還是繼續記錄吧，哪怕都是廢話，可以讓自己不那麼封閉／耳機盒丟在咖啡店了／工作自由困擾／關於家／愚痴

其實我很久沒有錄了。我上一次...我已經不知道我上一期說什麼了。想起來，我上一期說的好像是對於「吾日三省吾身」這樣一個非常老套的、已經變成俗語的論語的一些小思考吧。其實說實話不算什麼有深度的見解，就是一個很無聊的想法。我想其實大家都是知難行易，你知道那個道理，但是做起來很難。所以我分享出來並不代表我能做到，只是覺得這樣的想法在我腦海中再一次被強調出來，也許會提醒我讓自己往這個方向發展，但也不一定能做到。

停錄的念頭與重新開始

然後再往前的話，其實說實話我記得是我在上一段親密關係結束之後，說實話是有點癲的，錄了幾條，然後當時有些時候情緒比較激動、比較難過。我覺得我不能把它放出來，因為我覺得裡面有些內容我自己還沒有消化好，所以就把它刪掉了。即使作為自己個人的記錄來說也不合適，所以就這樣。

再往前的話就是去外埠內蒙古的時候做了一些記錄，然後好像最後一期也沒有錄出來，所以也沒有結束。

說實話，我心裡面有一種感覺，是我想停止錄這個節目。我想這個節目是陪我走過一段時間，當時的情緒非常糟糕。在我剛開這個節目的時候，我覺得我非常低落，然後遭遇了...也算遭遇吧，總之就是生活的一些事情讓我覺得不開心，甚至已經是嚴重的抑鬱和焦慮。所以我就把它作為自己療癒的窗口。沒想到還是有一些我覺得很好的朋友會聽、會回覆。

所以我非常感謝他們陪伴在這三四年...可能不止了吧，我覺得我這個是21年的時候開的，21年底開的。所以這麼長時間以來，在這種非常...我覺得是一個負能量輸出很高的地方給了我一些回饋，我覺得非常感謝。因為沒有人有義務去聽別人說廢話或者說比較負面的話。

記錄的意義與限制

所以我為什麼一度覺得我想停止在這裡記錄呢？是我覺得好像沒有什麼意義，好像記錄這件事情本身好像沒有什麼意義，所以我就不想做了。

可是我最近認識一個人，我覺得他的經歷和他在處理記錄文字的做法，讓我覺得非常不容易，讓我覺得很厲害。讓我覺得哇，現在還是有人可以做這樣的事情。所以我就覺得我也應該繼續這麼做吧。雖然他會用比較詳細的文本去寫，但我覺得我其實也應該拿這個時間來寫文字，可是我確實是一個很懶的人，我不得不說。再加上我有這麼一個記錄了一段時間心路歷程的平台，我不如還是繼續用下去好了。

所以我在想，其實不論生活中的任何事情，還是可以在這裡繼續說。其實之前很長時間以來，想到什麼就說什麼，好像百無禁忌一樣地去講，打開了自己很多。可是這兩年以來，說實話就是上一段親密關係當中，我有點後悔讓對方知道有這麼一個地方，所以很多事情我其實沒有辦法講。

這造成了一個很大的困擾，就是我覺得分閉了自己很多，因為我覺得總要有一個地方讓自己說一說。其實說實話我很多時候是有錄製的，就是我點開了recording的一些app，然後開始錄自己的想法。可是錄完之後我覺得不能發出來，因為我發之後他會看見。我覺得沒有辦法去記錄自己的想法、自己的生活。

有很多時候我記得我在家裡錄的時候，我以為他可能還會有一小時回來，沒想到我錄到可能20分鐘的時候他就回家了。我聽到他用鑰匙開門的聲音的時候，我就把這個錄音關閉了。因為不論是不是有涉及到他的部分，比如很多時候沒有涉及到他，只是我自己在講。我覺得因為他回來了，我要講話他就不能講話，那我就覺得這樣不好，因為我也想跟他聊天。我也沒有資格說因為我在家錄一個我自己的podcast，然後要求對方不要講話，這也是一件挺不合理的事情。

所以我在想說，這個地方以後如果我會有一些比較...也不光是可能親密關係的人吧，可能是朋友，或者是會在生活裡面有更多交集的這種朋友的話，那我覺得我就不會再這樣子非常自如地去分享我的這個地方，因為我覺得我還是需要有一些私密的空間。

