написано, что они знают, как очаровать людей эмоционально, у них яркая мимика, которую они непременно умеют использовать, и они заряжают комнату своей энергетикой и это все противоречит болевой бэ - честно, ни один человек не подойдет под описание своего эннеатипа на 100%, и помимо этого и еще пары маленьких моментов, сх7 очень мне подходит: иррациональные идеи, невроз, идеалы, поведение, мотивации, проявления в отношениях - все про меня. чаще всего и у меня правда яркая мимика, которую я просто учусь использовать осознанно. у меня нет внутреннего ощущения плохо/хорошо, и у меня все очень плохо с манипуляцией чужих чувств, мой максимум всегда - это постепенно учиться тому, в чем они нуждаются, и пытаться их не обижать (я все равно умею очаровывать людей просто не своими собственнами сильнвми эмоциями я все еще как сх7 буду обещать все буду говорить приятные вещи буду захваченным человеком пока он мне не надоел что всем всегда нравится но в эмоциональном плане наверно людям часто еще нравится что я просто повторяю их эмоции что не знаю можно ли назвать чарованием 🤔)

в общем, это контекст, теперь переходим к пй. наверно я сначала назову противоречия моих действий и 1э, или будто проявления 4э. например, мое лицо не отражает эмоции которые я не хочу для чего-то осознанно показывать, я не заряжаю комнату своей атмосферой и не могу никого эмоционально доминировать, я проявляю свои эмоции порой гиперболизированно (не потому что правда сильно их ощущаю) и часто замечаю, например, что, как только ушел от человека, у меня начинают болеть мышцы лица, потому что я неосознанно улыбался и копировал его эмоции, которые на самом деле не испытываю. даже когда я очень сильно злюсь, я понимаю, что моя злость не приведет никуда, и я почти никогда не позволяю себе спорить или проявлять ее с другими, когда это не приведет к достижению того, что я хочу, тк это просто помешает нашим нормальным отношениям, которые сложились. и я часто замечаю за собой, что, даже не зная причины, я начну повторять эмоции людей: если вокруг меня внезапно засмеются, а я не буду знать шутки, я все равно начну смеяться, даже если на меня никто и не смотрит. это как автоматическая реакция на эмоции рядом со мной. я могу ярко описывать свои эмоции (когда говорю эмоции почти исключительно имею в виду злость 😅), но мой внутренний диалог вообще не имеет эмоциональной окраски, которая была приведена в пример в описании ролевой модели при 1 эмоции, где они действительно становились захваченными своими чувствами и думали так искренне. я часто думаю, что эмоционален, ровно до того момента как окажусь в одиночестве без триггеров и не буду чувствовать себя никак. не считая моей раздражимости, меня очень тяжело выбить из колеи, у меня всегда +- счастливое настроение и мои проявления эмоции вовне это, зачастую, то, чему я осознанно научился, и теперь повторяю потому, что это от меня ожидается. я помню, видел пост, где человек говорил о ком-то, кто плакал в библиотеке и перестал по будильнику, и это буквально я, то есть я могу позволить себе чувствовать эмоции, но как только у меня есть дела поважнее, я перестану их проявлять и, в 99% случаев, про них быстро забуду в итоге и забью хуй. люди, которые знают меня ирл не особо близко (как мои одноклассники), не назвали бы меня эмоциональным, но мои близкие друзья, думаю, могли бы, да, хотя я часто вообще ощущаю эмоции ‘мозгом’ и просто придумываю их «по приколу» и вру, когда пишу о них, на самом деле не ощущая ничего или ощущая это в куда меньшем объеме. могу писать хуйню о том, как мне грустно, что я в соплях, в слезах, когда я почти не умею в грусть априори, и я буду такое говорить человеку, чтобы просто: 1 привлечь их внимание; 2 протестить, насколько много мне нести хуйни дозволено, и будут ли они раздражены (если они не валидируют мои совершенно придуманные эмоции которые я не ощущал я посчитаю что это ограничение меня и могу буквально из-за того что сам взял и вытянул из жопы уйти)

по воле. я абсолютно согласен, что все мои желания и стремления часто идут из ниоткуда и не могут быть объяснены особо ничем, и я часто жду, что люди будут мне потакать и делать, что я хочу, в вопросах, что мне важны, ведь когда они просят о чем-то мне непринципиальном, я очень легко соглашаюсь это сделать. если я чего-то вдруг захочу, я буду думать об этом пока не добьюсь этого, хотя у меня по жизни нет «поставленных» целей как у некоторых, просто я твердо ощущаю свои желания и особо не чувствую надобности рассказывать о них другим, как-то их определять для других или объяснять, ну и мои цели повседневные часто мелкие, но я очень злюсь, если не могу их сразу достичь и часто прибегаю к лжи или другой не оч параше, чтобы добиться своего сиюминутного желания. с ответственностью и лидерством у меня довольно тяжелые и неоднозначные отношения? я как сх7 все же бегу от ответственности, что, пожалуй, можно сказать противоречит 1в, и я почти никогда не желаю быть лидером, для меня почти всегда лучший расклад событий это работать в одиночку, где я буду чисто отвечать сам за себя. я, за очень редким исключением, отказываюсь от контроля других людей надо мной и, пока они не откажутся от своих желаний или стремлений, которые идут наперекор с моими, я буду, даже если и не вступать с ними в конфронтацию каждый раз (не люблб конфронтацию), то саботировать их планы и делать что хочу опять и опять, пока они не сдадутся и не перестанут меня контролировать в сфере, в которой я нуждаюсь в автономии. я не буду следовать желаниям других людей просто потому, и я ненавижу, когда люди пытаются решить за меня и объяснить, что знают, что для меня же лучше, но при этом в сфере, на которую мне плевать (невероятно примитивный пример но вот хз выбор одежды), я могу полностью отдавать другому человеку руль и вообще не страдать, и возможно именно из-за этого я долгое время считал себя 4в. я легко признаю свою вину, я не скидываю ее на кого-то другого. если кто-то мне указывает на мои неправильные действия, почти всегда мне легко сказать: да, я долбоеб и да, я сделал это с полной грудью без чувства вины, тк главное - чтобы для меня мои действия были оправданы и вели к достижению моих желаний и, например, оскорбления как тряпка, слабый, трус, урод меня ни разу не будут задевать ВООБЩЕ, потому что мне плевать, что другие люди обо мне думают и как меня видят, и я очень легко и с удовольствием принимаю в себе все плохие личностные качества.

насколько мне будет валидно типироваться в сх7 влфэ при таком раскладе? я сам склоняюсь в одну сторону, которая, наверное, очевидна, но мне интересно услышать мнения других людей или о проявлениях других пй функций в моем тексте

(сорян за слишком большое количество запятых у меня с пунктуацией все плохо когда я печтаюа а не в тетради письменно егэ сочинение я хз че с этим делать)