工作與生活的狀態

今天我要說什麼呢？我有點忘了。我真的有點不太知道今天想說什麼，可能對我來說最大的感想就是這一點，就是我覺得我應該繼續把那些微不足道的，或者是讓人聽得很無語的、讓你覺得很無聊的話，繼續在這裡說下去，不用管別人聽不聽，因為這真的就是我自己在記錄的地方。所以不如就放寬心一點，把想說的話說出來，然後記錄下來，不論講得糟不糟糕、好不好，我覺得那就是我真實的狀態。可能好不好留給未來自己去判斷吧，但當下應該做的事情，其實還是把一些想法記錄下來，先表達出來是關鍵，然後才有機會去再看這個事情。

其實我最近的生活處在一個非常輕鬆的狀態。也不是輕鬆吧，因為比如說像這個禮拜，這個禮拜我應該有好像四天沒有去公司，就去了公司一天。我覺得我的一些同事已經在有一點委婉地表達他們的一些不滿了，因為他們可能沒有辦法像我這麼自由。因為我是比較會爭取自己權益的人，所以我想不去就不去，也沒有人管我。可是他們沒有辦法，他們必須要很老實地去上班。

所以他們就會有點覺得，我好像「你憑什麼」的感覺，對不對，每天過得很爽。那老子就是過得很爽，你可以去死啊，對吧？Anyway，就是他們會比如旁敲側擊地說：「誒，我好像有段時間沒看到你了，你是去休假了嗎？」對吧，然後我也很尷尬，我想說我沒有休假，關你屁事，你看不到我又怎樣？你要看到我幹嘛？我給你發工資嗎？我也不理解。

所以我覺得就是我在辦公室上洗手間的時候，碰到同事跟我說話，我心裡想說你怎麼不去死啊。我覺得這是一個真的非常...我覺得生活當中每個人都很惡吧，可能心裡面都會想說fuck yourself，對吧。我覺得很多人都會想，你為什麼要這樣子來問我。我覺得很多大人都會有這樣的想法，應該不是只有我吧。

耳機盒的小插曲

完蛋了，我現在出現一個問題，就是我要找我的耳機盒，我發現我的耳機盒不見了。我的耳機盒去哪了？Fuck，打開我的Find My，看看我的耳機去了哪裡。

一個非常尷尬的點在於，我的耳機盒似乎是掉到了我今天下午去的一個咖啡店。現在是3點鐘，9小時前它出現在那裡。3減9...嗯，8點。哇，fuck，它真的是在那裡丟的，丟在了我今天下午去的一家咖啡店。我希望明天它還在吧，我的耳機盒。天哪，真的是一個非常令人覺得絕望的事情。

我覺得應該沒有丟，我覺得應該在那裡吧，應該會被收起來。怎麼辦？很煩。我在發現這個點之後，我真的很想...說實話，我心裡面想，真的很想死，因為怎麼會這樣，我的耳機盒丟在離我家可能只有幾百米的一個咖啡店，然後現在凌晨三點半，我沒辦法去拿。生活總是充滿這樣的爛事。

我這個耳機是當時因為上個耳機是三星的，然後它丟掉了，好像也是丟了耳機盒還是丟了耳機，我有點忘了。總之就是那個弄丟了以後，我覺得我必須還得有一個耳機，然後我就買了這個。可是才用了可能半年不到吧，就出現了第一次丟失。好在最關鍵的兩個耳朵的耳機還在，就是耳機盒不見了。再次證明有線耳機真的很重要，因為有線耳機你要把它弄丟是很困難的事情。

工作自由帶來的困擾

剛剛把衣服全部疊完了，然後現在準備用這個滾筒沾一下地面，因為每天住家還是會有一些灰塵，然後已經有兩三天沒有滾過了。不得不說現在已經有一些亂七八糟的雜物，所以還是要滾一下。

繼續來說，剛才想說的事情有點忘了。剛才說到最近的生活，然後我的工作其實比較輕鬆，因為我是一個對工作很負責任的人。所以不論是老闆、大老闆、小老闆，很多同事、客戶對我來說都很放心。就是說我不用去Office，大家也沒有什麼意見。但是同事，就是跟我一起的editor，他們就會覺得憑什麼你可以不去office，我們要去，對不對。但是我想說那你能力不好嘛，那你沒有辦法讓老闆信任你嗎？那怎麼辦？我又不能為你的無能買單。

但是我的這種生活給我帶來的問題是，我每天過得就跟週末一樣，每天我都是週末。每天我可以隨時去逛商場，我可以隨時去公園，我可以隨時去找朋友...當然找不到朋友，因為朋友都要上班。但是我就是每天過著那種一般人的週末才能過的生活。

所以我覺得這個對我造成的問題是，我好像沒有週末了。比如說像今天現在是週五的晚上，馬上明天就是週六了。那我醒來...現在三點，那我要醒來比如說中午12點，那12點是週末，那我幹什麼？對吧，就是我週中已經把週末要幹的事情幹完了，然後週末又是那麼多人，那我就不想出門。所以這是一個很大的困擾。

可能大家會聽完之後說你怎麼不去死啊，我們都忙得要死，然後你現在在跟我講什麼你沒有週末，就你每天過得像週末，所以你覺得沒有週末，就是真正的週末你覺得沒有感覺了，你在說什麼，對吧。可能會這樣，但我想說這就是我的生活，怎麼辦呢？

關於「家」的思考

我想說的是，我之前會覺得我會有點負罪感，我覺得工作怎麼能這麼輕鬆？工作就是要很忙很累啊，工作就是要讓別人看到你很辛苦，對吧，就是處於那種狀態。因為你知道像我在成長的過程當中，我的父母是很忙的人，他們的工作還是蠻累的。比如說我爸他一般週六會去上班。當然公司也沒要求怎麼樣，但是他就是會去上班，因為他覺得這個事情要把它做完。

而且他有點享受於上班，因為在我小時候，說實話也不是網絡發達的時候，那他去公司的話，那個時候公司的電腦很好，他就可以在公司上網、看電影、看動漫。他也會帶我去他的公司，然後就可以上網看電影看動漫，所以當時我會求著我爸說：「週六你可以帶我去你公司上班嗎？」然後我爸就會看我的表現，如果說我的成績好，我的作業寫得快，他就說：「哦，那我就帶你去。」所以有的時候我會假裝作業寫完了，然後去公司玩。可是第二天發現我昨天沒有寫完，我是假寫完的狀態，那就會大發雷霆，他就會對我發火。

我爸發火的樣子真的很嚇人。他現在變得非常溫和...我必須要講，我現在每次回家的時候，我其實跟老爸蠻開心的，因為我小時候其實對他真的很痛恨。當然痛恨他的原因有很多，可是其中一個原因就是我覺得他真的很兇，他真的很嚇人，他真的就是那種會對我發火，有時對我媽發火。但是也不算說也沒有到那種糟糕的家暴的地步，就是說他會脾氣不太好，但是也沒有說不好到比如說會打人，他還是比較隱忍的一個狀態，然後比較傳統一點吧。

可是這幾年以來，就是從我大學畢業以來這幾年，他都很溫和，他非常溫順。以至於我覺得他是不是被掉包了。然後我就想說每次他表現特別好，我就想說這可能真的是男人到了中年到老年可能心境又不一樣了吧，可能少了一些鬥志，少了一些力氣，可能也是。但他的工作說實話也變得更有自由度，也變得有很多可以自我掌握的空間。

所以我覺得工作這個事情對人的影響還蠻大的，就是你的工作的狀態是否有自己掌握的自由度，這件事...特別是對於你上班的時間空間的掌握度很重要。比如說那個時候的我爸，他對於他自己工作的時空的掌握就沒有很強，他也是要去公司打卡上班。那現在的他說實話也是比較自由的，就是可以...各方面的時間、資源都有很多自己可以安排的地方，所以工作對於他來說沒有什麼煩心事。我覺得也許是因為這個原因，他在對我的時候就沒有什麼怨氣。

以及我們生活真的非常分散，我和我爸媽每天三個人基本上不在同一個地方。可能我爸因為工作的原因，他會經常出差。然後我媽退休了，所以經常會出去旅行。以至於我們三個人，沒有一個人是在家裡大部分時候。我也不知道這個狀態是好還是不好，反正就是沒有一個家的感覺。

家是一個很浮動的概念，對我來說。特別是你要論到可能會有一些涉及到你真正的根，對吧，你的故鄉，你的...那種宗族的概念。這個東西聽起來就很嚇人，但它確實存在。又變得很複雜，所以我覺得雖然我沒有不同國籍的這種家庭關係，但是它跟跨國籍沒有什麼關係，就是你同一個國家內，但是文化的差別很大，就造成好像有點創造出一種類似於那種不同國家的感覺。

所以對我來講，我最大的感受就是我沒有家的概念。對我來說沒有家的概念。

沒有家的概念的好處是四海都可以是家。就我在比如說在都市裡面沒有那種異鄉感，沒有那種鄉愁，沒有那種思鄉的感覺，因為我覺得隨處都是我的家。那我沒有必要為一個不存在的地方去感傷，那不如就好好把你所在的這個時空當做一個好的地方，那也沒什麼大不了的。

或者說我只能如此，因為你總要有點歸屬感，有點安全感，那你就把你能抓住的東西當作你最安全最舒適的地方，就是你唯一能做的事情。就像溺水一樣，能抓什麼就抓什麼，你沒有權力去選擇你想抓哪塊浮木。所以對於很多人來說，他有權力選擇一個浮木，比如說他小時候生活的家或者怎麼樣，我覺得這個是...對我來說我覺得這樣也不是這兩年，是我覺得很早我的感受就是這樣。

我記得我當時上初中的時候，當時還在用QQ，然後我不知道是看了一個什麼別人的文章談論故鄉相關的事情，我就覺得...我基本上跟我剛剛說那段論述比較像，就是我是個沒有故鄉的人，因為怎麼怎麼樣。所以我當時就寫了那篇文章發在QQ的博客裡面，然後哇，超級多人來點讚，有老師、有同學、有陌生人、有鄰居。因為當時上學的時候會坐班車去上學，所以有鄰居的那種阿姨，一個單位的。然後大家都會...那個時候剛用QQ，所以大家為了偷菜，為了農場什麼停車場，然後大家互加好友。

所以當時很多人覺得：「哎，你的文筆很好，你寫這個東西真的很有深度，沒想到你...」但是應該是小學，小學的時候寫的，「一個小學生可以寫出這樣的文章來。」

我必須要說，其實我有一半的原因是我當時看了別人的文章，它其實寫的我忘了什麼了，可能他講的是一種對於故鄉的那種思念，但我覺得我沒有任何的關聯感，我是跟他完全相反的感覺，我是沒有故鄉。所以我當時寫的時候由他而啟發，但是我在文字寫作上，因為畢竟是小孩，所以你沒有足夠的輸入，所以你不可能像GPT一樣，你有那個資料庫能產生出來。所以我就不得不從他的文章裡面延伸出來那個風格，就有點像是我沿著他的話說，但是我從一個角度完全轉折了一下，從另一個角度來講。

所以我覺得人很容易受到影響，就是哪怕是這樣子，就是你的觀點跟他不同，可是你的文風會模仿它。所以別人會說：「哦，你寫的東西很好。」因為他的文筆很好，他寫他思鄉的感覺的文筆很好，那我寫我的沒有故鄉的這種思考的感覺，就是從他的文字風格來作為載體，獲得了很多的讚賞。

可是這個讚賞對我來講，我覺得我很清楚地知道，這不是我自己憑空能夠使用出來的文字。但我也深度懷疑說任何的作家都可能對吧，你沒有任何文字來源的，你一定是讀過什麼，你才有來源。只是說你可以信手拈來地去用文字，而不是說像我這樣，你看完一篇那個熱乎的、熱騰騰的那個文字的蒸氣、熱氣還在腦子裡面，你就直接把它抓來用了。你就是...哦，我聞出來它的調味料，我就立刻調出來。

所以這件事上我覺得最大的感觸是這個，就是我當時覺得：「OK，我被讚賞了，可是我被讚賞的原因是別人覺得我寫東西很好，可是我寫東西很好的原因是因為我模仿得很好，那我是不是有點...這不是我的東西被得到讚賞的感覺？」當時是這樣子。

後來的我當然就是...就像我講的，我理解這個事情其實並不是關鍵。那當然在觀點的成分可能也是大家覺得好的原因，也是因為你思考的那個角度。而且你又不可能...所有人，你就憑空地在這個社會上、在這個世界上，你就能寫出你原創的文字出來，不可能。你一定受到所有人的影響，你看到什麼覺得好，你看到什麼覺得有意思，你就會借來去用。

就像我今天錄這個podcast的原因，就是因為我最近認識的這個人，他寫的這個公眾號的文章讓我覺得：「哇，原來他在一直記錄生活。」所以我不得不講我也受到一點點影響，因為我覺得那...OK，那我覺得記錄生活這件事情是蠻好的，因為你可以時不時地看到自己原來是什麼樣的，你曾經是什麼樣的，那不如我也記錄一下好了。所以這是我覺得可以繼續做的事情吧，也許吧，我也不知道是好事還是壞事。

關於抱怨這件事

其實今天我在咖啡店工作了以後，快到下班的時候，我已經沒有什麼正事工作了，所以我當時拿著手機，我也在想一個事情，就是關於生吟這件事情。

就是日語裡面「無病呻吟」的他的那個日語的詞的漢字是「愚痴」，就是愚是愚蠢的愚，痴是痴傻的痴，愚痴。然後這個詞在日語裡面表示的是complain，就是抱怨。我很喜歡日語用這兩個字，所以我那段話是當時用日語寫的。

大概意思就是說，我覺得現在世界其實大家要小心，就是你去抱怨這件事情，你不要輕易地去抱怨，因為它很危險，它會給你帶來你想不到的後果。因為首先有能力、有時間去抱怨的人是少數人，是有特權的人。抱怨是一種特權。你不要以為大家都有時間抱怨，因為大部分人，這個世界上大部分人是沒有時間有這個餘裕去抱怨的。大部分人就是疲於奔命，你要生活，你要滿足基本的生存條件，所以你沒有那個時間去抱怨。

有時間抱怨的人往往都是你其實生活得蠻好的，或者說至少你已經是一個OK的狀態，所以你會...

所以我想講這個點是因為我在story看到有一個朋友，他覺得那些鋼琴家、那些音樂家、那些演奏家，他們表達對於古典音樂...作為古典音樂的演奏者、創作者來說的困難，他覺得這個事情你根本就是嬌情，就是你是一個天龍人，就是你要知道這個世界上比你慘的人多了去了，你在這裡講什麼比如說什麼聽古典音樂的人越來越少了，或者怎麼樣怎麼樣。你要知道比你難的人多了去了。當然大家尊重說你的練習、你的天分、你的所有的這些東西是有價值的，可是你不要把自己真的當成你很累的狀態。

但人是這樣的動物，人就是你在你的狀態裡面處理任何的事情都會有困難。就是你要用客觀的標準來看，當然每個人的困難不一樣，可是主觀角度來講的話，你每個人只要活著，你就要處理不同的事情。哪怕你覺得你很羨慕那個人，那個人一定也有很多困難，可能他對於那些在你看來微不足道的事情，對他的困擾要遠大於對於你來說客觀角度來看遠遠特別困難的事情。

但這個世界就是這樣子，每個人的體感就是不一樣。所以你要知道你在...你有這個時間去抱怨的人，這個特權會給你帶來的最大問題就是...以往這些人你可以通過一些特定的時空，比如說你在私人的聚會裡面，在沙龍裡面，在一些出版的書籍上面，你去分享這些東西都是很小範圍的，因為以前不是那種民主化的、大眾化的這種所謂的媒介。所以那個時候沒有人，沒有一般人會看到你到底在抱怨什麼，對吧。

可是到了現在，我們都知道比如說像這些手機電腦設備已經非常普及，所以很多人都可以在網上看得到，那你在你抱怨的平台比如說小紅書...最近很多人講你這個什麼東西被圍攻，因為你抱怨這件事情本身會給你帶來很大的風險。

你在網絡上找不到同溫層，因為所有的基本上所有的算法，因為它的概念都是說把衝突展現出來，所以它會放大不同的觀點，它會刻意地把一些不同圈子的觀點推送給那些可能會過來罵你的人，或者過來跟你辯論的人。就是現代的社群媒體的演算法會這麼幹，因為它需要增加engagement，它需要增加互動，需要增加這些參與度，那最好的方法就是引戰。所以雖然大家說：「哎呀，我們不要引戰，我們的community要有love & peace。」但是其實都在放屁，都在引戰。

所以你寫個東西出來，你發在平台上就會引來無數的傻逼過來罵你，因為他們會覺得你在裝什麼，或者說他覺得你在難過什麼，就這樣子。

可以，所以如果你覺得難過，你覺得你想抱怨，你想去怎麼樣呻吟一下、無病呻吟一下，你最好就是自己自言自語，或者是你發在一個可控的地方。像我這樣都很危險，因為podcast所有人都聽得到，雖然也沒有人無聊到找這樣一個無名的博客來聽，但是它是危險的，因為你很有可能會招來一些不必要的人，對吧，就是說你抱怨這個東西算什麼，對吧，就是這樣子的，所以我覺得這個事情很危險。

就是當代的這些時空跟以往的是不一樣，可是這些privileged的人他的數量還在增加，因為現在這個社會已經很糟糕了，已經大家平均下來很慘了，可是貧富差距的規模是在不斷擴大當中，就是越有錢的人越有錢，人數量減少並且錢增加，那沒有錢的人越來越多，然後越來越沒有錢。所以在這樣的背景下，如果說你是有一點privilege，你可以無病呻吟的話，你還是盡量少做這個事情，因為你在...而且你又忍不住在那種大眾平台上發出來，那你絕對會被找麻煩，對吧，你就是白目。

所以是這樣的，所以我也在想說我其實算是privileged的人，所以我有時候會忍不住去分享。我忍不住會分享的時候，我可能會發在story，但是story畢竟是比較可控的，因為你知道誰關注你，我是私密賬號，我就會控制誰可以關注我。以及說我可以知道誰可能會點讚我不開心的，或怎麼樣，那我就會處理掉。

可如果說我是在很公開的地方發，比如說我的賬號是公開的，或者說我在微博或者是Twitter或者是任何的這種公開的平台發的話，小紅書什麼的，那就一定會被人找麻煩，因為你就是...對吧，因為大家都能看得到，而且你無法控制它被再傳播或者被留存。你的被遺忘權是不存在的。

所以這很危險，我覺得大家都應該意識到這一點。哪怕你不是有錢的...sorry，這麼講有點太過於直白，就是你不是那個有特權的、有充足的時間空間去做抱怨呻吟這件事情的人，你也不要去做這個事情，因為你得不到你想要的結果。你想要的是別人的安慰，想要的是別人的共鳴，可是不會有，只會有別人來攻擊你、嘲笑你，或者怎麼樣，對，這就是當代社會的狀況。

所以比如說如果是線下有一個什麼活動覺得是更好的，因為你知道它是什麼，可是你在網絡上，特別是你又不是在一個比如說什麼小組裡面，在一個什麼Reddit上面的一個什麼sub裡面，你就不會有跟你一樣想法的人會出來跟你說共鳴的事情。甚至在這些平台上，在這些已經非常明確的主題的地方，你都很可能會被罵，所以沒必要，沒必要你去求安慰在網上發什麼東西。

這也是我的提醒，我自己的分享的點，就是你不要去試圖說好像得到別人對你的肯定或者是共鳴，這個事情是...首先它不現實，第二個它可能你招來的是那種罵和不理解和這種怎麼樣的東西，就是對啊，就是互聯網是一個大型的瀉糞場，所以要小心，這是我覺得今天的感受。

結語

Anyway，我覺得好像這期就說到這裡吧。我其實一直很羨慕可以一分鐘講完一個事情的人，我特別喜歡一個podcast叫...我忘了叫什麼，類似於什麼「穆的一分鐘練習」，他就是那個女生，她可以一分鐘以內講完一個觀點，然後我覺得非常好。

像今天我打開的時候我也很想做到這件事，就一分鐘以內講一個最近的一個takeaway，講一個最近學到的東西，一個感受。可是我就做不到，我一講就想講半個小時。像今天已經講到快四點鐘了，我還沒洗澡，我還要洗澡睡覺。

所以也許下一次開始我會錄一分鐘的內容，就是一分鐘以內把一個觀點、把一個事情講清楚，如果你講不清楚，你就不要講了，對吧，這麼長你給誰看？我覺得也許會能做到，所以I don't know, maybe。

那就這樣吧，我覺得今天已經夠了。明天要記得早上起來打電話問那個咖啡店，我的那個耳機盒是不是被他們店員收起來，我可以去拿。我覺得希望如此，因為現在看起來似乎是這樣，被保管了。

OK，拜拜，就這樣吧。